Типичная русская свадьба: сюр, стыд и бесовщина

Русская свадьба. Безжалостная и беспощадная. Сносящая все на своём пути, оставляющая после себя алкогольную интоксикацию, лепестки роз и огромную дыру в бюджете. Чем эта тотальная показуха так раздражает нынешнее поколение?

Шоб было как у людей

Было бы весело, но вот только очень грустно. Многие молодые, ведомые сложившимися стереотипами, под напором близких (скорее недалёких) родственников и их так называемых традиций «Шоб было как у всех!», частенько влезают в долги и вместо того, чтобы счастливо строить новую ячейку общества, вынуждены платить по счетам. Что может быть тупее, чем взять кредит на свадьбу? Возможно, только повесить его на родителей. Как правило, окупаемость свадьбы — явление редкое. Да, надежда умирает последней и всегда хочется верить в чудо, но статистика — штука жестокая и беспрекословная. Конечно, если среди приглашённых есть потенциально «жирненький» гость, можно рассчитывать на то, что он в порыве свадебного угара начнёт сорить деньгами налево и направо, при этом резервируя каждый третий тост за собой. Но для этого надо постараться, верно? Когда широкая русская душа хочет праздника, нельзя останавливаться ни перед чем.

Тоталитарный режим в семье

Сейчас всё чаще бывает так, что молодые и вовсе не хотят шумихи вокруг своего бракосочетания, но тоталитарные родственники с обеих сторон диктуют свои условия и твёрдо заявляют: «Свадьбе быть!» Причин масса. Здесь тебе и желание похвастаться масштабами мероприятия, и нежелание отходить от сложившихся традиций, и стратегический ход (почему бы не пригласить на свадьбу партнеров по бизнесу, дабы наладить панибратские отношения?), ну и, естественно, желание с размахом гульнуть. Видишь в этом списке хоть что-то, касающееся счастливого будущего молодожёнов или хотя бы их интересов? Ну да, в процессе вакханалии родственники из Сыктывкара подарят кухонный комбайн, дядя с тётей будут более изобретательны и скинутся на сертификат в М.Видео, родители обоих, конечно, подарят хату в новом районе города — плевать, что вы в ней живёте уже полгода, ведь официально вручить ключи надо обязательно на свадьбе, чтобы все оценили всеобъемлющую заботу и неподдельную щедрость. Давай начистоту: квартира вам бы досталась вне зависимости от того, с каким размахом вы отпраздновали бы бракосочетание, а на сэкономленные деньги можно было трижды купить всё то, что надарили остальные. Но какой кошмар, у нас же так не принято!

В бой идут традиции

Что там по классическому свадебному набору? Нужно выбрать роскошный наряд, забронировать богемный ресторан и обязательно — вот хоть убей, но обязательно — нужен белый лимузин. Необходимо же выделиться. Так, что потом? Ага, тамада! Ну, тут проблем никаких — родственники обязательно пригласят того, кто был на свадьбе каких-нибудь знакомых: чё, весёлая баба, заводная, конкурсы интересные проводит. А потом вы сидите за столом для молодожёнов и с самых первых минут представления начинаете сомневаться в её адекватности, а иногда появляется неуловимое, но стойкое желание провести экспресс-тест на наркотики. Но что поделать, не для вас этот праздник — гости вон все хохочут и хлопают в ладоши, значит, всё по плану.

Но мы забежали вперёд. Как насчёт выкупа невесты перед регистрацией? О, это моё любимое: обоссанный подъезд украшается шариками и лепестками роз, жених минут 20 рассказывает стихи и поёт песни в домофон, потом платит всем подряд и участвует в странных квестах на эрудицию и смекалочку, медленно, но верно пробираясь в логово, где невеста, подобно сказочной принцессе, охраняется подругами, сёстрами и будущей тещей, которым ты тоже оказываешься должен денег.

