Без границ или чего хотят мужчины
Тема, которую я затрону, уже давным давно везде мелькает и стала для всех вполне обыденной. Многочисленные статьи-размышления о том, "позвать ли в постель третьего?" советуют, стоит или нет, и к чему это ведет. Но все они какие-то поверхностные и нефига не дали мне удовлетворительного разъяснения. Я не консерватор, и разные общепризнанные нормы, типа брака, не имеют для меня значения. Но эта хрень, действительно, выбивает из колеи. Как реагировать, если поступило такое предложение? Как к этому относиться, черт возьми? Означает ли это, что отношениям конец? Или значит, что все пары рано или поздно приходят к тому, что один или оба партнера начинают хотеть кого-то другого? Так стоит ли вообще любить?
Интересно, скоро ли мой мужик заметит, что я перестала использовать слово "люблю"? Говорить его не хочется, да и люблю ли я еще, или эта подтверждающая чувство боль на самом деле итог жалости к себе и разочарования, положения, когда появляется больше вопросов, чем ответов. Наверное, горечь от того, что скорее всего ничего уже хорошо быть не может. Что это точка невозврата.
Несмотря на то, что в реальности к таким вещам строго и открыто категорична, я в принципе не прочь иногда просто обсудить что-нибудь горячее и остренькое. Мы же все смотрим порно, видим там других людей и даем их действиям и внешнему виду какую-то оценку.
— Мм, у нее отличные сиськи, а у него красивый член.
— Нравится?
— Почему нет?
— Могу тебя с ним представить…
— Серьезно..?
Ну и пошло поехало. Однако лично у меня, в отличии от моего парня, грань между этим шаловливым настроением и неприятием настолько тонка, что внезапно можно легко испортить любой намечающийся великолепный секс. Так что мы с ним сошлись на следующем — развиваем тему, только если я сама ее начну. Собственно, особенного желания никогда и не было, но хотелось сделать ему приятное, разнообразить, добавить адреналинчика, хотя всегда давала понять, что мне это вовсе не нужно и чаще вызывает реальное отвращение и даже ненависть к нему. Конечно, может изредка пощекотать нервишки, но что-то надламывается внутри в такие моменты, будто теряется нечто важное. Ну никак не выходит групповушку гармонично совместить с нашими чуткими отношениями. Но это тупое ощущение того, что я будто какая-то зануда и запрещаю ему о чем-то думать, заставляло в такие минуты принимать его больше как просто сексуального партнера, а потому не сдерживать себя и получать удовольствие. Какое-то время это работало, но увы вопрос стал подниматься все чаще, настойчивее и уже не с моей подачи. При этом соответственно проводились аккуратные попытки продавить реальный тройничек. Я злилась, но думала, вот он лежит и так старается меня не обидеть, но ведь видно — хочется, хочется этих новых ощущений. Так кому нужна эта неискренняя сдержанность? Что я сделаю, если ему нравится представлять меня с двумя членами во рту.
Одна из таких ночей внезапно заставила меня взглянуть на все это глубже и подумать, кем же мы друг для друга являемся и в этих фантазиях и в реальности. В очередной раз согласившись на игру, когда я надрачивала ему, томно нашептывая, как стою на коленях у стеночки и поочередно заглатываю в глубоком то его член, то член стоящего рядом мужчины, он спросил, могу ли я представить еще одну девушку с нами втроем — как он ее жарит, а я их ласкаю. Он прекрасно знает, что присутствие другой женщины в нашей постели уж точно для меня неприемлемо, так что не трудно догадаться, какую реакцию вызвала эта внезапная перемена сюжета. Увы это заметила только я. Что ж, проверим кое-что.
— Могу, — ответила я спокойно, — только если представлю, что тебя не люблю.
Немного опешил, но возбуждение, разумеется, сыграло свою роль. После бурного окончания, он обессиленный, нежно прошептал:
— Ну что, крошка, теперь спать?
— Ну, нет — ответила я, — раз уж мы фантазируем, то теперь я еду в свой дом с охрененным бассейном, буду валяться рядом с ним, пить коктейли и читать книжку, ну а ты иди куда хочешь.
— Как так? — он приподнялся на локте.
— А так, спасибо за горячий секс, у меня много других дел, я ж не люблю тебя там, забыл?
