Почему у хипстеров нет секса

Василий Аккерман — 22 апреля
 
Конверсов накупили, татухами все места забили, душу продали кофейне, только вот секса нет, а так все — стиль.  
Кто-то скажет: “Эти хипстеры совсем от рук отбились. Повесить их всех на рюкзаках”, - и в чем-то будет прав. Но не стоит сильно ругать, а уж тем более глумиться над неимущими, ведь задротство их вполне объяснимо.
 

ВРЕМЕННОЙ РЕСУРС 

Сами посудите: они все время ходят по тусовкам, от халявы до халявы, прикидываясь значимыми гостями. Вместо того, чтобы изучать Камасутру, они предпочитают интеллектуально заинстраграмиться на очередном открытии псевдокрутого места. Ты все удивлялся- почему они такие вяленькие и в очках - вовсе не из-за чтения книг и тяжелой работы , просто шаровые сэндвичи на фуршетах так же полезны, как вот я сейчас пью. А едят они только там. Когда владельцам нужно нагнать толпу, они выставляют на стол канапешки и голодные хипстеры тупо приходят на запах. 
Так же, если кто не в курсе, заниматься спортом (и другими физическими нагрузками) после нанесения татуировки нельзя еще минимум неделю . Даже если это звездочка на запястье размером с клеща - будь добр, отлежись, чтобы накопленная тысяча рублей не вылетела в трубу и тату не пришлось корректировать. Если говорить про девочек-хипстеров, то у этих вообще одни арт-пространства и смузи на уме. Секс их интересует так  же, как меня ядерная физика. Хотя нет, пожалуй, ядерной физикой я увлечен больше, чем они сексом. 
 

ПРЕДАТЕЛИ-ДЕНЬГИ 

Каждый хипстер мечтает об айфоне. Айфон -  это как дом построить. Поэтому первую половину жизни они старательно откладывают каждый свободный рубль именно на заветную мечту, и тут основная проблема заключается в том, что, работая официантом в бургерной или продавцом в модном магазине, накопить на Джобсо-чудо крайне непросто. 
Помимо айфоновской тяжбы, хипстерам постоянно необходимо покупать всевозможную, по их мнению, модную одежду, в виде свитшотов, тимберлэндов и прочих жизненно важных тряпок, и, конечно, бесполезные вещицы в Республике. Хипстерам, работающим в таких магазинах, приходится тяжелее всего. Даже с корпоративной скидкой. Есть, конечно, среди них и приподнятые стиляги, однако тряпки для хипстера так же важны, как ботокс для москвичек, поэтому они умудряются растрачивать все до последней копейки, что постоянно держит их в состоянии нищеты, сколько бы папка не перечислял. Знаю не понаслышке - плащ за 100 тонн, а сама маячок скидывает, чтобы перезвонил. К этому всему плюсуйте кофезависимость и желание фотографировать на пленку. Поэтому, когда дело доходит до презервативов, бабок просто не остается, и секс переносится до лучших времен или до повышения по карьерной лестнице в закусочной, что, по сути, для хипстера и есть лушие времена (не считая, конечно, дня покупки айфона) 
 

ЗДОРОВЬЕ

 Все проблемы начинаются именно с хипстерского регламента, в котором строго прописаны пикники на траве, а учитывая наши не европейские погодные условия, простатит и цистит, по идее, должны любить этих мальчиков и девочек вечной любовью. Судя потому как они одеты зимой, в этом же регламенте одним из главных пунктов является стиль выше -20 градусов мороза. Придурки носят кожанки, и все бы ничего, если бы гланды не отваливались. Помимо важных, как забить селфи, пикников, ни дня не должно проходить без лонгборда, а так как асфальт у нас, как в Англии бездорожье, то ногу ненароком оторвет бедному хипстеру, то палец выгнет до мата. А с такими увечьями, сами понимаете, секс им, как космодром, может только сниться, и то в промежутках между бабушкиным свитером и новыми рэйбэнами.
 

Место встречи

Помимо всего вышеперечисленного, будет преступлением не упомянуть такой фактор, как место: хипстеры обычно живут козьей кучкой по 5 рыл на хату, когда во дворце всего 3 комнаты. Поэтому те, кто задерживает плату, как правило, спят на диване или йога-коврике. Зато в центре.
Жить в престижном ЦАО для хипстера намного важнее, чем спать одному и не нюхать по ночам бороду друга. Поэтому барышню хипстеру привести физически просто некуда, а так как секс для них - событие высокосное, их часто пробивает на романтику, и дребля в коридоре или на кухне видится им грубым нарушением хипстерского кодекса любви.
 
“Денег – ноль, секса – ноль. Музыка сдохла – мальчик в ноль”
 
 
Обложить автора матом можно тут: https://www.facebook.com/akkermanvasya
А подписаться на его брутальный инстаграм тут: http://instagram.com/akkermanvasya/

 


18767 просмотров

Это самое лучшее оружие мужчин. Эксперт объясняет, как его обрести
29 мая
Будь готов к самому крепкому рукопожатию в твоей жизни
25 мая
Вы просто поверьте, а поймете потом
23 мая
Эксперт по отношениям высказывается о домашних обязанностях, совместных счетах и отвратительных привычках
22 мая
Самое интересное

10 причин встречаться с той, что уже взрослая.
Олег Уппит — 15 июля
Итак, кого же нужно отлюбить, прежде чем тебя сожрет сифилис и твой член будут обгладывать алчные червячки?
Василий Аккерман — 11 марта

И другие научные факты о сексе для тех, кто зачем-то сидит у компьютера вместо того, чтобы им ...
Максим Иванов – 1 ноября

В мире много красивых девушек — мы выбираем для вас идеальных. Например, Эмили Ди Донато, в ...
Володя Ядолов, ХОТИМ – 22 сентября

Константинопольский подвел итоги уходящего года. Досталось всем.

Это все про нас и наше детство. Кто не знал — пусть знает.
Вера Дитятьева – 5 декабря

Всё предельно просто: не думай членом и не бойся одиночества
2 февраля

Партнер Рамблера
 
 
Войти через Facebook Войти через Вконтакте Войти через Twitter
Вы можете войти через социальные сети или пройти
быструю регистрацию на Royal Cheese
Логин или e-mail