Люди

АЗБУКА ВКУСА: ЧЕМУ НЕ УЧАТ МУЖСКИЕ ЖУРНАЛЫ

Егор Казначеев Егор Казначеев
Глянец с треском провалил образовательную миссию.

НЕОБУЧАЕМЫЕ

Функцию обучить мужчин многим вещам, в том числе правильно одеваться, взяли на себя мужские журналы. Не будем вдаваться в подробности о том, что разделы с фэшном (особенно в свете запретов любой другой рекламы) – хорошая возможность продать брендам побольше рекламных полос и всякой «джинсы». Неважно по какой причине, но учить нас одеваться глянец взялся. Стоит признать, получается у него хреново. И не потому, что гиды по моде и стилю «от» и «до» состряпаны бесталанно – обычно их, наоборот, делают очень круто. Дело даже не в маленьких тиражах. Да, 300 – 500 тысяч экземпляров – ничто по сравнению с многомиллионными тиражами газет и аудиторией телеканалов. С другой стороны, куча людей качает электронные копии глянца с торрентов или читает статьи на официальных и не очень сайтах изданий.

Все дело в нас – людях, которые не хотят глубоко вникать в такие глупости, как правила лука (это прерогатива геев и прочих хипстеров). Мы, просматривая картинки, урываем для себя лишь отдельные детали: «Оба! Красный мокасины! Гыыыыы, куплю!», «Классная кепка! Надо брать, чо». И нам плевать на другие вещи, которые вместе с той кепкой и мокасинами висят на качках-моделях.

В итоге покупаем красные мокасины, но носим их с белыми носками

Пополняем гардероб дорогими костюмами, но забываем о приличной стрижке или хотя бы похудеть. Надеваем дорогие часы, но сочетаем их с грязной неухоженной обувью. Не говоря уже о летних туфлях с носками, барсетках, кроссовках с брюками и так далее. А потом еще ржем над быдлом, хотя сами выглядим так же, только с журналом в руке.

В свое оправдание можно сказать, что такое пренебрежительно выборочное отношение к рекомендациям фэшн-экспертов оправдано: порой они пытаются заставить нас делать действительно дикие вещи. Например, в обязательном порядке покупать клетчатые рубашки, пользоваться «мужской» тоналкой или брить ноги (последнему совету, кажется, последовал только Иван Ургант). А еще мы твердо знаем, что стоит переждать год-два, и непозволительные сегодня вещи будут вполне себе допустимыми, если вообще не трендовыми. Например, комбинация пиджака с пуховиком (лишь бы он был длинным) или сочетание деловой одежды со спортивной.

МИР, КОТОРОГО НЕТ

Создатели журналов — писатели-фантасты. Их книги никому не нужны, поэтому они делают глянец. Они создают иллюзорный мир, в который интересно окунуться, но который не является реальным. Они из номера в номер внушают тебе, что ты тратишь в месяц по 100000$ на шмотки, летаешь на личном самолете, еле успеваешь отбиваться от сексуальных поклонниц и любишь ароматы с нотками кориандра из пробника в свежем номере. Хотя всем понятно, что люди, сливающие огромные бюджеты на собственную неотразимость, нанимают личных стилистов, а не покупают журналы в «Седьмом континенте» за 150 рублей. И уж точно не мажутся пробниками. Но чтобы хоть немного приблизиться к фантастическому миру, где ты – супермен, приходится время от времени урывками покупать и делать то, что советует любимый журнал. Увы, обзавестись сразу всем возможности и желания нет. Отсюда – нелепость образа и святая вера в придумки маркетологов, что дорогими в луке могут быть только очки и часы (на фиг они тебе вообще нужны!?), а все остальное пусть будет из H&M и износится через две недели.

УЧИТЕЛЯ, КОТОРЫЕ НЕ ВЕРЯТ САМИ СЕБЕ

Мы не хотим безропотно следовать советам из журналов, потому что сами сотрудники глянца часто бывают плохим примером для подражания. Они – как врачи, которые требуют бросить курить, но сами всасывают по две пачки в день. Достаточно побывать в какой-нибудь редакции в будний день и посмотреть на людей, которые советуют тебе носить новинки от Armani, а сами сидят в одежде из масс-маркета. Это те люди, которые пропагандируют свободную любовь, а сами являются примерными мужьями и женами со стажем и несколькими детьми.

Это те люди, которые трубят о здоровой пище, но питаются в Макдоналдс и бутербродами из вендинговых автоматов

Это те люди, которые учат, как весело устроить семейную жизнь, а сами сидят на работе допоздна, потому что не хотят домой. Это они пишут тебе о частных самолетах и шикарной жизни, но живут на стандартную зарплату. Да и вообще не исключено, что твой любимый автор, которого ты считаешь неплохим мужиком, на самом деле женщина или голубой.

ВМЕСТО ХЭППИ-ЭНДА

В общем, стоит повториться, что глянцевая кухня – чертов мифический мир, к которому невозможно относиться всерьез. Чему может научить писатель-фантаст?.. Разве что фантазировать. К тому же, этот мир противоречит сам себе, особенно когда тебе втирают про LimpBizkit и правильные бренды, но тут же печатают фотографии голой Валерии и интервью с рок-идолами, твердящими, что бренды – говно. Зато этим миром можно пожить один вечер в месяц. В это время ты явственно представляешь, что у тебя есть куча поклонниц, жаждущих твоего тела, а сам ты одет в последние модные новинки. Несколько часов ты живешь, как в сказке, будучи идеальным мужчиной с завидной судьбой. Но потом все возвращается на круги своя: разные дырявые носки, ужин из микроволновки, придурки-друзья и пиво из ближайшего магазинчика. Из глянцевой жизни остаются только пробники аромата с нотками кориандра, а также рекомендации, как смастерить заколку из кредитной карты и накачать пресс за 30 секунд (разумеется, ты ими никогда не воспользуешься). Ах да, еще напутствие обязательно купить клетчатую рубашку и красные мокасины. Куда ж без них. Тем более, что ты все равно собирался «взять что-нибудь на лето».

Загрузить еще