Мы в этом живем

«Счастья, здоровья, а когда внуков ждать?» — адские особенности семейного застолья

Антон Подрезов Антон Подрезов
Как вести себя во время семейного праздника с большим количеством родственников, еды и алкоголя.

Однажды ты становишься достаточно взрослым и приходишь на семейные застолья не в качестве полуметрового карлика, бегающего под столом, а в качестве полноценного участника общего собрания. И здесь ты столкнёшься с новым миром, где либо адаптируешься и станешь своим, либо «да у меня там дела ещё сегодня, спать пораньше лечь хотел».

«Ну вылитый отец! ВЫ-ЛИ-ТЫЙ!»

Родителей, как и остальных родственников, мы не выбираем. И я, естественно, призываю относиться к ним со всем уважением и добротой. Но порой найти с ними общий язык сложнее, чем кажется. Особенно если в этот момент ты уже достаточно взрослый, а значит, и говорить вы можете на одном языке.

При первой встрече по какому-то знаменательному поводу после долгой разлуки тобой будут только восхищаться и удивляться, каким же ты стал. Ты узнаешь подробности из «буквально вчера», когда ты под стол пешком бегал, когда голый купался в море — и прочие описания твоего бытия дошкольного возраста. По неписаному закону присутствие твоей второй половинки в этот момент увеличивает количество таких историй вдвое, а уровень их откровенности повышается тоже. И тебе очень повезет, если рядом не окажется старого фотоальбома, где на твоих детских фото такой же непонимающий взгляд, как у тебя в этот момент.

Поняв, что перед ними находишься именно ты, твои родственники начнут интересоваться твоими профессиональными успехами. И тебе придётся отвечать на вопросы, где ты работаешь и чем же вы там занимаетесь в своей «фирме». Не дай бог тебе оказаться фрилансером, блогером или любым другим человеком, чья профессия не связана с продажами или подниманием тяжестей. Под усами взрослых мужчин, которых ты видел пару раз в жизни, сможешь углядеть снисходительные улыбки, будто ты до сих пор вместо настоящей работы мажешь картон клеем ПВА и посыпаешь сверху пенопластом.

А дальше два варианта. Вариант А: ты женат — проходи, садись, угощайся. Вариант Б: ты одиночка. И начинается «эй, братка, постой». Сначала честной люд захочет разобраться, что же с тобой не так. Ведь ты такой умный, красивый (если ты умный и красивый), а всё один. И как же тебе повезло, что у тёти Тани есть на примете троюродная племянница, которая тоже умная и красивая и тоже одна. Вот это совпадение! Вы же идеальная пара! А свадьбу на следующее лето можно в деревне сыграть. Решено.

«Ну, за именинницу»

Прошу к столу. К этому моменту тебе лучше узнать, что такое энтеросгель, потому что количество еды, которое входит в категорию «ешь, не выбрасывать же», будет очень большим. Закуски, салаты, мясо, котлеты, рыба, картофельное пюре, овощи. Всё жирное, в майонезе, с острым запахом — и специально для тебя сервировано и подано к столу.

В какой-то момент ты начинаешь смотреть на фаршированного гуся с сочувствием к его доле, потому что твой желудок стремится к его размерам. А если ты наконец-то облегчённо выдохнешь, когда тарелка опустеет и никто не захочет подложить тебе ещё грибочков, то блаженное состояние прервёт одна роковая фраза: «Ну что, торт?» Ты в курсе, бывает ли сытый обморок?

Если ты в такой компании отказываешься пить водку, то это может вызвать сбой в системе, которая просто не предусматривает такой возможности, если у тебя нет язвы или ты не Олимпийский чемпион (другие заявления о том, что ты спортсмен или ведёшь здоровый образ жизни, не учитываются).

А теперь запомни три фразы, которые тебе пригодятся во время застолья:

«Ну, чтоб руки не дрожали»;
«Ну, чтоб работа спорилась»;
«Ну, за общее дело».

На самом деле, после «ну» может следовать практически любая фраза воодушевляюще-поздравительного характера — в зависимости от вида мероприятия. Классическая «счастья-здоровья», разумеется, до сих пор в ходу.

Следи за своим состоянием: контролируй количество выпитого, не приставай к дальним родственникам женского пола и закусывай. Помни, что инцест и пьяные царевичи благородно выглядят только в «Игре престолов».

Потанцуем?

Ты можешь никогда в жизни не слышать песни Верки Сердючки и даже не знать о её (его) существовании, но стоит только заиграть первым нотам мелодий её песен, как ты инстинктивно понимаешь, что сейчас мир вокруг тебя изменится и уже никогда не станет прежним.

Развлекательная программа на подобных мероприятиях не слишком обширная. Вот на свадьбах — да. Об особенностях русской свадьбы и её торжественной части подробнее написано в другом нашем материале. Здесь же обычно всё ограничивается музыкой, песнями, танцами.

Танцевальная часть, как правило, ложится на женские плечи, пока благородные мужи остаются за столом или в курилке без женского общества и что-то обсуждают. Возможно, пытаются найти новые синтаксические схемы, которые лучше употребить после слова «ну» при произнесении тоста. Мелодии и ритмы отечественной эстрады, которые будут играть в этот момент, очень специфичны и могут быть непривычны для прогрессивного меломана.

Если ты думал, что самое страшное в истории танцев — это медляк на школьной дискотеке, то представь звуки грустной мелодии, под которую такого красавчика, как ты, обязательно пригласят милые дамы. Вообще тебя будут приглашать на любой танец во время музыкальной паузы, потому что ты вроде бы и не ребёнок, которого не поймаешь, но и не настолько пожилой, чтобы тебя оставить в покое.

Здравствуй и прощай

На традиционном семейном застолье тебя вопреки расхожей поговорке будут встречать не по одёжке, а по твоему лицу. Принадлежность к семейному клану — твой главный пропуск. А внешнее сканирование будет на уровне «что-то ты похудел» и «смотри, какие щёки отъел!». Семья хочет видеть тебя толстым — не сопротивляйся и продай абонемент в спортзал. А что касается внешнего вида, то тут ценят опрятность и лаконичность. Свои подвороты и снэпбэки оставь дома. Посмотри вокруг: все мужчины одеты в свободные штаны и обувь, а рубашка подобрана таким образом, чтобы постепенно количество застёгнутых пуговиц стремилось к нулю, а точнее к поясу. Будет очень неловко, если придётся надрезать свой свитшот, когда тебе станет жарко после очередного тоста под капустку.

Также помни, что твои истории ожидают услышать, — но не про очередной рейд в твоей «стрелялке» (это к теме «провожают по уму»). А лучшим моментом для отхода будет тот, когда есть один спящий гость, когда кто-то включил ток-шоу или чей-то концерт в Олимпийском или когда количество красных лиц за столом превысило предельно допустимую норму.

Комментарии
Загрузить еще