Шантаж, стыд и соблазнение: как прекратить быть жертвой психологического насилия

Физическое насилие в нашем обществе наказывается гораздо строже, чем эмоциональное. Это несправедливо, ведь ментальный урон не пощупать, однако он имеет потенциал рушить жизни, вгонять в депрессию и мешать наслаждаться моментом. Именно поэтому важно заметить психологическое насилие вовремя. Рассказываем о том, как распознать опасную обстановку и перестать быть жертвой абьюзеров.

Психологический террор дома

Где, как не дома, человек вправе чувствовать себя в безопасности? К сожалению, некоторые люди этим безусловным правом пренебрегают, создавая все условия для взращивания болезненных отношений. Данный тезис справедлив для тех случаев, когда твой партнер — моральный насильник. Их мантра — кайф от боли. Их цель — лишить свою жертву любой воли к жизни. Осознанные эти манипуляции или нет — неважно, ибо намерения не должны служить оправданием. Для морального насильника есть масса эффективных способов добиться бесхребетной консистенции своего партнера, не прибегнув к физическому давлению. По мнению психолога Полины Гавердовской, типичный арсенал эмоционального садиста состоит из следующих манипуляций:

«Включаю холод»

Самое безобидное, по мнению психолога. Пример из жизни: твой партнер зовет тебя на дачу к родителям, но ты не хочешь ехать, о чем сообщаешь. В ответ — холодное «Ок» и интонация, по которой совершенно понятно: поездку отменять ни в коем случае нельзя.

«Выборочно игнорирую»

Это видно, когда партнер пытается избежать неудобных вопросов, но при этом отлично отвечает на выгодные ему. «Как насчет ужина сегодня вечером? Что тебе приготовить?» — «Идея супер, мне, пожалуйста, сибаса в лимонном соке, как ты умеешь». «А почему ты запираешься в ванной, включаешь душ и разговариваешь с кем-то по телефону?». В ответ — игнор или следующий по списку прием из арсенала эмоционального садиста.

«Пристально смотрю молча»

Такое часто можно видеть, когда задаешь простой вопрос, а в ответ — тишина. В голове при этом может возникнуть мысль: «Я что-то не то спросил(а)?» К примеру, ты и твой партнер собрали чемоданы для отдыха на природе. Но случается форс-мажор: тебе надо быть на работе в это время. «Дорогой(ая), может, перенесем поездку за город?». В ответ — молчание и сверлящий переносицу взгляд. Вопрос отпадает, казалось бы, все ясно. Но в момент, когда ты закономерно спросишь, доволен ли садист тем, что предпочтительнее оказался он, ты услышишь, что человек, оказывается, против не был, и вообще «прекрати вешать на меня вину за свои ошибки». И, по сути, он будет прав — ведь и правда не говорил.

«Методично свожу с ума»

Иными словами, речь пойдет о газлайтинге — методе, который склоняет жертву насилия усомниться в своей психической состоятельности. Вернемся к нашей поездке за город. Ты четко помнишь, что твой партнер-садист сверлил взглядом твою переносицу на вопрос о переносе даты поездки. Тем не менее он может попытаться убедить тебя, что ничего подобного не было, а он стоял к тебе спиной «и смешивал куантро с мартини».

«С тобой все в порядке?» — один из самых частых вопросов газлайтера. Полина Гавердовская поясняет, что эмоциональные насильники используют особенность влюбленности под названием регресс — это когда ты ощущаешь себя ребенком и делегируешь часть своей ответственности партнеру. Если избранник зрелый и сильный, то растворяться в нем — одно удовольствие. Если же попался садист, ты вскоре обнаружишь себя в отношениях, где все настроено против тебя и где ты ничего не решаешь.

«Шантажирую, стыжу и соблазняю»

Излюбленные приемчики из кунг-ФУ арсенала эмоционального садиста. К примеру, отказ от поездки к родителям такого насильника может послужить триггером к целой цепочке событий. Во-первых, он может сказать, что мама из-за пропущенного визита приболела, отец — разочаровался, а сам он уже сомневается в перспективности текущих отношений. НО если ты изменишь свое решение и дашь ему все, чего он хочел, то утонешь в заботе, любви и, может, даже получишь прогулку в любимый парк или ресторан.

«Наказываю»

Зачастую это происходит как реакция на неудобные вопросы. Такой партнер может исчезнуть на неопределенное время без всяких комментариев. Цель — вызвать у тебя чувство вины. К этому способу садисты прибегают интуитивно: тебя склоняют перебрать по крупинке события последних дней, найти ошибку и извиниться.

