Психология

«Он дважды подверг меня смертельной опасности»: истории об отношениях с отцом

Христофор Миндыла Христофор Миндыла
Ко Дню отца наша редакция подготовила материал о проблемах, которые возникают перед папами в связи с их ролью.

Сегодня в контексте воспитания роль отца принижается на фоне роли матери. Мы выяснили, почему так происходит, а также поговорили с респондентами на тему того, как складывались их отношения с родителями. Свой материал мы решили приурочить к прошедшему 21 июня Дню отца.

Быть отцом значит быть заложником роли?


Подавляющее большинство семей по всему миру живут по модели «мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага». Участие отца в воспитании детей ограничено, на свои плечи он взваливает вопросы материального обеспечения и другие бытовые заботы. Это ставит любого родителя в неудобное положение, в котором он вынужден исполнять свои прямые обязанности, отстраняясь от жены и детей. Большинство пап, прошедших опрос Pew Research Center в 2015 году, признали: сбалансировать семью и работу трудно, и иногда приходиться прикладывать неимоверные усилия, чтобы провести время с родными. Из-за того, что отцы изначально оказываются в подобном положении, дети не могут ассоциировать их с теплотой и домашним уютом, как в случае с мамой или бабушкой, например. Именно поэтому мы с таким размахом празднуем День матери, благодарим ее за ласку, подаренную нам, и совсем забываем про отца. Его труд и заботу многие из нас воспринимают как нечто само собой разумеющееся.

Жизненные обстоятельства часто ставят людей в положение, при котором возможность быть хорошим отцом не право, а привилегия. Согласно все тому же опросу, в США папы уделяют 14 часов в неделю на семейные дела. Это больше, чем полвека назад, но все равно не становится ни в какие рамки с тем, сколько может уделять этому процессу мать. Конечно, эти цифры будут по-другому выглядеть в России, но невооруженным глазом видно, что в нашей стране все идет примерно в том же ключе. Отцы испытывают колоссальное давление из-за роли кормильца и не получают той благодарности, которой заслуживают. Зачастую это ломает человека и заставляет его абстрагироваться от остальных членов семьи. Сколько мы знаем историй про отцов-тиранов и затворников. Это не всегда осознанный процесс — многие просто не могут выйти из роли жесткого человека, способного любить. Поэтому так важно напомнить своему папе о том, что ты его ценишь и уважаешь. И если ты этого не делаешь в повседневности, то удели для этого пять минуть хотя бы в праздник.

«Он забирал у нас с братом конфеты, чтобы отвезти на свои б***ки»

Отцы бывают как плохие, так и хорошие. Наша редакция, опрашивая респондентов, убедилась, что мало кому повезло испытать заботу и тепло от папы. Следующие короткие зарисовки — живые примеры того, что большинство глав семейства находятся в затруднительном положении и не могут найти общий язык со своими детьми.

Елена, 25 лет (имя изменено)

Сейчас я научилась принимать отца таким, какой он есть, однако долгое время я действительно мучилась, живя с ним. Он типичный the batya, после работы обычно вкалывал на участке, уезжал к бабушке — и вот это вот все. Когда было свободное время — пил. До сих пор так живет.

Когда мне было 6, я не понимала, почему мы так мало времени проводим вместе. Помню подарок от него — плюшевого дельфина с саксофоном, он отдал его, будучи бухим в хлам.

В 8 отец избил мою маму, мы неделю жили у моей тети. Было потом сложно объяснить учительнице, почему я не приходила на занятия.

Когда мне было 10, мои родители то и дело ссорились, и мама угрожала разводом. Тогда страшно боялась этого, а потом мечтала о расставании родителей — я так хотела перестать просыпаться в 5 утра от бесконечной ругани. Тогда же я сломала ногу, и батя снова избил маму — за то, что она «недоглядела за мной». Я помню, как стояла ночью в дверном проходе и отговаривала его заходить в комнату к маме, — он послушал меня и пошел спать, но позже все равно сделал свое дело. У мамы было настолько распухшее лицо, что ей было стыдно вести меня в больницу. Больше он никогда не трогал маму.

В 13 он каждый чертов день доводил меня до нервных срывов. В 15 я научилась разговаривать с ним так, чтобы доводить до слез, — это было мое основное развлечение. Потом просто рофлила над его попытками задеть меня.

В 19 мы поссорились из-за какой-то ерунды, и меня выгнали из дома. Потом отец долго недоумевал, почему я не хочу с ним разговаривать.