Впутать государство в амурные дела

ЗАГС, пожалуй, самый забавный орган власти. Какая-то незнакомая женщина навзрыд читает заученный текст с такими интонациями и выражением лица, будто выдаёт замуж единственную дочь. Происходит обмен кольцами, женщины и старики плачут, маленькие дети ковыряют в носу, а оба бати хитро переглядываются, предвкушая, как зальют свои трубы пойлом и наконец станут лучшими друзьями. В общем, все как обычно. Как правило, возле дворца бракосочетания словно мухи на эээ… мёд слетаются цыгане, которые часто забывают, к кому они уже подходили, а к кому нет, рядом ошиваются какие-то люди с парочками белых голубей, которым можно купить свободу и многозначительно выпустить их из рук на волю. Бизнес идёт своим чередом, а молодожёны идут к лимузину: со всех сторон родственники осыпают жениха и невесту грязной мелочью и банкнотами из банка приколов, а дети тут же подбирают эти «дары» судьбы, пытаясь опередить цыганских личинок.

Пре-пати, а гости уже в умате

После регистрации новоиспеченные муж и жена отправляются на стандартные покатушки по красивым местам. Во-первых, чтобы сделать фото и видео, которые никто не будет пересматривать, во-вторых, чтобы скоротать время до ресторана. Фотограф крутит и вертит молодыми, как хочет, заставляет принимать максимально неудобные позы и изображать бескрайнюю любовь. Причём выражение искренней любви пары может в корне отличаться от соображений по этому поводу фотографа. Поэтому на многих фото молодые выглядят так, будто им защемило лицевой нерв. Часть гостей за это время успевает накидаться и даже проблеваться, ибо на это время они предоставлены сами себе.

Шабаш только начался

Ну и ресторан. На первых порах все кажется чинно, мирно и благородно. Гости уплетают приготовленные яства, выпивают и мило общаются на отвлеченные темы. Тамада продолжает создавать видимость активности, время от времени рассказывая истории о молодых, которые узнала и заучила наизусть пару дней назад. Спустя некий промежуток времени наступает самая нелепая часть «марлезонского балета». Просто искрящиеся своим остроумием и оригинальностью конкурсы. И это отдельный вид шабаша. Сейчас, когда скрепы традиций дали слабину, а на смену безжалостному и бескомпромиссному тамаде пришёл подозрительно веселый ведущий, стало как-то поспокойней. Но все равно сквозь видимость адекватности и показного лакшери пробиваются челленджи а-ля попади карандашом в бутылку или лопни воздушный шарик между ног сидящего мужика поступательными движениями сверху. Тут, как правило, отдуваются свидетель со свидетельницей, или, как раньше называли, друг и дружка. Но самые жестокие и бесчеловечные испытания достаются молодожёнам. Пойте идиотские песни, пейте водку, пляшите во всех известных стилях, пейте водку, каждые 2 минуты давайте посмотреть гостям, как здорово вы целуетесь, не забывайте пить водку, носите друг друга на руках по всему залу, ешьте торт, запивайте водкой и, конечно, говорите друг другу нелепые комплименты в стиле игры в города. Но ничего, скоро все насмеются и налюбуются вашими счастливыми лицами и оставят вас в покое.

Финальные аккорды, льются песни, бьются морды

Когда чад кутежа сходит на нет, а особо пьяненькие мужички мирно посапывают в своих уютных салатиках, гости выходят на улицу проводить восвояси жениха с невестой и, как это водится, завершить мероприятие праздничным салютом или запуском китайских фонариков. Именно здесь, словно вишенка на торте, происходит событие, без которого не обходится ни одна «нормальная» свадьба. Драка. Причин для начала побоища множество, но почти все они начинаются со слов «Да ты ох***» (начал вести себя неподобающе — прим. ред.). После конвульсивных катаний на ближайшем газоне, воинов разнимают и разводят в разные стороны, а молодые едут домой или в заранее забронированный номер отеля для первой брачной ночи, в течение которой они будут заняты лишь перевариванием свалившегося на них безумия.