Мы в этом живем

По одёжке встречают: галстуки

В нашем мире встречают по одёжке — часто по ней же и провожают. В нашей новой рубрике мы расскажем, как выбрать подходящий галстук и не облажаться.

Время от времени любому из нас, мужиков, приходится надевать галстук. Встреча стартапера с потенциальными инвесторами, знакомство простого бирюлёвского парня с родителями девушки с Кропоткинской, выпускной у школьников и студентов, найденные билеты в Большой театр, день рождения богатой подружки, которой хочешь вдуть, в Vанили. В общем, ситуаций, когда надо надевать костюм и галстук, предостаточно. И галстук может много сказать о владельце шеи, на которой он болтается*.

Широкий галстук

Самые классические галстуки, которые повязывали тебе родители на первое сентября, — в большинстве своём довольно широкие. Чтобы не вдаваться в подробности подбора правильного костюма под такой галстук, скажу просто, что лучше его не надевать. Никогда. Исключение: ситуация, когда ты идёшь на тематическую вечеринку в стиле СССР.

клерковские галстуки

Особая разновидность широких галстуков — галстуки с такими же узорами, как на обоях. Если на тебе ещё и костюм на два размера больше, а в руках борсетка — то у тебя на лице написано: «Я — клерк-неудачник». Таким сексуальные девочки не дают.

Короткий галстук

Если тебя увидят в коротком галстуке — подумают, что ты либо не умеешь его правильно завязывать (полный лузер), либо ты клоун (если галстук ещё и цветной), либо ты работаешь в полиции, метрополитене или другом костюмированном госоргане: им такие выдают — они ещё на резиночках. В общем, забудь или даже выкинь.

галстук-бабочка

Родители твоей девушки ужаснутся: «Что за грёбаный хипстер?» И будут правы: бабочку надевать надо только когда в приглашении на мероприятие указан соответсвтующий дресс-код. Носить бабочку каждый день надо уметь — и надо обладать соответствующим имиджем. Раз ты читаешь нас, а не пафосно листаешь New Yorker с бокалом вина 1962 года в лофте на Манхэттене — ты им не обладаешь.

галстук-боло

Если ты не только смог найти галстук-боло в магазинах, но и надеть его в люди — то ты определённо сумасшедший. Или просто косишь под Траволту в «Криминальном чтиве». Хотя во втором случае от сумасшедшего тебя отличает лишь понимание, что такое «Royal with Cheese» и «Le Big Mac».

Красный галстук

Надевать только в случае, если презентуешь приложение с советскими фото-фильтрами. В остальных случаях будешь выглядеть как задержавшийся в развитии или любитель (весьма странных) ролевых игр.

Галстук с цветочным принтом

Стильно, модно, классно. Дерзко, борзо, отважно. Но готовься, что все будут считать, что ты настоящий гей. (И не спрашивай, как это исправить — это проблемы русского менталитета.)

Галстуки с забавными принтами

Цветы ещё ладно, это классический узор. Но не надо переходить границы и носить галстуки с любыми принтами: самолёты, олени, пришельцы. Забудь. Ты же не шут.

чёрный узкий галстук

Наш фаворит. Самый нейтральный и безобидный малый — не придерёшься. Идеальный выбор для любых непонятных ситуаций. Осталось научиться его завязывать.

* Мнение нашего автора Саши Вогова может не совпадать с мнением Михаила Идова, Александра Рогова, Владимира Путина, Тимати и других уважаемых джентльменов и модников.

Комментарии
Загрузить еще