Тупой и еще тупее: 5 способов плохо провести каникулы

СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР

Нет ничего лучше, чем обложившись остатками с новогоднего стола, включить телевизор. Там — чудовищные шоу, с плохими шутками, декорациями и сценариями. Одни и те же лица на всех каналах, поют и пляшут под «песни нашей молодости» который год. Вслед за шоу-близнецами, концерты звезд зарубежной эстрады ушедшей эпохи, вырванных российскими продюсерами из лап нищеты, грусти домов престарелых, наркологических клиник и прочих храмов забвения. Переключать каналы бесполезно. Куда не кликни, везде ряженый Николя Басков или Михаил Светин, запечатленный на бесчисленных кадрах пленки «Свема». Видео-покер из кинолент «Чародеи» – «Эта веселая планета» – «Обыкновенное чудо» – «Зиг-заг удачи». Те, кто любит пощекотать себе нервы, смотрят программы с убийствами.

СХОДИТЬ НА КАТОК

Простоять несколько неприятных минут в очереди — если повезет. В реальности очереди на каток растягиваются минут на 30-40. После душной раздевалки с запахом школьного спортзала, часа два можно смело кататься по льду и ждать, когда тебя собьет с ног какой-нибудь лихач. Потенциально столкновение несет травму: в зависимости от характера излома кости различают поперечные, продольные, косые, винтообразные, фрагментарные, раздробленные, вколоченные, компрессионные и отрывные переломы. Не исключены потеря, утрата и ценных вещей, кровавые мозоли от не соответствующих по размеру прокатных коньков.

ПОЗВАТЬ РОДСТВЕННИКОВ

Встреча Нового года с внезапно нагрянувшими, дальними родственниками, слишком буквально воспринимающими тезис «Новый год – праздник семейный». Танцы с необъятной троюродной теткой, традиционные стишки от племянников со сбивчивым визгливым выражением, насильное исполнение песни «Наш паровоз вперед лети», разговоры о Путине, Сталине и докторской колбасе образца 1984 года. Как итог – пьяная склока на политическо-бытовой почве, орущие дети, замазывание фингала троюродной тетки тональным кремом Ester Lauder. Возмущенные соседи, вызванный наряд полиции с парой АКСУ наперевес. Неубедительные доводы, что у нас все в порядке.

СЪЕЗДИТЬ ЗА ГОРОД

Москва так удачно расположена, что за один световой день (между завтраком и ужином) можно выехать за город и посмотреть как живут другие люди. Такие прекрасные города, славные, знакомые названия: Мытищи, Подольск, Красноармейск, Люберцы. Ехать стоит непременно на поезде. По дороге вас ждут незабываемые приключения: можно увидеть как другие, не желая платить за проезд, пролезают под забором. Или же ловко, как гимнасты, перепрыгивают через него вместе с набитыми рюкзаками. Как сигают с платформы в лужи и грязь. И выходят сухими и чистыми. А забег пассажиров от контролеров вдоль вагона — народная спортивная дисциплина. Бегут все: дети и старики, подпитые мужики и женщины в длинных шубах. Очень интересно. По дороге вас развлекут артисты с разными степенями увечья, продавцы диковинных товаров: ручка с лазером, стеклорез, полиэтиленовый пакет, который не рвется. В этом путешествии самое главное — дорога. Потому что вы вышеназванных городах смотреть абсолютно нечего. Но ведь надо как-то прожить день.

ВЗРЫВАТЬ ПЕТАРДЫ

Поехать к друзьям в новые районы и заниматься взрывом китайских петард. Это куда как интереснее, чем пускать деньги на ветер. Тут тебе и ветер, и грохот, и дым, и огонь и вспышки. Все будет прилично, пока кто-то не достанет огромную ракетницу, купленную аж за сто баксов и не предложит прогуляться до пустыря, чтобы поразить окружающих широтой порохового размаха. Плохо установленная ракетница случайно опрокинется, выстреливая заряды на выбор: в самих стреляющих (как итог — ожоги, или что еще хуже, частичная потеря зрения), или в недорогую иномарку местного предводителя гопников, сидящего с дружками, тут же на корточках. Как итог — потеря зубов и ценных вещей, или даже экскурсия в институт скорой помощи имени Склифосовского в бессознательном состоянии.