Есть такие люди, которых стараешься видеть как можно реже. Не чаще раза в год. Не потому что они плохие или моральные уроды. Не больше, чем ты сам. Просто с ними слишком весело. Даже чересчур. Ты страшно напиваешься и всячески мракобесишь. А потом стыдно. Или затратно. Или и то, и другое вместе взятое. А еще хуже, если встретился с таким персонажем там, где тебя хорошо знают. Об этом и будет наша история.
Был не самый легкий период моей жизни. Я откровенно пил и пил много. Обыкновенная осенняя суббота. К своему гардеробу я подошел основательно: удобные брюки, яркие рабочие ботинки, дорогой свитер, ветровка и шапка а ля Жак Ив Кусто. От кэша карман не ломился, но и мыши там не бегали. Предусмотрительно взял из домашнего бара 0,7 ракии. А мало ли что. На улице пока не совсем холодно, можно разогнаться по старой маргинальной привычке своим, а потом полирнуть внутри. В любимом кабаке как всегда компания приятелей. «Шевельнуть» согласились немедля. Употребив «кеглю» южнославянского пойла, мы уселись за стол и начали прокладывать путь к получению «нужного» эффекта. А дальше пошло самое интересное. В заведение, к слову не очень большое, но крайне уютное, зашли два моих знакомца, пьянки с которыми всегда заканчивались плачевно. Хоть и весело. Они тут же присоединились к нашей компании и заказали «володьки». Немного. Полкило.
Каким-то чудом за нашим тесным и уютным столом появилась группка галдящих ирландцев или англичан, уже не вспомню. Как я идентифицировал — исключительно по причине наличия в ней самок человека. Хотя герцогини даже пьяному мне показались ужасными. Инициатор внесения в нашу беседу тонкой женской красоты весил килограмм около 55, в то время как зазванные феи — около 80-90 каждая. Судить не берусь, но водку нашу они поглощали с истинно нижегородским задором и подольским юмором. Отдавая себе отчет в изменении размеров нашей компании, нагнетании количества выпитого, повышении и понижении градуса, подобному ритму американских горок, а также в целом плохой карме отдельных участников нашей компашки, я предложил сменить место дислокации на более просторное, да еще и с живой музыкой.
Силы тьмы зашли в соседний кабак, в котором меня, к сожалению, неплохо знали. Там к нам присоединилось еще около 6 моих знакомцев, которые приехали в центр и желали усугубить отдых. Через некоторое время мне стало тесно за столом среди хмуреющих товарищей. Взыграла кровь и не только, потребовав немедленного знакомства с чем-то более прекрасным, нежели рубенсовские ирландки с толстыми диоптриями и пушистыми усами, от которых нам удалось благополучно скрыться.
Я отправился к барной стойке и танцполу, где искомый пол был в избытке. По дороге один из конкурентов в охоте за прекрасным грубо задел меня корпусом. К сожалению, одними из моих негативных качеств после употребления огненной воды является полное отсутствие чувства самосохранения и недюжая борзость. Прозвучавшая довольно громко просьба быть аккуратнее утонула в шуме вертепа или вовсе не была услышана. Обидчик не прореагировал или просто ретировался. Внезапно передо мной оказалась чудесная фея и втащила на танцпол. В процессе попыток изобразить из себя грозу вечеринок, даже через пелену алкогольного дурмана, я осознал, что мадам явно не в моем вкусе. Во-первых, у меня есть личный пунктик. При довольно среднем, на мой взгляд, росте (183 см), не испытываю страсти к девушкам выше меня на голову. В вертикальной позиции это как минимум неудобно. Нет, длинные ноги это хорошо, но мой экземпляр был похож на молоденькую библиотекаршу или выпускницу философского факультета, разве что без очков. Как пел несравненный Лаэртский: «без бровей, ресниц и сисек». От груза стоило избавиться. Потому что хуже тяжелого похмелья — только пробуждение в чужой квартире рядом со страшной бабой. А еще хуже в собственной с тем же довеском. Будучи чутким по натуре человеком, я решил, что женщину лучше спровоцировать, чтобы она убежала сама. С милой улыбкой чеширского кота предлагаю ей «жахнуться в десны» и поехать «долбиться в толстячка». Невинное создание, которое, вероятно, впервые оказалась в злачном месте такого пошиба, сделало большие, полные ужаса глаза, столкнувшись с теми кошмарами морального разложения больного общества, о которых ее предупреждали в родном приходе, пролепетала:
— Что, так сразу?