Скажу сразу: не всегда мой отец был таким кошмарным, как я описала. Сейчас я время от времени езжу к родителям в гости, и мы с батей даже общаемся и все такое. Но, знаете, нам и поговорить особо не о чем. Если бы у меня хватило яиц, я бы обязательно сказала ему нечто вроде: «Есть очень много вещей, за которые я тебя никогда не прощу, как бы ты ни пытался показать мне свою любовь».

Елизавета, 24 года (имя изменено)

Мой отец ушел из семьи, когда мне было два года. После этого родители поддерживали отношения, чтобы у ребенка были и мать, и отец. Но, будучи музыкантом-рас****яем, он совершенно не хотел и не мог быть родителем. Самое яркое воспоминание, когда у меня появилось к нему отвращение, приходится где-то на 5-6 моих лет. Я попросила у отца попугая: чтобы и говорил, и маленьких пепугов рожал. Он сказал мне, что возможно либо одно, либо другое. В итоге так ничего и не подарил. Результат: the batya оказался полным п*****ником. Поездка на 0/10, никому не советую этот убер. Кстати говоря, сейчас у меня чудесный отчим, который давно занял место папы. Хорошо, что есть люди без бед с башкой.

Ксения, 28 лет

Не особо понимаю, почему отец решил жениться, ведь на протяжении всех лет, что жил с нами, он изменял маме, ничего не делал для семьи и был эмоциональным узурпатором (мы переехали после моего рождения в другую страну, знакомых у нее не было, он мог по три месяца не разговаривать с ней из-за того, что ему что-то не понравилось). Например, он спал с моей первой учительницей, и помню, как он должен был забрать меня из школы, но не приехал вовремя. Я прождала его три часа и сама пошла домой, за что он меня потом жестко избил ремнем, так как я его спалила. Однажды он принес в семью венерическое заболевание, забирал у нас с братом конфеты, чтобы отвезти на свои б***ки.

Таких историй куча. Мама приняла тектоническое решение и через 7 лет брака ушла от него с двумя детьми. Он пытался отобрать у нас дом, на который мама заработала сама тяжелым трудом, — он не работал и даже отказывался помогать маме (она работала с тяжестями). После развода не платил алименты и, когда суд все-таки обязал его это делать, угрожал, что подаст на меня и брата в старости на алименты.

Он был полностью эмоционально холоден и закрыт, эмоционально незрелый. Он дважды подверг меня смертельной опасности: отравление и утопление. Ничему полезному от него я не научилась.

Уже давно с ним не общаюсь, даже не знаю, жив ли он. Никакого негатива по отношению к нему не держу — жил как умел, но и общаться не вижу смысла. Отношение к нему нейтральное — он просто человек, который жил с нами, отравил жизнь маме и, как следствие, мне: очень рано пришлось взрослеть и брать на себя функцию старшей, очень рано начала полноценно работать и спасать мать из депрессий. Хоть я и не понимаю маму (почему так долго тянула с этим), но горжусь, что она не побоялась остаться одна с двумя детьми в чужой стране и справилась со всеми сложностями.

Тимур, 23 года

Я пример того, как многонациональность нашей страны может иметь негативный оттенок. Моя мама — русская, отец — выходец из мусульманской среднеазиатской страны. Как результат — «смешение» и «наложение» культур, которые изрядно потрепали мое детство. Главным и самым абсолютным злом всегда был отец — мужчина строгих, консервативных и очень тупых взглядов.

Буду молодым, он откровенно забил на воспитание своего п****ка. Опомнившись к моим 8-10 годам, он заметил, что я, оказывается, не знаю его родной язык, да и молитвы из Корана наизусть не читаю. Он решил исправить это, используя метод кнута и пряника. В качестве аванса под подписку о религиозном и лингвистическом просвещении был куплен первый компьютер. И вроде как бартер казался весьма достойным, но дело в том, что мне просто выписали в тетрадку слова с переводом и всучили убитые книги с транскрипцией молитв. Дальше сам, сынок… (он этого не говорил, но выходило именно так).

Естественно, я, очарованный компьютерными играми и подростковыми забавами, не мог нормально освоить все это. Расплатой были запреты на гулянки, ограничение доступа к компу, урезание карманных и так далее. Рос я в такой тоталитарной среде несколько лет, за которые было пролито немало слез. Но мальчик вырос, перерос отца, оброс мясом, послал все и ушел из дома. Посчитать, сколько раз я слышал фразу «Ты мне больше не сын», я не смогу.

С тех пор прошло много времени, осадок никуда не делся. Я набил татуху, несколько раз красил волосы в разные оттенки и делал все остальное, на что было табу. Мы общаемся, но все проходит очень холодно. Возможно, теперь уже с моей стороны. Лучше всего наши отношения может охарактеризовать цитата Йонду из вторых «Стражей Галактики»: «Хоть он и был тебе отцом, он не был папой».

