Женщины всё ещё допускают эти ошибки в постели

Василий Аккерман — 24 ноября
Давайте рассмотрим четыре грубейших нарушения в постели, которыми любит наказать баба мужика
 
И вот, вроде бы, уже все начитались заумных статей в женских журналах и должны создавать конкуренцию валютчицам в гостинице «Астория», но нет, мать их, литовские шпроты, многим бабам до сих пор кажется: вот раздвинула я ноги — и всё: “О, Хулия, ты богиня-аминя!”
Круговорот туповагинальных в природе, видимо, часть естественного отбора. Давайте рассмотрим четыре грубейших нарушения в постели, которыми любит наказать баба мужика. Наказать, а потом рассказывать подругам, какой он мудак, что воспользовался её золотым ободком и свалил навсегда.
 
Давайте начнем с болтовни! Это целый раздел, который делится на несколько параграфов и требует целой главы в книге “Как не просрать своё счастье”. Сразу вспоминается замечательный случай, когда я с девушкой приехал на секс, и всё бы случилось как на программе “Давай поженимся”, если б лежащая подо мной не сказала: “Ты знаешь, что сейчас трахаешься с самой красивой и крутой девушкой в нашей фирме?” Зачем??? Я ведь уже тебя выбрал и лежу сверху, целую во все тяжкие и у меня стоит, как памятник. Что ты несёшь?! Встань и выйди. Такси внизу уже ждёт.
 
Параграф второй — шутница. Я обожаю женщин с юмором. Я сам не чураюсь выкинуть шутку прямо на гандон, но грань настолько тонка, что ты, если хотя бы чуть-чуть сомневаешься в уместности своих острот, должна молчать как жирный карп в озере. Особенно, если это твоё первое постельное свидание. Это тебе веером раскрыться, а ему надо сфокусироваться и встать. Забудь про любимый фильм, где он берёт её, не раздеваясь. В жизни, сколько б мы перед тем, как встретить вас, не мастурбировали, нам нужен момент. В заключительном параграфе во главе “великий оратор”, я скажу: лучше научись правильно и вовремя озвучивать пожелания, а также не изображать из себя труп, переживая за подруг в соседней комнате или соседей-алкашей.
 
Что же еще выбешивает любого порядочного мужика? Конечо, фраза: “Я не готова!” Ты лежишь в моей постели практически голая. Мои пальцы в тебе, твой язык у меня во рту. Что значит, ты не готова? Что значит, ты ждёшь трамвая? Баба, Иисус тебя не простит — ты пытаешься выдать мне жёлтую прессу за издание Сноб. Ты сама согласилась приехать, прекрасно понимая, что никакой коллекции бабочек у меня нет. Где я и где бабочки? Кофе я тоже на ночь не пью. Фильм и без тебя могу посмотреть. Святые угодники, но ведь дебилу понятно, что ты хочешь любви. К чему эти панические атаки? Неужели ты думаешь сохранить свой статус-кво за счёт этого отказа? 
 
Бешенство — это то, что овладевает мужиком, а не мысль “она особенная”
 
Встань и выйди, а то я уже начал платить таксисту за простой.
 
Не уверена, что свежа — уединись с мылом. Ведь я обязательно захочу тебя туда поцеловать. Теперь про “после”: всё было круто и я даже захотел второго свидания, если б после всех телодвижений и обмена любви ты не осталась в постели, забив на лёгкий душ хотя бы между. Если ты, конечно, в этой постели сотый раз и я поставил подпись под “та самая”, люблю тебя как виски, и готов к высадке зелёных человечков — усни так, но если это наш первый или мы ещё тупим — будь добра в душ, иначе первый раз может оказаться последним, а больная фантазия заставит идти на мазок и забыть твоё имя. Не моешься после меня — не моешься после всех. Уходи, машине с шашками надоело ждать.
 
Враньё хуже пули. У снаряда, хотя бы, есть шанс оказаться навылет и не задеть фиброзно-мышечный полый орган. Обращаюсь сейчас в основном к сексуально-сырым тинейджейркам, которые успели влюбиться и очень хотят понравиться мужчине, целующему. Я как-то лежал с такой и был уверен, что она будет моей полноценной любовницей, если б она не произнесла: “Ой, мне так круто, у меня так ещё не было..” А потом ещё и ещё и, во-первых, я ещё не вошёл, а во-вторых, я точно знаю, как выглядят судороги и обязательно почувствую чрезмерное выделение смазки. Я не твой одноклассник. Мне известно, как звучит искренний вопль. Жди смешок вслух и собирайся больше не вернуться. Возвращаясь к мысли, которая порядком надоела и мне — веди себя естественно и сфокусируйся на себе.
 
Обложить автора матом можно тут: https://www.facebook.com/akkermanvasya
А подписаться на его брутальный инстаграм тут: http://instagram.com/akkermanvasya/
 

39017 просмотров

Простейший способ классифицировать людей, и хоть что-то понять
Вера Бесцветная  — 20 февраля
Очень важно знать, чего хочет женщина, особенно если ты не Мэл Гиббсон, а та самая конкретная женщина
20 февраля
Гайд для мужчин по тонкостям флирта в режиме онлайн
Вера Бесцветная  — 10 февраля
Почему сексизм на работе в разумных его проявлениях – это хорошо
Катя Соловьева — 8 февраля
Самое интересное
Смешные и слегка отредактированные цитаты из твиттера @im_hank_
Честный рассказ о том, почему идеальной девушке не найти мужа в 30 лет
Aliens — 17 ноября

20 советов от разведенного мужчины тем, кто все еще в браке. Джеральд Роджерс, американский ...
Aliens – 3 сентября

Дом пионеров для взрослых мальчиков с пивом и закусками.
22 мая

Подборка праздничных открыток с черным юмором
28 декабря

По четвергам мы рассказываем, что надо носить. По вторникам — на чём можно (и нужно) сэкономить.
3 декабря

Партнер Рамблера
 
 
Войти через Facebook Войти через Вконтакте Войти через Twitter
Вы можете войти через социальные сети или пройти
быструю регистрацию на Royal Cheese
Логин или e-mail