Уходим технично

Aliens — 26 октября
Открыто послать подальше будет неэтично - все-таки близкий человек, но и держать около себя уже надоело. Поэтому грамотно и технично совершаем ряд мер по добровольному переходу в разряд лучших друзей
 
 
Прошла любовь, завяли флоксы. Открыто послать подальше будет неэтично - все-таки близкий человек, но и держать около себя уже надоело. Поэтому грамотно и технично совершаем ряд мер по добровольному переходу в разряд лучших друзей. Провоцируйте ее, сравнивайте ее с подругами, запугивайте, обманывайте... Как говорится, на войне - все средства хороши...
 

Их сломала бытовуха 

Везде раскидывайте свои вещи. Рассеянно забредайте в грязных ботинках на ковер, разбивайте ее любимые вазочки, не завинчивайте тюбик с зубной пастой, забывайте приходить к назначенному сроку к ее родителям, выдергивайте закладки из ее книг, постоянно переключайте телеканалы, и самое страшное - оставляйте холодильник открытым.
Почаще неожиданно заваливайтесь домой с компанией горластых подвыпивших приятелей, орущих хором "Спартак-чемпион!"
Проснувшись раньше нее, сразу включайте на полную катушку радио или телевизор.
Провоцируйте ее на обсуждение политической ситуации в стране и скурпулезно разъясняйте положение дел на бирже. 
Ведите "здоровый образ жизни". Исключите из еды все, что кажется ей вкусным. Заставьте регулярно промывать желудок и предложите совместную клизму.
Если она склонна к полноте, купите весы и каждое утро начинайте с измерения ее веса. 
 
 

Язык мой - враг мой

Невзначай говорите то, что ей неприятно слышать. Например: "ты выглядишь такой стройной в этом просторном платье!", или: "Смотри-ка, а ты на удивление хорошо получилась на этой фотографии!".
Можно покуситься на самое святое: "Я так признателен твоей маме за то, что она промолчала весь вечер. Мои друзья приняли ее за умную женщину". 
Сравнивайте ее с подругами: "Спроси у своей Светки к какому косметологу она ходит, она выглядит гораздо моложе своего возраста, а ведь вы с ней ровесницы". 
 

Мнимые интрижки

Если она ревнива - этим надо воспользоваться, но не доводя дело до прямых доказательств вашей неверности.
Случайно обнаруживайте у себя в карманах презервативы, говоря, что купили их для нее, при этом обильно краснея и смущаясь. 
Возвращаясь с работы на четыре часа позже, будьте рассеянны и лиричны. Постойте задумчиво у окна, так чтобы она заметила. Поставьте Шопена. Отвечайте на вопросы только после того, как они будут повторены на повышенных тонах. Постоянно переспрашивайте.
Путайтесь в ее привычках и пристрастиях: "Тебе, как обычно, кофе без сахара?" (тогда как она кладет три ложки), "Пляши: купил билеты на твоего любимого Виктюка, на "Мадам Баттерфляй"! Как первый раз слышишь? Странно...", "Помнишь, когда мы в прошлую среду видели Черномырдина... Ах, не с тобой разве?". 
Заведите привычку пропадать на несколько часов в строго определенный день (например, по пятницам), всякий раз слишком путано объясняя свое отсутствие. При этом полезно подписать ее на какой-нибудь дурацкий женский журнал. Там популярно объясняются причины такого поведения.
Научитесь односложно отвечать на любые телефонные звонки - так, чтобы оставалось ощущение некоей тайны, разоблачение которой способно ее сильно расстроить. 
 
 

Ты назвала меня Васей!

Можно заподозрить в неверности ее. Всякую новую покупку встречайте подозрительно: "И для кого ты купила этот французский лифчик?"
Демонстративно старайтесь взять первым телефон, а если она все-таки взяла, спрашивайте "кто это?" и старайтесь послушать о чем говорит абонент.
Постоянно подозревайте ее в имитации оргазмов. Скурпулезно считайте количество оргазмов и выпытывайте какие были настоящие, а какие нет.
Будите ее посреди ночи и ошарашивайте вопросом про какого именно Васю она только что разговаривала во сне. 
 

Щи из крапивы

В определенных случаях допустимы и вовсе экстравагантные приемы. Объявите, что вступили в секту Евангелистов-огневодов. Заполоните дом соответствующей литературой и разнообразными палочками-вонючками. Станьте суровым и аскетичным. Стелите постель на полу или специально принесенных неструганых досках.
 