— Ну а зачем терять время?
— Я так не могу…
— Тогда у меня мало времени, я подлец, мне только этого и нужно.
И элегантно упорхнул. И вот тут обрушилась тяжесть употребленного. О дальнейшем знаю по отрывочным воспоминаниям и словам очевидцев, которые местами не сходятся. Прежде всего, я поинтересовался у знакомого бармена, не желает ли он, чтобы моя скромная персона нанесла тесному оппоненту, чья спина маячила впереди, травму. Тому самому, для кого проход оказался тесным. Бармен, улыбаясь, согласился, предполагая, что я шучу. А я вовсе не шутил. Повернулся к ближайшему столику, где сидело два незнакомых парня, и поинтересовался, не собираются ли они покидать сей оазис веселья. Отрицательные кивки. Тогда покараульте вещички. Скинул на стол кошелек, телефон, часы и всякую мелочь, развернулся и от души вложился в лицо неприятеля. А дальше полный калейдоскоп: визги, бьющаяся посуда, прижавшиеся к стенам люди, мелькающие конечности. И вот, мне пытаются стянуть за спиной руки, держат руки и плечи, в том числе и пострадавшему. А товарищи сидят в тихом зале и ни сном, ни духом. Как-то вырываюсь и достаю вражину ногой в рабочем ботинке. Снова свалка. Снова разводят. И тут началась почти Куликовская битва с оттенком абсурда и маразма. Мне предлагают помириться и присылают парламентера. Опираясь на произошедшее, могу сделать вывод, что за татаро-монголов был не я. Парламентер был трезв, но вел себя нервно и дергался. Маленький толстый парень, с модным на тот момент 5 айфоном.
Диалог был следующего характера:
— Так, короче, ща я звоню свои кентам, — после этого достает телефон и начинает звонить.
Догоняя синим мозгом, что начинаются нездоровые движения, спрашиваю:
— Кому ты позвонишь?
Мягкий, видимо, решив уточнить, туда ли он набирает, отводит трубку от уха и всматривается в экран.
— Кому ты н*хуй позвонишь? – с силой бью в руку, и телефон пытается повторить подвиг Чкалова.
— Это был айфон!
— Да мне пох! — бью сильно в лицо, и свалка начинается снова.
А их было человек 7, и меня потихоньку начинают забивать. В это время один из моих собутыльников решил идти домой. 185 см росту и около 100 килограмм веса с титулом мастера спорта по боксу, здраво оценив ситуацию, прокричал что-то в зал дислокации группы поддержки, и вся компания высыпала на улицу. Драка, валяние в грязи. Падаю, получаю несколько раз ногой в голову. Какие-то прохожие пытаются влезть и успокоить. Вмешаться мешают товарищи, выступающие в виде локальных судей. Москва, 21 век, Тверская улица, центр города. Суббота. Постепенно драка сходит на нет, и по количеству потерь можно сказать, что победа за нами. Охранник сообщает, что за нами уже едут люди с горячим сердцем и холодными руками, а потому лучше валить. Заходим забрать вещи, я иду отмыться и в туалете встречаю того, из-за которого все и началось. С кем по большей части и дрался. Адреналин и тестестерон уже схлынули. Да и делить нам было уже нечего. У меня подбит глаз и слегка припух нос. У него ссадины на скулах и разорванные губы. Молчание. А раковина одна.
—Ты не обижаешься?
— Нет.
—Спасибо за вечер.
— И тебе.
Умылись и резко свалили. В завершение, хочу отметить, что подрались мы и в двух последовавших за этим барах.
А в понедельник на планерке с участием совета директоров я, сидя в сорочке с повязанным в узел «принц Уэльский» галстуком, стыдливо прятал подразбитые кулаки и старался не смотреть лишний раз во главу стола, чтобы не демонстрировать отменный бланш.
Что-то мне подсказывает, что скоро я снова встречусь с теми парнями, ведь прошло больше полугода. И нам снова будет интересно, весело и пьяно.
Вот он, обычный вечер скучающего маргинала с приличным высшим образованием.