Психология

«Я ненавижу тебя, только не бросай меня»: как выстраивают отношения люди с ПРЛ

Дарья Зайцева Дарья Зайцева
Сперва умоляет остаться, потом грозится выйти из окна — такой может быть реальность тех, чей партнер страдает от ПРЛ. Рассказываем, как с этим жить.

ПРЛ — за тремя буквами кроется термин «пограничное расстройство личности». Люди с таким состоянием переживают привычные эмоции куда дольше и глубже, при этом у них нередко присутствуют тяга к самоповреждению, высокий уровень тревожности и десоциализация.

Кроме того, их нередко беспокоит ощущение тотального одиночества и опустошенности. Страх оказаться покинутым и ненужным буквально заставляет их идеализировать партнера — это явление специалисты по психическому здоровью называют favorite person — «любимый, особый человек». Разберем подробней, как именно люди с ПРЛ выстраивают отношения, и расскажем, как быть, если твой возлюбленный как раз живет с таким расстройством.

Самый нежный, самый родной

Людям с пограничным расстройством личности свойственна созависимость: человека, который им понравился, они идеализируют в считанные минуты, а затем, стоит ему совершить хоть один мизерный проступок, доверие к нему уходит на раз-два. С этим столкнулась Анна (имя изменено), рассказавшая о своей проблеме изданию «Звезда». Женщина долгое время не понимала, с каким именно состоянием имеет дело, пока не заметила, как резко изменилось ее отношение к некомпетентному психологу, что позволяла себе переходить всякие границы.

По словам интервьюируемой, знакомая обещала ей достать антидепрессанты — у Анны заканчивались таблетки, а за новым рецептом она не хотела идти. Однако свое обещание та не выполнила.

«Прошел месяц, я была без таблеток, мне опять стало плохо. Я очень обиделась на нее. До этого я идеализировала ее, а потом из-за одной этой мелочи начала обесценивать и замечать только плохие вещи в ней. Я стала ее ненавидеть, презирать, меня стало тошнить от нашей физической близости. В какой-то момент я сказала, что больше не приду. И все».

Основная беда как людей с ПРЛ, так и их партнеров — неважно, платонических или романтических, — заключается в нескольких аспектах.

Общественные стереотипы

Нередко в медиа транслируются взгляды на любовь, присущие как раз тем, кто страдает от расстройства. Стандартизированный ромком показывает: если ты любишь человека, то сделаешь все для того, чтобы остаться с ним, даже если для этого придется едва ли не слиться воедино. Это и рождает сильную зависимость одного от другого, ведь в здоровых отношениях важна адекватная сепарация: партнерам следует понимать, что они не половинки чего-то общего, а самостоятельные личности с неким общим инфополем.

Невозможность вовремя диагностировать ПРЛ

Поначалу его легко спутать с тревожно-депрессивным или биполярным расстройством, из-за чего в лучшем случае человек получает лечение, не соответствующее его статусу. В худшем — он сам рискует списать свое состояние на особенности характера или «временные трудности», что и заставляет его не обращаться за квалифицированной помощью. «А смысл?» — наверняка скажет он.

Как понять, что ты для своего партнера — целый мир

При прокачанной внимательности человек может заметить странности в поведении возлюбленного или друга по некоторым тревожным признакам. Специалисты портала The Mighty, занимающегося проблемами психического здоровья, отметили такие характерные черты.

1. Он переходит из крайности в крайность

Сперва человек с ПРЛ горячо любит и уважает знакомого, однако стоит хоть чему-то измениться — будь то манера поведения, тон голоса, жесты, — он может заметить в этом элементы неуважения и обесценить все поступки близкого.

При этом фазу идеализации сам знакомый может путать с платонической любовью: он видит, как его буквально боготворят, и поначалу принимает это за искренние чувства, но никак не за сильную потребность человека быть с кем-то, несмотря ни на что.

2. Он искренне нуждается в тебе

Стоит тебе ненадолго покинуть друга или партнера с ПРЛ, он буквально страдает — как ментально, так и физически. В ход могут идти постоянные звонки, мол, для того, чтобы узнать, как дела, мольбы вернуться, даже если человек уехал в командировку, или угрозы что-то с собой сделать.

3. Прямо говорит, что без тебя он — ничто

Зачастую люди с ПРЛ находят в своем favorite person островок спокойствия посреди бурлящего океана жизни. Они сильно ценят любимого — настолько, что подобное отношение может смениться форменной одержимостью. Даже если отношения объективно пора заканчивать, люди с ПРЛ будут держаться за них до последнего.

Зависимость от favorite person проявляется также на уровне эмоций: если близкий грустен или зол, первое, о чем подумает человек с ПРЛ, — то, что он виноват в случившемся. Позже он тоже будет тосковать и печалиться, отзеркаливая состояние знакомого.

Таким образом, отношения у человека с пограничным расстройством личности, особенно если состояние не корректируется при помощи специалистов, рискуют превратиться в созависимые.

Как же выйти из порочного круга?

Здесь важно прорабатывать как состояние человека с ПРЛ, так и ментальные проблемы, что могли возникнуть у его близких. Для начала человеку, ставшему favorite person, стоит понять, что подобный расклад событий — это не его выбор и не усилия со стороны партнера с ПРЛ. Факт, что он стал в глазах другого «всем и ничем», больше похож на случайное совпадение: нередко тот, кто страдает от расстройства, может видеть в близком надежду и опору, даже если тот не давал определенных сигналов, — так устроен его механизм выстраивания отношений.

Затем постепенно стоит приступить к сепарации — это долгий и трудный этап, однако важно начать его, чтобы потом выйти из созависимости. Тебе, как более здоровому человеку, стоит напоминать: твои мысли и желания не должны влиять на состояние знакомого. Равносильно и обратное.

Если ты понимаешь, что у тебя недостаточно эмоционального ресурса, не стесняйся обращаться за помощью психотерапевта. Зачастую в коррекции ПРЛ используется диалектико-поведенческая терапия, сочетающая в себе элементы когнитивно-поведенческого анализа и лечения, направленного на усиление навыков самоподдержки. Такой подход позволит человеку с ПРЛ понять, чем именно обоснованы его реакции, а также найти опору в самом себе. Это позволит ему не прибегать к поведению, ведущему к созависимости.

Иногда людям с ПРЛ могут назначать медикаментозное лечение, однако здесь стоит понимать, что оно лишь ненадолго улучшит ментальное состояние. При отказе от тех же антидепрессантов недуг может вернуться вновь, если не проработать его с помощью длительных сеансов у психотерапевта.

Наконец, попробуйте вместе с партнером поискать групповые занятия, которые проводятся в вашем городе. При таких встречах вы сможете лучше понять, как оба взаимодействуете в обществе, почему ведете себя так, а не иначе. У подобных сеансов есть еще один существенный плюс: они стоят в несколько раз дешевле индивидуальных консультаций у терапевта.

Самое главное: постарайся не демонизировать партнера с ПРЛ. Хотя сейчас его терзают собственные страхи и сомнения, от этого он не становится более глупым или бесполезным. Это такая же самостоятельная личность, как и ты, которой необходимо показать, что он тоже может жить в мире, где не страшны тревоги, вспышки гнева и мнимое одиночество.

Загрузить еще