10 мужчин, которые тебе не нужны

Преуспевающий карьерист

Парит аж на десятом этаже рассадника офисной ряски под названием Москва Сити (уж лучше бы Петербург-подворотня), имеет подбритые височки, бледно-розовую рубашонку и хорошо сидящий костюм. С Мазды пересел на С-класс (авто для студентов-мажоров) или даже на Е (такси в Европе), научился делать маникюр в салоне и покрывать ногти прозрачным лаком. В перспективе или даже действительности – руководитель департамента. Свобода для него – между столбиками Экселя (можно скрыть), а в процессе предварительных ласк чекает почту на айфоне. Тебе удобно быть приложением? Если да – готовься к ранней потере эрекции. Стоит у него только на похвалу босса. Или на обещанный и выстраданный годовой бонус.

Творческий чувак

Дизайнер, сценарист, арт-директор. Ловко жонглирует именами, датами, фактами. Знает и разъяснит разницу между перкуссией и дискуссией, Аккерманом и Перельманом, Альмодоваром и Аменабаром. Зальет декалитры липовой липы в твои нежные ромашковые ушки. Если повезет – наполнит жидкостями твои теплые резервуары. А что еще требовать с него? Да ничего, погнали дальше от этих моральных дауншифтеров.

Идеальное тело

Фитнес-инстрактор или стриптизер. Чудесные формы как признак фертильности, кубы пресса и крепенькие трапециевидные как индикаторы здоровья, в том числе полового. Милая, он променял женщину на анаболики. Он скорее трахнет железо в спортзале, нежели живую и горячую тебя в спальне. И зафиксирует свое отражение в зеркале клуба (фитнес- или стриптиз), а не в твоих глупых зрачках. Ты что, Инстаграм для неудачников? Или тебе в кайф обниматься с куском говядины? Поверь, эти мышцы не очень приятны наощупь. Особенно если приделаны к глиняной голове.

Фэшионисты

Расскажут тебе, как правильно сочетать пудровый цвет платья с телесным оттенком чулок, а стрелки глаз – с рукавами блейзера. И не забудь, тени MacPot чудесно годятся в качестве основы для век. Закончите обсуждением платья Тейлор Свифт на красной ковровой дорожке. А тебе бы хотелось обсуждения красного змия? Да забудь! Он дрочит на селеб-кудри и скорее с закрытыми глазами процитирует силиконы жопки Ким Кардашьян, а вовсе не твои, такие неперфектные, но такие живые и настоящие габариты.

Разведенные мужья

Вроде бы идеальны – разочаровались в предыдущих отношениях, бывшие всегда будут мегерами и злобными тварями. А тут ты – прелестная гладкая маргаритка, неиспорченная браком. Эй, прицеп нам не нужен. Бывшие проявятся, как свежесведенное пятно на тренче, детей от предыдущего брака тоже в интернат не упечешь так просто. Пропускаем эту жестяную вагонетку, отправляем прямо в чилийскую шахту.

Блогеры-путешественники или жизнеописатели

Актуальны до умопомрачения. Объективы их фотоаппаратов длиннее, чем шеи камбоджийских женщин с полусотней колец. Со смаком откушивают бизнес-ланчи в ресторациях и с негодованием комментируют жрачку в бизнес-классах авиакомпаний. В условиях реалий непригодны к жизни – навряд ли сумеют сварить яйцо и обустроить жизнь без ассистентов. Или ты годишься на роль ассистентки? Если да – то гут. Можешь дослужиться до роли кошки Марты.

Кулинары

Пожалуй, меньшее из всех зол. Понимают суть продукта, чувствуют вкус и меру. Знают удовольствие в тактильных ощущениях – давай уж начистоту: иногда приятнее трогать и жарить качественные продукты, чем твои увядшие телеса (если применимо, без обид!) Минус лишь в том, что познав грех рукотворных эклеров и сливочных крем-супов, ты обретешь шанс потеряться меж собственных жировых складок.

Врачи. Умнейшие

Представители наилучшей профессии в мире. А теперь представь, как он в не самый подходящий горизонтальный момент начинает простукивать (пальпировать это называется) верхушку твоего легкого. Или интересоваться происхождением твоих шрамов. Или критиковать твое курение, оу. Ну в общем…уж лучше кулинары.

Взрослые товарищи

Зрелые. Найдут общий язык с твоими родителями, поговорят о Горбачеве и Прожекторе Перестройки (а не о Прожекторе Пэрисхилтон). Передадут тебе свои знания и умения. Огромный минус – это сама-понимаешь-какой-минус. Дада, тот самый.

Экспаты

О как же прекрасно вызывать зависть подружек объявлением зарубежного бойфренда (европейского, разумеется, или саудовского, а не чешского или таджикского). Печалька в разнице менталитетов, хорошо если не в количестве жен. Он цитирует шуточки про Мэри и Пэдди, но вовсе не про Петьку и Василь Иваныча. Да и это не самое критичное в мире адской глобализации и растворимого нескафе на всех сторонах земного шара. Любовь побеждает разницу менталитетов и религий. Или нет?

Короче, думай своей головой. Вместо того, чтобы шелестесть журнальными страницами – пошелести извилинами. Или зачем я пишу эти строки, портя маникюр с новым оттенком Chanel 666 Fucking Devil Red на клавиатуре новенького MacFire, изводя третью капсулу Херпрессо? Моя чашка тончайшего фарфора Villeroy&Bond испачкала Татлер, а он стоил мне 110 рублей, оплаченных картой Mastercard Titanium.