Задело. А с фига ли? Чего же вы хотите, полигамные мужчины — собственники? Неужели вы думаете, что после таких разговоров я захочу принадлежать вам, стараться понравиться вашей маме, слушаться вас беспрекословно или желать от вас детей? Нет. Я с удовольствием могу сделать вкуснейший ужин, посмотреть с вами фильм, заняться диким сексом до отключки, ну а потом уехать, когда и куда захочу. И это нормально. Ваше место в моей постели легко может занять любой мужик — тот бедный красивый, но туповатый студент или папик- толстосум, который будет меня трахать и содержать. Я могу с отогнутым у бокала пальчиком поддержать с ним разговоры об искусстве, кино, истории, книгах, стартапах, статьях. Но мне этого не хочется. Мне хочется крепких отношений, основанных на любви, понимании и уважении, хорошем юморе и тд, тем более реципиент уже есть. И тут меня, признаться, прорвало. Неужели никому на самом деле и не нужна верная, тактичная, заботливая женщина, которая хочет оставаться с вами, не скажу в трудные времена, а просто рядом, потому что все время сейчас нефига не легкое? Все эти разговоры о том, как тяжело найти прекрасную, преданную, достойную восхищения и уважения женщину, на самом деле миф? Да, речь идет не о взбалмошных истеричках, которых не за что уважать, а о хороших, умных, развивающихся и сексуальных девушках. Значит ли это, что они встретили не того мужчину, или в этом нет никакого смысла, и всем попросту нужна удобная для их жизни женщина? Чтобы пока она готовит мясо, можно было повиртить с кем-нибудь в инете или просмотреть анкеты тех, кто не прочь в реале разделить с вами постель.
Раз хочешь, то и принимай таким как есть? Но мужики, вы ведь меньше любите ставшую жирной женщину. Так как любить этого нового для меня мужчину, таким, каким он раньше не был? Или был всегда, но я не знала. Не хочешь, не люби? Но я хочу. Зря?
Что на самом деле является правильным?
Стоит ли стремиться к восторженному трепетному ощущению обладания и самоотдачи любимому человеку или быть свободным во всех проявлениях, в том числе и в сексе? Можно ли любить, но вместе с тем хотеть вы..ать все вокруг? Действительно ли, когда парень представляет меня, сосущую три члена, выдранную ими во все, или ласкающую другую девушку, пока он дерет ее, он любит меня сильнее, потому что так я становлюсь для него еще более сексуальной? Черт, да я и так сексуальна. Нет-нет, с тобой определенно что-то не так, скажете вы. Но внешне я не хуже телочек с порногифок. Отлично делаю минет с моими накрученными на его руку длиннющими красивыми волосами. У меня огромная коллекция нижнего белья. Я не против анального секса, быстро завожусь, громко и страстно кричу и вообще люблю трахаться. Блин, да я вкусно готовлю, стараюсь не еб..ь мозг, отлично выглядеть и быть понимающей. У меня есть свои увлечения, и куча общих с ним. Что еще нужно сделать, чтобы этого хватало? Найти себе другого любящего сильнее мужчину? Или это невозможно, и все опять повторится, дело лишь в сроках? Вот вы после моего описания уже захотели меня отжарить? Это хотя бы честно. Никакого резонанса, но слова о любви… Или это в порядке вещей, любить жещину и периодически хотеть тр@хнуть мужика, чтобы я при этом ему отсосала. Фи, гей, скажете вы. Ага, все считают себя нормальными, но множество из нас тем не менее втайне даже для себя самих с едва смутным на это намеком, хотели бы попробовать чего-то иного, будь то свежего разнополого, однополого или группового секса. Совместима ли с этим любовь? Да, меня саму заводит мысль о другой красивой девушке, я могу бурно кончить представляя, как он меня тр@хает, а она ласкает язычком. Но это исключительная и только теоретическая редкость. Мне хватает его одного, я вижу в нем мужчину, которому хочется отдаваться как его и только его женщина. В разное время суток, в разных позах и местах. И во мне уж точно нет навязчивого желания систематично прогонять очередной устный сценарий с участием нескольких лиц если не каждый вечер, то через день. Но это все, кажется, уже не может быть временным баловством, ибо грани он не чувствует напрочь, к тому же разговор все чаще заходит о возможности реального физического опыта.
Отстала ли я от жизни? Или в принципе ничего не понимаю? Было бы проще, заметь я очевидное, что парень просто от меня устал. Но наш секс по-прежнему ежедневен, дик и горяч. Речь ведь вовсе не идет об унылом недотрахе. Речь о любви) Он каждый день о ней говорит, и что самое милое - кажется, сам в это верит. Но верю ли в это я? Хочу ли я стараться ради такой "любви"? Не знаю. Можно ли вообще кому-то довериться, если ты женщина и готова быть единственной и лучшей для своего единственного мужчины? Да, это наш выбор, и никогда нельзя предугадать, что там дальше будет. Но так не хочется думать, что преданность, сила духа преодолевать вместе трудности, нежность, забота стоят меньше, чем какая-то очередная лужица спермы.