SEX&DATING

Правила жизни орального секса

Василий Аккерман Василий Аккерман

Идеальная баба — беззубая баба, но таких не бывает. Только если кариес безжалостно прошелся, и зубы у нее сгнили. Ко всем чертям. Поговаривают, есть luxury услуга — беззубый минет, но я не luxury, и ты, скорее всего тоже, поэтому нежнее и аккуратнее.

Не можешь (взять глубоко), не берись, но это касается только зубов.

Если у тебя рвотный рефлекс — терпи.

Моральный кайф. Оргазм не строится только на верных телодвижениях — все в голове. У всех по-разному, но меня раскатывает откровенное чавканье, как в случае с лапшой в китае. Чавкай громче.

Глубокая глотка имеет тот же эффект. И глотай. Кто не глотает, тот чудовище.

Глотание есть самое великое признание

Даже если твоя голова на шарнире, помогай руками. Держись и дрочи так, будто ты диабетик и с минуты на минуту сдохнешь, если не выдрочишь инсулин.

Мои глаза должны сгореть до затылка от вылизанного до блеска члена. Я хочу дыру от языка.

Без слюны запорешь все, и молитва не поможет. Переборщишь — и святые вообще отвернуться от тебя. Дай поплавать, но не топи.

По всем признакам наши яйца — китайские шарики, но это самый большой обман, мираж в пустыне, который водит умирающего за нос. У этих ребят мало того, что своя система климат контроля, так еще и, пожалуй, самый чувствительный защитный механизм, способный сложить самого бойкого и непробиваемого из нас.

Держать держи, сжимать в меру, целовать и облизывать — пожалуйста, но катать не надо.

Сосать и отсасывать — две принципиально разные философии. Твоя — вторая.

Стиль блудливого пылесоса — так бы это назвали мастера кунг-фу. Ты, как чекист, должна все время вытягивать, но аккуратно. Клиент непростой

Головка — самое идиотское название самой важной части героя моего мини-романа. Используй все инструменты. Симфонический оркестр всегда ярче квартета, однако если по каким-то причинам нужен максимально быстрый результат — сфокусируйся на головке.

Теперь о тактиках. Я не науч. центр “задроты-звездочеты”, поэтому их будет всего две. Первая известна — играешься, пока не наиграешься, затем точечный удар по траектории. Это самый традиционный подход к великому делу, который, в принципе, всех нас устраивает.

Но есть и проколы в этой схеме — в определенный момент твой речевой аппарат онемеет, гидравлика шеи и рук затребует перерыв. Ты устанешь, и даже если в твоих генах зарыт выносливый Джанго, потеряв удовольствие от процесса, ты упустишь качество.

Тактика номер 2 — сначала подведи максимально близко к пропасти оргазма (фокус на головке и быстрые руки вам в помощь), а уж потом ходи по краю, дразни и придавайся всяческой грязи, а как надоест — пол-минуты и по домам.

Ты посылаешь аккуратность и нежность в недра анала, только если твои острые зубы провинились и запороли работу всей твоей жизни. Грубость забирает чувствительность. Таков механизм. Поэтому — без паники, врубаешь 5-ую скорость, сжимаешь его покрепче, все остальное тоже пожестче и пилишь прямиком до оргазма. Об игре в этот раз можешь забыть.

Синхронизация повсюду. Отработав все телодвижения, синхронизируй их.

Руки, губы, шея, плечи и язык должны работать, как один слаженный механизм.

И последнее. Одержимость и жадность в глазах — это то, во что я верю.

Пожаловаться автору можно здесь:https://www.facebook.com/akkermanvasya
Комментарии
Загрузить еще