Брось её немедленно: межсезонье

Кто-то ещё в пиджаках и лёгких пальто, другие — в волосатых шубках Walk Of Shame и дублёнках. Кто-то ещё в кедах, а особо холодные уже в сапогах и меховых уггах. Межсезонье — гадкая штука, но даже оно не оправдает отсутствие вкуса и мозгов. Продолжаем рвать и метать, проклинать и запрещать.

Угги на платформе

Если носки с топсайдерами (более криминальный вариант — с сандалиями) — главный мужской стильных грех, то у слабого пола это обувь на танкетке, с которой мы по традиции и начём наш обзор. Про кеды мы уже не раз писали, но недавно на просторах безжалостного рунета мы наткнулись на угги на танкетке. Думали, придёт зима и изабельмараны исчезнут? Увы, нет. Старик Данте согласился бы, что за обладание такими девушки попадут сразу в 9 круг ада, где, напомним, страдают предатели. А они предали сразу всех и всё, что только можно: в первую очередь, женственность, сексуальность и эстетичность.

Береты

Мы признаём, что мы очень плохая редакция, раз не можем подобрать слов, чтобы описать, насколько убоги береты. Владелиц этих извращений можно смело делать одинокими. Исключения: только если ты встречаешься с красавицей-парижанкой или ВДВшником.

Меховые наушники

Мозги уже отмёрзли, а они, видимо, пытаются защитить последнее — уши. Категорически нет. Нет меховым наушникам, особенно розовым, особенно в форме разных зверюшек, цветочков и микки-маусов. Они заслуживают долгого полёта в холодное «за окном», а ваши отношения — пересмотра.

Колготки в сетку

Мы уже упоминали их, но в этот ботфортово-сапоговый период грех не повториться. Они давно перешли из разряда «сексуального» в «бл*дское». Но не все это понимают. Так что либо втолкуй своей даме, что нельзя носить колготки в сетку с сапогами и мини, либо брось её. (Ведь она будет выглядеть как Никки Минаж на второй фото, которую мы очень любим — хоть и за другие выдающиеся заслуги).

Гарри Поттер

Если ты не мальчик с уродливым шрамом на лбу и не парень школьницы, то тебе следует скорее сжечь шарфы, шапки и прочие аксессуары, посвящённые или как-то связанные с факультетами Хогвартса, Хагридом и летающими швабрами. Под эту же категорию смертных грехов попадают и фанатские атрибуты «Голодных игр», «Star Wars» и «Властелина Колец». Только не трогай мигающую и вибрирующую волшебную палочку, найденную у девушки под кроватью. Она может оказаться не совсем тем, что ты видел в оригинальных фильмах про мальчика-волшебника. А ещё она может помочь твоей Гермионе со временем стать взрослой, более раскрепощённой и сексуальной Эммой Уотсон.

большие пальто

Сбрось его немедленно. Пальто-кокон не только делает твою девушку визуально на несколько размеров больше, но и помогает ей слиться с сотнями других девушек, которые любят глянец.

Камуфляж

Камуфляжный принт на девушках — это зло. Простительных варианта два. Первый: ты любишь ролевые игры. Второй: тебе нравится видеть рядом своего комбата, с которым вы, кхм, дружили в армии и по которому ты очень скучаешь — и как-то пытаешься восполнить эту утрату.

Вещи, которые должны были попасть в этот список, но не попали.

Ведь нет даже смысла объяснять, почему на девушках они совершенно асексуальны.

Белье

Мы всё ещё считаем, что лучше бы все девушки ходили без белья. Ну или только в чём-нибудь классном вроде La Perla.

мужская обувь

Броги, дерби, лоферы — это всё классическая мужская обувь. Девушкам пора бы остановиться, а то мы скоро встанем на каблуки, как Ваня Дорн.

Мужская одежда

Та же причина. Девушки должны быть женственными, а не закупаться в FOTT.

леопардовые шубы

Катя Лель, Хромченко и редакторы Glamour — вот кому разрешено носить леопардовые шубы: их и так никто не любит. За такую пошлость можно расставаться не думая.

Болеро

Всё забывали упомянуть любимый предмет женского гардероба, а зря. Подчёркивает пузо, придаёт непонятную форму груди и вообще создаёт лук «колхозная вогиня». Она тебе такая нужна?