Психология

Слепили из того, что было: как мы губим жизни собственных детей

Алина Исаева Алина Исаева
«‎Я ведь хотел, чтобы было как лучше, я ведь так люблю тебя», — оправдываясь, говорим мы своим детям спустя много лет.

Недаром говорят, что корни всех наших глубоких проблем нужно искать именно в детстве. Родители закладывают основы нашего мироощущения, отношения к жизни, и, по сути, только они несут ответственность за то, что из нас выросло. В более осознанном возрасте, конечно, можно попытаться что-то исправить и воспротивиться тому, что тебе навязывали, однако это не всегда просто. Разбираем самые фундаментальные и непростительные ошибки воспитания детей.

Токсичная любовь и Око Саурона


Установка: «Да я всю жизнь на тебя положила».

Чаще всего эту фундаментальную ошибку допускают матери, ставшие жертвой навязанной, перенятой от родительской семьи роли «хранительницы очага». Вся их жизнь концентрируется на ребенке — с самого его рождения. Опека над малышом вытесняет из жизни друзей, карьеру, увлечения и супружескую романтику — и остановиться она не может, даже когда ребенок в опеке уже не нуждается. Подросшие сыновья и дочери ограничены жесткими рамками: матери вмешиваются в их личную жизнь, диктуют, как они должны себя вести, и всячески стараются занять в жизни детей как можно больше пространства.

Мама, как Око Саурона из «Властелина Колец», неусыпно бдит, отслеживая каждый шаг своего чада. Характерные симптомы такой «любви»: чтение личных дневников и телефонных переписок, просмотр истории браузера, полное отсутствие понятия «приватности» — такая мать может вломиться не только к ребенку в комнату, но и в душ с фразой «Да что я там не видела». Любые препирательства с такой матерью заканчиваются скандалом и манипуляциями в стиле: «Да я тебя родила», «Да ты вообще меня не ценишь, а я делаю для тебя все». Кто вырастает из такого ребенка в худшем случае? Нежизнеспособный и задавленный человек, покорный конформист, открытый для любых манипуляций. По мере взросления ребенка мать будет стремиться оплести его своей пуповиной более плотно — ей страшно отпускать в самостоятельную жизнь человека, который составляет смысл ее жизни, ведь на его месте останется пустота. Она посмотрит в зеркало и увидит стареющую женщину, которая уже не нужна никому.

Что делать: во-первых, стараться находить время на что-то кроме ребенка — каким бы маленьким он ни был. Появление младенца не означает, что весь мир должен рухнуть и схлопнуться, как черная дыра, — да, теперь добавляется роль матери, но это не означает, что всем остальным — конец. Спорт, хобби, карьера и время для себя — всему этому должно найтись место в жизни женщины, ведь в противном случае и она, и ее ребенок останутся несчастны.

Дрессура


Установка: «Потому что я так сказал».

Ошибка, которую в равной степени допускают как матери, так и отцы. Уважение к авторитету родителей — это, разумеется, хорошо. Однако дети потом грустно шутят в Твиттере про «самый главный мамин аргумент в споре». Да, очень сложно объяснять детям свою правоту и убеждать их в чем-то — намного проще стукнуть кулаком по столу и сказать: «Ты никуда не пойдешь, потому что я так решил, иди в свою комнату». Но таким образом родители сами роют своим детям яму. Не стоит удивляться, что милые, послушные дети (которые, на самом деле, просто запуганы), оторвавшись от семьи, захотят попробовать наркотики, проводить ночи напролет в сомнительных компаниях, спать с кем попало. Родители удивляются: ах, как же так вышло? Ответ прост: ребенку нужно восполнить огромный пробел — доказать самому себе и всему миру, что он личность и может самоутвердиться.

Что делать: прекратить терроризировать своих детей и бесконечно укреплять свой авторитет строгостью. Забыть фразу «Я так сказал», заменив ее на «Я не хочу, чтобы ты это делал, потому что…».

Теплица


Установка: «Я сделаю абсолютно все, чтобы трудности тебя не коснулись».

Если ребенок единственный, желанный и окруженный любовью десятка взрослых родственников, из него вырастает подобие Сидорова Вовы из советского мультика Эдуарда Назарова. Родители всюду стремятся подстелить соломы — в прямом и переносном смысле. Ребенок привыкает к тому, что все его проблемы решаются сами собой, а у родителей на любой возраст есть оправдание: «Ну он же маленький», «Ну он же учится», «Ну у него же экзамены».

Правда, когда зад «лялечки», которой перевалило за 20, становится слишком тяжел для родительской шеи, сделать уже ничего нельзя. Разжиревшего на мамкиных харчах птенца очень сложно вытолкать из гнезда в самостоятельную жизнь. Лишившись тотальной опеки, такие люди чувствуют себя одинокими, беспомощными и совершенно не могут сами о себе позаботиться.

Что делать: перестать спасать детей от всех жизненных трудностей и недооценивать их способность позаботиться о себе самостоятельно. В противном случае есть риск не избавиться от них никогда.

Ты — улучшенная версия меня


Установка: «Ты станешь тем, кем не стал я».

Дети — это, конечно, наше продолжение. Всегда приятно смотреть на успехи своего ребенка — они воспринимаются почти что как свои собственные. Многие родители слишком заигрываются с этим чувством и начинают воплощать в детях свои несбывшиеся мечты: делать из них юристов, врачей, балерин и банкиров. Ребенок этому исключительно не рад, но тут в силу может вступить вторая установка — дрессура. Такие родители — бессовестные эгоисты, которые пользуются тем, что ребенок не может им возразить.

Что делать: принять тот факт, что дети — это самостоятельные личности, которые имеют право определять свою судьбу так, как хочется им. Они не обязаны расплачиваться за то, что мать в свое время для балерины оказалась полновата, а отец проспал вступительный экзамен и не стал юристом.

Ты — моя гордость


Установка: «Мой ребенок лучше, чем твой, и мы это докажем».

Запиши ребенка в кружок фотографии, на сольфеджио, на танцы, не забудь оставить в графике местечко для дзюдо и программирования. Пусть у него не будет сил и времени на всякие глупости типа прогулок с друзьями и компьютерных игр. Заставь всю полку грамотами и кубками — и хвастайся ими перед гостями. Обсудите достижения своих детей. Что-что? Дочь Людки-бухгалтера заняла третье место в соревнованиях? Ха, твой сын — первое. Говори ему, что гордишься им, — пусть одобрение станет для него мотиватором — так он всегда будет стараться угодить, сделать лучше и доказать всем, что заслуживает любви, в том числе твоей. Готово, ты — отвратительный родитель, который использует своего ребенка для самоутверждения перед другими, формируя у него синдром отличника и патологическую потребность доказывать свою значимость.

Что делать: хватит превращать своего ребенка в выставочный экспонат и воспитывать у него потребность в одобрении. Он не должен думать, что твою любовь надо заслужить медалями и грамотами.

Загрузить еще