«Жертва вообще-то я»

Это видно, когда ты отвечаешь шантажом на шантаж. Особенно если критика аргументирована, сильна и обоснована. Вид всей неприглядной сути своей натуры может заставить эмоционального садиста переключиться в другой «режим», где он будет неделями просить у своей жертвы прощения. Иными словами, когда шантаж и прямое психологическое насилие прекращают работать — остается напирать на жалость. Тут порочный круг делает двойное сальто, и все начинается снова.

Психологический террор на работе

Не только дома человек сталкивается с психологическим насилием. Так называемые «козлы отпущения» в трудовых коллективах есть везде в той или иной степени. Наличие такого человека позволяет группе утверждаться и дает ей ощущение превосходства. Роль отдушины может занять либо инфантильный, не имеющий собственного мнения человек, либо целый отдел по принципу иерархичности. В группах «козлов отпущения» часто винят в неудачах из-за того, что они не оказывают сопротивления.

Причин, по которым коллектив ищет человека для унижений, может быть несколько:

1. Коллектив «застоялся» и любые кадровые нововведения воспринимает в штыки. В таких компаниях решение о статусе новичка принимается совместно, и не позавидуешь тому, кого группа оценит негативно. Не застрахован от подлянок и новый руководитель такого коллектива: дело в том, что расшевелить застоявшееся болото — задача не из легких, и обитателями трясин эти новации будут восприниматься не с радостью.
2. Группа чувствует угрозу, но не в состоянии определить ее источник. В поиске ответов они срывают напряжение на «козлах отпущения», одновременно объясняя необъяснимое и самоутверждаясь.
3. Наличие в группе психопатов и невротиков. Первые хорошо чувствуют слабости окружающих, в то время как невротики реагируют на это, и их негативные качества обостряются. В итоге каждая из групп, взаимодействуя с «козлами отпущения», получает свою дозу адреналина.

Как заметить психологический террор на работе

«Козел отпущения» может установить свой статус по следующим признакам:

1. Исключенный из коммуникации. О важных, актуальных новостях из жизни компании ты либо узнаешь слишком поздно, либо не узнаешь вовсе. Это происходит по той причине, что тебе перекрыли информационные потоки: удалили из рабочих чатов, перестали звать на совещания и т. д.
2. Офисный остракизм. Коллеги с тобой не здороваются, не зовут на вечеринки и не делятся новостями и сплетнями из личной жизни.
3. «А вот о тебе посплетничаем». Зачастую такая информация будет носить негативный характер, и хорошо, если у тебя окажется какой-нибудь болтливый сплетник под рукой, — так хоть есть шанс узнать, что за сказки о тебе сочиняют коллеги.
4. Игнорирование успехов. Распространено в отношениях работник-руководитель. Как правило, «козлу отпущения» не повышают зарплату, «забывают» о премиях и редко хвалят либо никогда.
5. Детские пакости. Смотрел сериал «Офис»? Помнишь, как воевали между собой Дуайт Шрут и Джим Халперт? Степлеры в желе, перестановки на рабочем месте, отключения клавиатуры, смешивание документов и удаление важных файлов — отличные маячки, которые свидетельствуют о психологическом насилии в отношении «козла отпущения».

Что интересно, травля в коллективе имеет свои особенности. Допустим, не все хотят заводить «козлов отпущения»: они самодостаточны и не нуждаются в унижении окружающих. Тем не менее, завидев такого человека, они вряд ли станут вмешиваться. А все по единственной, генетически обоснованной причине: человек — существо общественное и всегда избегает нежелательных социальных ролей. Самодостаточный коллега может попросту бояться быть на месте унижаемого человека.

Противостоим психологическому террору

Чаще насилию подвергаются личности инфантильные, с «детскими» представлениями о жизни. Они — привлекательная цель для унижения достоинства, манипуляций, запугиваний, клеветы, критики, слухов, высмеиваний и разговоров на повышенных тонах. Чтобы избежать этого, вероятно, стоит работать в направлении совершенствования себя как личности, параллельно и по нужде меняя работу, окружение и близких (на первый взгляд) людей.

В остальном первое лекарство — это осведомленность о принципах работы психологического террора: поздравляем, после прочтения этой статьи у тебя есть минимальное понимание. Второе лекарство, по мнению психолога Полины Гавердовской, это противостояние со следующей мантрой:

Знай, чего хочешь. Говори об этом. Делай это вслух, четко, выразительно. И не поддавайся манипуляциям, помни: человек, который, как паразит, питается твоими эмоциями, тебе точно не нужен. 

Это применительно к работе, но слегка в переиначенном варианте:

Четко заявляй, когда тебе что-то не нравится. Говори об этом. Вслух, выразительно и убедительно. Ну и помни: работа, где тебя смешивают с грязью, тебе точно не нужна.