Я живу с вейпером

Medison — 29 сентября
Сказали бы мне года два назад, что сейчас буду жить с вейпером да ещё и любить его, как бы я рассмеялась в лицо этому человеку
 
 
К сожалению, нигде не учат всем премудростям этого бытия. Так что, девочки, специально для вас основные пункты ниже. Учитесь на моих ошибках. И не благодарите. 
 
Если Ваша прекрасная особа и раньше не стояла у Него на первом месте, то с появлением вот этой «непонятной штучки с батарейками» (не вибратор), падение уж точно произошло на несколько позиций вниз. Ваше супер-авторитетное мнение бабёнки, которая всегда права и знает всё наперед теперь не работает. То есть, оно и раньше не работало. Но сейчас где-то ниже плинтуса. А всё потому что ты не на батарейках и не испускаешь вкусные паровые облачка (только если гнева). 
 
Будь готова к тому, что романтика пропадёт. На неё просто не останется времени. Вы раньше целовались в машине, стоя на светофоре? Подруга, единственное, что теперь он будет делать в машине - заливать жидкость в свой супер-прибор. И ловкость его рук будет проявляться не на тебе. Отныне главным показателем его натренированных пальцев будет скорость и аккуратность заливания жижи в девайс (ой, слушай, погугли). 
 
Я бы посоветовала сразу найти себе хобби. Если раньше совместные вечера были только твоей инициативой и полетом фантазии, то сейчас он проводит их в вейп-шопах (ну хоть не на стриптизе), закручивает себе какие-то проволоки и смешивает жидкости подобно парфюмеру из Парижа. Ещё и предлагает тебе послушать эти прекрасные ароматы. И ты слушаешь. Мило улыбаешься, говоришь «как вкусно/сладко/прикольно у тебя получается», а про себя думаешь «дебил, лучше бы я так новые духи слушала». И мило улыбаешься (к концу истории ты поймешь, как это важно в этом нелегком деле).
 
Так как ты, волей-неволей и с моей легкой руки, уже полезла в номинацию «лучшая девушка вейпера», надо понимать всю ответственность тяжелого бремени. Плюс миллион 500 в карму тебе упадет и хороший секс перепадет вечерком, если однажды спасешь ты его вовремя оказавшимися у тебя салфетками (поменялись ролями?). Ты еще и ходишь с ним везде с радостью (в «Оскаре» там есть номинация за «Лучшая поддельная улыбка»?)? Верх мастерства до которого я сама пока не добралась, это встретиться и самой предложить ему сходить и посмотреть «жижки». Это сразу ему надо за кольцом и бежать. И никак иначе (парни, цените таких девушек, они сокровище).
 
В вашей паре появился кто-то третий. И это не Бред Питт. Морально подготовьтесь, девочки, к тому, что ваши походы совместные по магазинам в корне поменяются. А ведь эти шопы проклятые, как тараканы по городу плодятся. Да ещё и находятся вечно в переулках и подвалах словно из фильма «Заклятие Часть 256». И ты идёшь. На каблуках. И улыбаешься. На самом деле, это может продолжаться целый день. Потому что там одну штуку купить надо, в другом скидки, в третьем эксклюзивная жижа, а в четвертом так вообще акция 2 в 1. А ты всё улыбаешься, делаешь вид, что интересно, залипаешь в телефоне на диванах. И мы снова, дамы и господа, поменялись ролями. 
 
Еще один важный совет, который уж точно тебя спасет - изучи все термины. Когда он, в очередной раз (прям вот аля бабская пустая болтовня, ну), заливает на китайском языке про какие-то примки, ты мало того, что будешь это все понимать. Ещё и блеснёшь знаниями и поразишь его в самое сердце. Пар этот долбанный развеется наконец и он увидит какая же ты все-таки удивительная. Сработает гарантированно. Потом спасибо мне скажешь.
 
Основной и самый главный момент, помимо вечной улыбки на лице, не ревновать. И не пилить. Понимаю насколько невероятно трудные задачи я ставлю перед тобой, но мы же хотим быть идеальными девушками вейпера. А доля наша какая? Терпеть. Порой, конечно, кажется, что если б эта штука могла трансформироваться в бабу на тех же батарейках, меня б выставили за дверь в ту же секунду. Но слава богам, это только в разработках учёных. Так что время на свадьбу, вынос мозга после до конца его дней у нас ещё есть. Поэтому разрабатываем мастерство дзен- спокойствия и выжидаем. Настанет время расплаты. 
 
По бюджету, подруга, всё еще печальнее. Завести себе девайс всё-равно, что любовницу. При этом на наших же глазах. Много мыслей пронесется в твоей голове калькулятором, когда ты подсчитаешь, сколько же туфель и новых сумочек можно было б купить тебе, ненаглядной, на те деньги, что этот дурак потратил на очередные, стотысячные жижки (про заполненные до отказа подоконники и полки рассказывать надо?). Такими темпами он начнёт отказывать тебе в мелочах, аргументируя покупкой нового девайса (потому что тот большой слишком/неудобный/маленький/не модный). Опять смена ролей какая-то. Может они просто сговорились и мстят нам за всё?
 
 
В конечном итоге, конечно, только тебе выбирать жизненный путь. И терпеть ли это безобразие. Готова ли ты к таким лишениям? Я вот не успела среагировать вовремя и теперь приходиться как-то с этим всем жить. Да ещё и приспосабливаться с милой улыбкой. Любовь зла, полюбишь и вейпера.
 

4736 просмотров

Чтобы выяснить правильную тактику общения с девушками в баре, мы опросили самых неприступных из них.
RC — 14 декабря
Звезда бурлеска и мечта рокера
3 декабря
Аппетитная фигура и прекрасная улыбка. Все, как мы любим
21 ноября
Самое интересное

Их не выведешь спреем от насекомых, с возрастом они размножаются в арифметической прогрессии. В жизни их еще можно терпеть, но в сексе ...
Раиса Захарова — 26 января
Рассказываем про писателей которые увлекались алкоголем
Тихон Печалин — 30 июля

История о том, как упущен шанс сказать все, что действительно думаем.
Лиса Астахова – 29 мая

Веселый тест про разведчиков и шпионов
Андрей Ковалев, ТЕСТ – 27 августа

Рассказываем о самых актуальных вещах, которые надо купить прямо сейчас.
3 октября

Северокорейские граждане фотографируют скрытую от посторонних глаз часть собственной страны.
Тимур Юсупов – 1 марта

Партнер Рамблера
 
 
Войти через Facebook Войти через Вконтакте Войти через Twitter
Вы можете войти через социальные сети или пройти
быструю регистрацию на Royal Cheese
Логин или e-mail