Почему у хипстеров нет секса

Василий Аккерман — 22 апреля
 
Конверсов накупили, татухами все места забили, душу продали кофейне, только вот секса нет, а так все — стиль.  
Кто-то скажет: “Эти хипстеры совсем от рук отбились. Повесить их всех на рюкзаках”, - и в чем-то будет прав. Но не стоит сильно ругать, а уж тем более глумиться над неимущими, ведь задротство их вполне объяснимо.
 

ВРЕМЕННОЙ РЕСУРС 

Сами посудите: они все время ходят по тусовкам, от халявы до халявы, прикидываясь значимыми гостями. Вместо того, чтобы изучать Камасутру, они предпочитают интеллектуально заинстраграмиться на очередном открытии псевдокрутого места. Ты все удивлялся- почему они такие вяленькие и в очках - вовсе не из-за чтения книг и тяжелой работы , просто шаровые сэндвичи на фуршетах так же полезны, как вот я сейчас пью. А едят они только там. Когда владельцам нужно нагнать толпу, они выставляют на стол канапешки и голодные хипстеры тупо приходят на запах. 
Так же, если кто не в курсе, заниматься спортом (и другими физическими нагрузками) после нанесения татуировки нельзя еще минимум неделю . Даже если это звездочка на запястье размером с клеща - будь добр, отлежись, чтобы накопленная тысяча рублей не вылетела в трубу и тату не пришлось корректировать. Если говорить про девочек-хипстеров, то у этих вообще одни арт-пространства и смузи на уме. Секс их интересует так  же, как меня ядерная физика. Хотя нет, пожалуй, ядерной физикой я увлечен больше, чем они сексом. 
 

ПРЕДАТЕЛИ-ДЕНЬГИ 

Каждый хипстер мечтает об айфоне. Айфон -  это как дом построить. Поэтому первую половину жизни они старательно откладывают каждый свободный рубль именно на заветную мечту, и тут основная проблема заключается в том, что, работая официантом в бургерной или продавцом в модном магазине, накопить на Джобсо-чудо крайне непросто. 
Помимо айфоновской тяжбы, хипстерам постоянно необходимо покупать всевозможную, по их мнению, модную одежду, в виде свитшотов, тимберлэндов и прочих жизненно важных тряпок, и, конечно, бесполезные вещицы в Республике. Хипстерам, работающим в таких магазинах, приходится тяжелее всего. Даже с корпоративной скидкой. Есть, конечно, среди них и приподнятые стиляги, однако тряпки для хипстера так же важны, как ботокс для москвичек, поэтому они умудряются растрачивать все до последней копейки, что постоянно держит их в состоянии нищеты, сколько бы папка не перечислял. Знаю не понаслышке - плащ за 100 тонн, а сама маячок скидывает, чтобы перезвонил. К этому всему плюсуйте кофезависимость и желание фотографировать на пленку. Поэтому, когда дело доходит до презервативов, бабок просто не остается, и секс переносится до лучших времен или до повышения по карьерной лестнице в закусочной, что, по сути, для хипстера и есть лушие времена (не считая, конечно, дня покупки айфона) 
 

ЗДОРОВЬЕ

 Все проблемы начинаются именно с хипстерского регламента, в котором строго прописаны пикники на траве, а учитывая наши не европейские погодные условия, простатит и цистит, по идее, должны любить этих мальчиков и девочек вечной любовью. Судя потому как они одеты зимой, в этом же регламенте одним из главных пунктов является стиль выше -20 градусов мороза. Придурки носят кожанки, и все бы ничего, если бы гланды не отваливались. Помимо важных, как забить селфи, пикников, ни дня не должно проходить без лонгборда, а так как асфальт у нас, как в Англии бездорожье, то ногу ненароком оторвет бедному хипстеру, то палец выгнет до мата. А с такими увечьями, сами понимаете, секс им, как космодром, может только сниться, и то в промежутках между бабушкиным свитером и новыми рэйбэнами.
 

Место встречи

Помимо всего вышеперечисленного, будет преступлением не упомянуть такой фактор, как место: хипстеры обычно живут козьей кучкой по 5 рыл на хату, когда во дворце всего 3 комнаты. Поэтому те, кто задерживает плату, как правило, спят на диване или йога-коврике. Зато в центре.
Жить в престижном ЦАО для хипстера намного важнее, чем спать одному и не нюхать по ночам бороду друга. Поэтому барышню хипстеру привести физически просто некуда, а так как секс для них - событие высокосное, их часто пробивает на романтику, и дребля в коридоре или на кухне видится им грубым нарушением хипстерского кодекса любви.
 
“Денег – ноль, секса – ноль. Музыка сдохла – мальчик в ноль”
 
 
Обложить автора матом можно тут: https://www.facebook.com/akkermanvasya
А подписаться на его брутальный инстаграм тут: http://instagram.com/akkermanvasya/

 


21160 просмотров

Жирные доказательства
18 июня
Как модно сегодня быть ущемлённой и обиженной женщиной
Олеся Гаранина — 7 апреля
Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода. Что делать?
Aliens — 3 апреля
Австралийская модель. Живет в США и радует тысячи мужчин своими татуировками
ХОТИМ — 2 апреля
Самое интересное

Незрелая модель отношений подразумевает поиск себя, тогда как зрелая уже давно себя нашла
Василий Аккерман — 15 апреля
11 признаков настоящего мужчины
Василий Аккерман — 21 января
Мы взяли интервью у основателя Lutowolk MagazineАркадия Ротшильда, анонимной грозы светских львиц всея Руси. Он рассказал о всех прелестях светской жизни столицы.
11 июня

Девушки, с которыми мы были бы не прочь оказаться в одной постели. Например, с латвийской ...
ХОТИМ – 11 ноября

В мире много красивых девушек — мы выбираем для вас идеальных. Например, модель, одна из ...
Алексей Ганин, ХОТИМ – 6 октября

Продолжаем наслаждаться девушками и интерьерами

Французский дизайнер, живущий в Токио, Майк Вробель переносит персонажей сериала «Игры Престолов» в наше время
Тимур Юсупов – 30 мая

Часть первая: Москва — Владимирская область — Нижегородская область
Туяра Павлова – 7 июля

Партнер Рамблера
 
 
Войти через Facebook Войти через Вконтакте Войти через Twitter
Вы можете войти через социальные сети или пройти
быструю регистрацию на Royal Cheese
Логин или e-mail