Всё, что вам нужно знать о трусах

Многие люди не уделяют должного внимания выбору такого значимого предмета гардероба, как трусы. Каждый, кто с миром фэшна на «ты», знает простые правила подбора нижнего белья. Следуй им — и не попадешь впросак.*

На работу

Здесь следует отдать предпочтение классической форме «семейники» (особенно актуально, если вы идете на собеседование). Твой выбор всем будет говорить: «Перед Вами вполне серьезный, взрослый, семейный человек, цельная личность, на такого можно положиться, доверить ему ответственное задание». И не важно, что все увидели твои трусы, тут главное — посыл. Цвет следует выбрать в тон блейзера или пиджака.

На рэп концерт

Чем трусы длиннее, тем лучше (можно надеть разновидность «семенников» — «бабкины парашюты»). Ну и чем штаны ниже спущены, тем трушнее. Можно выбрать белье с изображение любимого артиста, главное тут проследить, чтобы рисунок не выпачкался чем-нибудь, иначе будет не очень приятный сюрприз. Следует избегать любых других форм трусов, кроме рекомендованных выше, иначе можно выхватить п*здюлей.

В клуб

Твой выбор должен пасть на самые эпатажные модели. Трусы должны кричать: «Мой хозяин зверь в постели», «все от меня без ума», «я весь такой страстный и юморной, комон бейби лайт май фая». Парни, купите в сексшопе трусы со слоником — и можете смело подкатывать к девушкам с оригинальными шутками про хобот. Девушки, надевайте трусики из жемчуга или леденцов. Да, наверное не очень удобно, зато по феншую.

На свидание

Чистые. Можно выбрать любые, главное, чтобы были чистые. Вот, в общем, и все рекомендации.

В гости

Зависит от повода похода в гости. На день рождения друга/подруги можно выбрать любые, с веселым принтом (с шариками, тортиками или любой другой фигней). Если собрался к бабушке, то пожалей пожилого человека и не надевай стринги, трусы из клуба со слоником, и вообще подтяни штаны повыше. А то пенсионер может и инфаркт схлопотать. Если повод грустный, не надевай любимые трусы, поющие «ви виш ю э мэри кристмас» или «рутс блади рутс» (наверняка есть и такие), а то на кнопочку нажмешь ненароком и всё — финиш.

цель — испугать

Испуг трусами — тяжелая психическая травма для многих людей. Если ты кого-то сильно ненавидишь, то делай следующее. Девушки: крадите сохнущие во дворе трусы толстой соседки (безразмерные репитузы), приглашайте своего парня вечером в гости, начинайте танцевать стриптиз, ну а когда дело дойдет до трусов — просто смотрите на его реакцию. Или можете купить самые секси-красные гипюровые труселя в любом магазине белья российского или белорусского производства. Эффект будет как в первом случае.

Если ты парень — то просто не меняй белье. Когда загрязнится — надень задом наперед, потом выверни, потом опять надень задом наперед. Пугай кого хочешь — эффект гарантирован.

цель — рассмешить

Не носи трусы, а дальше как пойдет. Больше советов нет.

стильный вариант

Тут все просто. Идешь на рынок и покупаешь самые стильные трусы, с огромной надписью на резинке: Гучи, ДольчеГабама, КлевинКляйн. Можешь взять белье розовое — под цвет своего поло.

Хочешь показать свою точку зрения

Носи трусы с логотипом фирмы, в которой работаешь (можно на попе нанести фото любимого шефа, изнутри трусов разумеется). Найди боксеры с изображением серпа и молота или Ленина, если ты истинный коммунист. Короче все просто, вопрос в том, где взять трусы с такими дебильными рисунками.

* Мнение наших авторов может не совпадать с мнением Павла Петеля, Павла Вардишвили, Георгия Биргера, Данилы Полякова, Татьяны Стычинской и других экспертов по вопросам стиля и по данному вопросу в частности.