Почему лучше не брать девушку с собой в отпуск

 
Ну ты, значит, всю зиму себе отказывал, в банку складывал, в спортзал, как дурак, ходил, на гречке, если совсем неуравновешенный, сидел, лишь бы летом показать класс и потратить накопленные шекели на лакшери лайф. А потом в один быстрый летний день, когда тебе дали две недели отпуска, ты решил отправиться заграницу.  И все бы удалось этим летом, если бы ты не потащил свою фрейлин. 5 причин не брать свою девушку в отпуск
 

Ты не магазин. Ты не резиновый

В какой-то момент, когда мохито закончится, а твоя валютчица заскучает, вы соберетесь с силами  и двинете на встречу адскому шоппингу. Дай бог это будет Франция и Шанз Элизе, где можно присесть и поискать новую любовницу в Тиндере, пока твоя меряет 3х сотое платье,  но может так статься, что волшебной страной окажется Турция, а базары ты не любишь с детства. И учти - все накопленные юани растворятся в хлопке, коже и, если совсем не повезет, шелке. Чудес не бывает. 
 

Экскурсии

Ты ведь не напрягаться приехал, твои мотивы всем известны в этом городе. Ты обесчестил бутылку забористого виски и рассчитываешь на созерцание безмятежного, но любовь всей жизни жаждет посмотреть парк Гауди. Ты 3 раза уже там был и знаешь все скамейки, но разве это волнует валютчицу родом из Омска?
 

Другая баба

Будем сегодня честны - там полно своих баб, а особенно тех, кому не хватает твоей любви. Ты, как человек сострадающий,  просто обязан всем помочь. Попрешься со своим станком и обязательно лишишь иностранку счастья.  Не будь тираном. Благотворительность - это то, чем можно заниматься в любом возрасте.
 

Заплатишь за все

В Европе каждый платит сам за себя. Общество независимых. Но даже, если ты в Египте встретил нашу большеглазую  Карину из деревни Помиралово, за 2 свидания в отеле олл инклюзив получится в разы меньше, чем выгуливать свою каждый день, словно ты хочешь от этой христианских детей. Будь харизматичен, но не глуп. 

 

 Царь горы

Хочешь блевонуть и оставить штаны посреди номера - Иисус с тобой, рви шаблон. Хочешь орать в обнимку с там тамом в местном клубе - боги не против. А проснуться  с местными путанами и не целовать их по утру - лунный календарь работает сегодня на тебя. Если ты - не я, все эти увеселительные мероприятия ограничатся двухпроцентным пивом, если ты болван - возьмешь  свою благоверную в шенген.
 
Все хотят от тебя правды, но разве на нее ты работал всю осень, всю зиму и потом всю весну? Поезжай в “командировку” сам, прихвати лучших друзей, но только не ту, чьи родинки ты знаешь, как “письмо Татьяне", которое ты учил в школе. Негодующие будут всегда, но счастье есть мгновение. Не пропусти.
 

Обложить автора матом можно тут: https://www.facebook.com/akkermanvasya

А подписаться на его брутальный инстаграм тут: http://instagram.com/akkermanvasya/
 

 


7651 просмотр

Простейший способ классифицировать людей, и хоть что-то понять
Вера Бесцветная  — 20 февраля
Очень важно знать, чего хочет женщина, особенно если ты не Мэл Гиббсон, а та самая конкретная женщина
20 февраля
Гайд для мужчин по тонкостям флирта в режиме онлайн
Вера Бесцветная  — 10 февраля
Почему сексизм на работе в разумных его проявлениях – это хорошо
Катя Соловьева — 8 февраля
Самое интересное
Смешные и слегка отредактированные цитаты из твиттера @im_hank_
Честный рассказ о том, почему идеальной девушке не найти мужа в 30 лет
Aliens — 17 ноября

20 советов от разведенного мужчины тем, кто все еще в браке. Джеральд Роджерс, американский ...
Aliens – 3 сентября

Дом пионеров для взрослых мальчиков с пивом и закусками.
22 мая

Подборка праздничных открыток с черным юмором
28 декабря

По четвергам мы рассказываем, что надо носить. По вторникам — на чём можно (и нужно) сэкономить.
3 декабря

Партнер Рамблера
 
 
Войти через Facebook Войти через Вконтакте Войти через Twitter
Вы можете войти через социальные сети или пройти
быструю регистрацию на Royal Cheese
Логин или e-mail