«У нас отношения — как все представляют себе «идеальные»


К счастью, среди всех историй о том, насколько трудно бывает некоторым семьям выстроить отношения, есть примеры здоровой отцовской любви.

Юля, 23 года

Я вообще с детства была папиной дочкой. Несмотря на то, что говорила о своих проблемах я в основном с мамой, с отцом был какой-то особый connect. Что-то вроде взаимопонимания на уровне менталочки. Характеры у нас очень похожи, и особенно это касается всяких безумий и авантюр, на которые никогда бы не пошли мама с бабушкой, например. Полет на параплане, гонка на квадроциклах, прыжки с тарзанкой и вот такое вот все.

Однажды, еще когда Сочи-Парк только-только открылся, мы четыре раза подряд прокатились на американских горках (последние два раза я уже не хотела, но меня брали на слабо, ха!). Отец вечно любил шутить надо мной на грани. В детстве, например, я постоянно разбивала коленки. Он мне рассказал на полном серьезе, что у всех людей есть лимит битых коленок, и если я разобью их еще раз, то у меня вылезут кишки, и я умру. Естественно, я их разбила. Соседка до сих пор любит вспоминать, как я шла по улице и плакала, думая, что мне конец. Такого было много — всего и не перечислишь. Но это сформировало во мне какую-то устойчивую самоиронию, что ли.

Тем не менее в моем желании стать барабанщицей меня поддержал в первую очередь именно отец (кстати, по молодости он играл в панк-рок группе). Когда у университетские годы я приехала к родителям на все лето, он нашел для меня возможность заниматься с действительно классным преподавателем в местной музыкальной школе. Сам, без каких-либо просьб с моей стороны. Я не могу сказать, что у нас идеальные отношения, — были и остаются вещи, с которыми мне приходится мириться. Но все равно отец у меня крутой!

Даниил, 26 лет

Отношения всегда были хорошими. Отец не ругал меня. Он объяснял все максимально спокойно, приводя аналогии и рассказывая о возможных негативных последствиях. Нас много связывало и связывает: футбол, рыбалка, кино, музыка. У нас удивительно во всем совпадали интересы, и мы много времени проводили вместе.

Однажды мы приехали отдыхать на природу, и отец поставил машину напротив дерева. Когда мы собирались обратно, я сказал, что заведу ее. Отец только посмеялся и ответил: «Ну давай!» У отца привычка оставлять машину на первой передаче и не ставить на ручник. Я сел за руль, повернул ключ, машина тронулась, проехала метр и ударилась об дерево. Единственное, что сделал отец, — убедился, что я не пострадал.

Пожалуй, у нас отношения — как все представляют себе «идеальные». Он учил меня водить, дает советы, помогает финансово в тайне от мамы. Мы можем выпить немного на выходных, обсудив футбольный матч, или поехать на рыбалку на все выходные.

Виктория, 22 года

В моем детстве по пути в детский сад папа катал меня на качелях во дворе. От этого каждое утро было чудесным и радостным. В моей юности папа катался со мной на американских горках. В обоих случаях у меня захватывало дух от высоты и скорости, но я всегда себя чувствовала уверенной и счастливой, ведь папа был рядом.

Взрослая жизнь — это тоже аттракцион, но, ощущая по жизни папину поддержку, я знаю, что могу покорить любую высоту. Я люблю папу и очень ему благодарна.

Екатерина, 24 года

Не могу сказать, что мой отец для меня идеален, но и ничего плохо о нем сказать тоже не могу. Мои родители развелись, когда мне было 15-16 лет. Не самый лучший возраст, чтобы делать выбор между родителями… Но, к сожалению, так сложились обстоятельства, что мне пришлось это сделать. Я осталась жить с отцом. В целом я с детства была папиной дочкой, и, наверное, с возрастом это не уходит. Хотя много внимания в плане воспитания он не уделял. Гулять особо не пускал, а если уж с ночевкой куда-то — так тем более «НЕТ». В подростковом возрасте у меня это вызывало злость и слезы, а сейчас я ему за это очень благодарна. Он это делал не из вредности, а потому что переживал за меня.

Сейчас мне 24, ему 50, и надо сказать, что с возрастом он стал мягче и сентиментальнее во многих аспектах. Почти год как я переехала, и, по-моему, на расстоянии мы стали даже немного ближе в общении.

А как сложились твои отношения с отцом?

Загрузить еще