Запугивайте ее разговорами о близящемся конце света. Вслух читайте идиотские книжки, задавая контрольные вопросы и заставляя рассказывать что именно она поняла.
Заставьте ее научиться варить щи из крапивы, делать салат из одуванчиков и подорожника.
Выбросьте всю ее косметику, украшения и духи, объявив о битве с соблазнами от лукавого. Дарите ей только всякие фенечки, амулеты, обереги и прочую войлочно-деревянную дребедень.
Объявите, что август вы проведете в глухом скиту, посвятив отпуск самосовершенствованию и борьбе с бесами.
Ее подруг встречайте вопросами о вере, соблюдении поста и благочестии. 
 
 

Темная сила сплотила нас вместе!

Можно повадиться ходить к медиумам, астрологам и экстрасенсам. Выясните, как сильно не совпадают ваши гороскопы.
Объявите, что звезды не рекомендуют жить половой жизнью ближайшие три недели. 
Ни одно деяние не совершайте, предварительно не уточнив расположение звезд, планет и даты ближайших друидских праздников.
Сообщите ей, что в прошлой жизни были земледельцем в Абиссинии, поэтому мечтаете оставить урбанистические привычки и перебраться в Пупышево, на родительские шесть соток. Для пущей убедительности заставьте подоконник горшочками с рассадой и купите грабли. 
 
 

И всюду страсти роковые…

Через друзей дайте ей знать о том, что вами овладела некая пагубная страсть. Например - к игре. Пусть ей в красках расскажут о том, как вы изо дня в день проигрываетесь по-крупному в казино, но не в силах остановиться и уже втайне заложили все, дабы отыграться на рулетке.
Можно разыграть пагубную страсть и иного рода. Повесьте над своей частью постели репродукцию обнаженного мальчика и подолгу любуйтесь им. При ее попытках спровоцировать близость ссылайтесь на усталость и желание просто посидеть, поговорить.
 
Палата номер 6
Отвечайте невпопад на ее вопросы. Внезапно останавливайтесь и подолгу фиксируйте свой взгляд на каком-нибудь предмете. Не реагируйте на ее попытки вывести вас из ступора.
Заимейте привычку от души смеяться над детскими мультиками и старыми итальянскими комедиями.
Проявляйте интерес к ярким сумасшедшим цветам, заставляйте ее примерять в магазине совсем безобразные шляпки и почаще выходите из дому забыв надеть ботинки.
Заставляйте ее засыпать только при включенном свете с головой забравшись под одеяло. Всегда плотно закрывайте шторы. Часто подходите к двери и подолгу смотрите в глазок.
И без криков, ругани и ссор вы весело и безболезненно достигнете желаемого. Она поймет, что дальше вам не по пути и никогда не будет обвинять вас в загубленных годах и прошедшей молодости.
 
 
Дерзайте, если вы талантливы.
 
Источник 

7468 просмотров
Звезда бурлеска и мечта рокера
3 декабря
Аппетитная фигура и прекрасная улыбка. Все, как мы любим
21 ноября
Только открой рот
13 ноября
Фотограф Наташа Гудерман снимает голых француженок, чтобы лучше их понять.
Василий Быков — 13 ноября
Самое интересное

Почему спиваются московские девушки. RoyalCheese попытался разобраться в ситуации
Мы взяли интервью у основателя Lutowolk MagazineАркадия Ротшильда, анонимной грозы светских львиц всея Руси. Он рассказал о всех прелестях светской жизни столицы.
11 июня

Хочешь, чтобы женщины были твоими — пиши порно-поэмы, будь эротоманом, преступником, пей и кури,...
Ольга Труфанова – 30 августа

В мире много красивых девушек — мы выбираем для вас идеальных. Например, модель Кендал Шулер, ...
ХОТИМ – 14 сентября

Как побороть опьянение? Ситуация: есть три часа на то, чтобы перейти из невменяемого состояния ...

Полина Манская о том, почему в Москве сложно создать качественный гид по ресторанам.
Полина Манская – 11 марта

Неизвестная актриса примерила товары, купленные на рынке выходного дня.
12 октября

Партнер Рамблера
 
 
Войти через Facebook Войти через Вконтакте Войти через Twitter
Вы можете войти через социальные сети или пройти
быструю регистрацию на Royal Cheese
Логин или e-mail