«Счастья, здоровья, а когда внуков ждать?» — адские особенности семейного застолья

Однажды ты становишься достаточно взрослым и приходишь на семейные застолья не в качестве полуметрового карлика, бегающего под столом, а в качестве полноценного участника общего собрания. И здесь ты столкнёшься с новым миром, где либо адаптируешься и станешь своим, либо «да у меня там дела ещё сегодня, спать пораньше лечь хотел».

«Ну вылитый отец! ВЫ-ЛИ-ТЫЙ!»

Родителей, как и остальных родственников, мы не выбираем. И я, естественно, призываю относиться к ним со всем уважением и добротой. Но порой найти с ними общий язык сложнее, чем кажется. Особенно если в этот момент ты уже достаточно взрослый, а значит, и говорить вы можете на одном языке.

При первой встрече по какому-то знаменательному поводу после долгой разлуки тобой будут только восхищаться и удивляться, каким же ты стал. Ты узнаешь подробности из «буквально вчера», когда ты под стол пешком бегал, когда голый купался в море — и прочие описания твоего бытия дошкольного возраста. По неписаному закону присутствие твоей второй половинки в этот момент увеличивает количество таких историй вдвое, а уровень их откровенности повышается тоже. И тебе очень повезет, если рядом не окажется старого фотоальбома, где на твоих детских фото такой же непонимающий взгляд, как у тебя в этот момент.

Поняв, что перед ними находишься именно ты, твои родственники начнут интересоваться твоими профессиональными успехами. И тебе придётся отвечать на вопросы, где ты работаешь и чем же вы там занимаетесь в своей «фирме». Не дай бог тебе оказаться фрилансером, блогером или любым другим человеком, чья профессия не связана с продажами или подниманием тяжестей. Под усами взрослых мужчин, которых ты видел пару раз в жизни, сможешь углядеть снисходительные улыбки, будто ты до сих пор вместо настоящей работы мажешь картон клеем ПВА и посыпаешь сверху пенопластом.

«Ну, за именинницу»

Прошу к столу. К этому моменту тебе лучше узнать, что такое энтеросгель, потому что количество еды, которое входит в категорию «ешь, не выбрасывать же», будет очень большим. Закуски, салаты, мясо, котлеты, рыба, картофельное пюре, овощи. Всё жирное, в майонезе, с острым запахом — и специально для тебя сервировано и подано к столу.

В какой-то момент ты начинаешь смотреть на фаршированного гуся с сочувствием к его доле, потому что твой желудок стремится к его размерам. А если ты наконец-то облегчённо выдохнешь, когда тарелка опустеет и никто не захочет подложить тебе ещё грибочков, то блаженное состояние прервёт одна роковая фраза: «Ну что, торт?» Ты в курсе, бывает ли сытый обморок?

Если ты в такой компании отказываешься пить водку, то это может вызвать сбой в системе, которая просто не предусматривает такой возможности, если у тебя нет язвы или ты не Олимпийский чемпион (другие заявления о том, что ты спортсмен или ведёшь здоровый образ жизни, не учитываются).

А теперь запомни три фразы, которые тебе пригодятся во время застолья:

«Ну, чтоб руки не дрожали»;
«Ну, чтоб работа спорилась»;
«Ну, за общее дело».

На самом деле, после «ну» может следовать практически любая фраза воодушевляюще-поздравительного характера — в зависимости от вида мероприятия. Классическая «счастья-здоровья», разумеется, до сих пор в ходу.

Следи за своим состоянием: контролируй количество выпитого, не приставай к дальним родственникам женского пола и закусывай. Помни, что инцест и пьяные царевичи благородно выглядят только в «Игре престолов».

Потанцуем?

Ты можешь никогда в жизни не слышать песни Верки Сердючки и даже не знать о её (его) существовании, но стоит только заиграть первым нотам мелодий её песен, как ты инстинктивно понимаешь, что сейчас мир вокруг тебя изменится и уже никогда не станет прежним.

Развлекательная программа на подобных мероприятиях не слишком обширная. Вот на свадьбах — да. Об особенностях русской свадьбы и её торжественной части подробнее написано в другом нашем материале. Здесь же обычно всё ограничивается музыкой, песнями, танцами.

Танцевальная часть, как правило, ложится на женские плечи, пока благородные мужи остаются за столом или в курилке без женского общества и что-то обсуждают. Возможно, пытаются найти новые синтаксические схемы, которые лучше употребить после слова «ну» при произнесении тоста. Мелодии и ритмы отечественной эстрады, которые будут играть в этот момент, очень специфичны и могут быть непривычны для прогрессивного меломана.

Здравствуй и прощай

На традиционном семейном застолье тебя вопреки расхожей поговорке будут встречать не по одёжке, а по твоему лицу. Принадлежность к семейному клану — твой главный пропуск. А внешнее сканирование будет на уровне «что-то ты похудел» и «смотри, какие щёки отъел!». Семья хочет видеть тебя толстым — не сопротивляйся и продай абонемент в спортзал. А что касается внешнего вида, то тут ценят опрятность и лаконичность. Свои подвороты и снэпбэки оставь дома. Посмотри вокруг: все мужчины одеты в свободные штаны и обувь, а рубашка подобрана таким образом, чтобы постепенно количество застёгнутых пуговиц стремилось к нулю, а точнее к поясу. Будет очень неловко, если придётся надрезать свой свитшот, когда тебе станет жарко после очередного тоста под капустку.

Также помни, что твои истории ожидают услышать, — но не про очередной рейд в твоей «стрелялке» (это к теме «провожают по уму»). А лучшим моментом для отхода будет тот, когда есть один спящий гость, когда кто-то включил ток-шоу или чей-то концерт в Олимпийском или когда количество красных лиц за столом превысило предельно допустимую норму.