BIGMAG: как сделать мужчине приятно

Начнём с того что «газета.ru»опубликовалавот такое исследование Университета Ворвика и Колледжа Дартмута:

«Люди среднего возраста получают от жизни меньше всего удовольствия, и женщины теряют способность наслаждаться жизнью раньше мужчин. Такая картинка справедлива для 72 стран, причем вне зависимости от того, развитые они или развивающиеся»

Но, что есть счастье для мужчин? Например, женский портал Ivona приводит вот такой список:

1.Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2.Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

4. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

5.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.

6.У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7.Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

8.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

9.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

А вот что думает по этому поводу главный мужской журнал Men’sHealth:

14 чисто мужских радостей

1.Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битое стекло. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища — это почти как свой, только лучше!

2.Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой — от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.

3.Сказать боссу, бабе, гаишнику:«Сегодня«Спартак»играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте».

4.Починить розетку и гордиться этим.

5.Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам.

6.Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода.

7.Радоваться, как клево у тебя растут усы. По всему телу.

8.Заехать на машине в говно. Не в буквальное говно, а метафизическое — в какую-нибудь деревенскую грязь, например. Со словами:«Ща проскочим!»И потом выталкивать драндулет из месива под тещино щебетание.

9.Проверить, что будет, если… Продолжить можешь сам. Если поставить гирю на механического кролика. Если обмотать собаку скотчем. Если бросить лом в туалет поезда дальнего следования. Если удалить вот этот файл с компьютера.

10.Любым способом в очередной раз убедиться, что все бабы — дуры. За рулем подрезавшего тебя белого«лексуса»тонированная брюнетка? Овца, что с нее взять. Жена сделала то, о чем ты ее просил, только все перепутала? Кто бы сомневался. Дикторша по телевизору опять ляпнула«в член пепенцам»? Так держать!

11.Посмотреть,«что у этой штуки внутри».

12.Наслаждаться лесбийским порно. Девушки не смотрят гей-порно с таким же азартом. А мы вот вполне умеем обходиться одним противоположным полом.

13.Услышать от незнакомых людей:«Ребеночек-то как на папу похож!»

14.Составлять список сексуальных побед. Да, девушки тоже любят обсудить былое, но без цифр. Длинный перечень партнерш украшает мужчину, а вот длинный список партнеров превращает даму сам знаешь в кого.

На этом современные медиа не остановились. Ребята из furfur перевели статью, в которой мужчины признаются какие «женские штучки» приносят им удовольствие:

Возиться с щенятами и писать сидя: о чем мечтают мужчины

Заботиться о детях. Я действительно хорошо управляюсь с 2–10-летними. И мне не нужны косые взгляды, как на педофила.

Выщипывать брови. Раньше у меня была одна бровь, теперь две. Чисто математически так лучше.

Я, *****, ОБОЖАЮ ЖИВОТНЫХ. Хочу, чтобы меня накрыло котятами и щеночками, обниматься и играть с собакой, передразнивать кота до тех пор, пока он не разозлится. То, что я волосатый и здоровый и у меня борода, не значит, что я не люблю этих тварей божьих.

Я просто хочу быть маленькой ложечкой (спать в позе, при которой партнёр обнимает тебя сзади. — Прим. ред.) ночью.

Петь и танцевать под популярных исполнительниц. Чёрт, да я просто хочу жить.

Возиться с милыми животными. Однажды в пабе я увидел гиперактивного щенка колли, пришлось хитрым манёвром обратить на него внимание моей девушки и «из соображений безопасности» подойти к нему вместе с ней, хотя на самом деле я просто очень хотел сам с ним повозиться, но чтобы это не выглядело неловко.

Я действительно завидую женщинам каждый раз, когда прохожу мимо витрин магазинов женской одежды, они ничем не ограничены. Женская одежда — это любой вообразимый цвет, любой стиль.

Раньше я думал, что сидеть нога на ногу — это по-женски, но потом увидел, что Дон Дрейпер постоянно так делает.

Я забочусь о своём теле. Наношу крем на лицо и тело, использую кондиционер и всё в таком духе. Просто хочу быть уверен, что сохраню тело здоровым как можно дольше. Но друзья не устают над этим прикалываться.

Я бы действительно хотел вот просто сесть таким красавчиком и ждать, пока женщина оценит меня и сделает первый шаг. Но пока что мужчинам всегда приходится самим его делать.

Пару лет назад я купил своей жене дорогую кожаную сумочку. Она её любит, но довольно быстро поняла, что это был эгоистичный ход. Я всегда прошу её взять эту сумочку с собой, когда мы идём в кино — туда влезают три бутылки и огромная пачка чипсов. Так что да, если бы общество позволило мужчинам носить такие сумки, было бы здорово.

Писать сидя.

Носить юбки и платья. Так комфортно и хорошо проветривается, почему летом мои задница и мошонка должны истекать потом только потому, что у меня нет вагины? И наоборот, женщины не обязаны везде надевать лифчики и купальники только потому, что кого-то пугают сиськи.

Я пеку, я копаюсь в саду, я плачу, я пью «девчачьи» напитки. И я, *****, мужик. Я также хожу на футбол, чиню полки и рыбачу. Делать то, от чего получаешь удовольствие, и забить *** на то, что думают об этом всякие гондоны, — вот что действительно мужественно.

Журнал Maxim так же оптимистично описывает несколько причин для мужика, чтобы радоваться жизни:

1Ты — чемпион!

В одном эякуляте содержится от 120 до 600миллионов (!) сперматозоидов. Ты понимаешь, с каким количеством конкуренов тысоревновался тогда, в погоне за яйцеклеткой? И ты победил! Из 600 000 000 ты пришел первым! Это круче, чем поступить в МГИМО.

2Ругаться полезно!

Мы это подозревали давно. Так же считает и американский психолог Рейнхард Аман, посвятивший 14 лет изучению влияния ненормативной лексики на психику. «Сдерживание гнева может привести к возникновению серьезных душевных или физических заболеваний — язве желудка, мигрени, сыпи, депрессии, неврозу и даже инфаркту. Ругательство является средством эмоциональной разгрузки. Особенно для интеллигентных людей, которые не злоупотребляют этим приемом в быту». Более того, мат признан языковым инструментом, помогающим точнее выражать мысли и чувства. По крайней мере, в Казанском университете, где однажды даже был введен спецкурс «русская историческая обсценология» по изучению ругательств в русском языке.

3Компьютерные игры делают нас умнее!

Психологи из Корнельского университета вНью-Йорке обнаружили, что уровень IQ унынешней молодежи на 25 единиц выше, чем у поколения их дедушек и бабушек. Ульрих Нессер, руководивший исследованием, считает, что причина «поумнения» кроется втом, что молодежь с детства много возится со сложными электронными устройствами и компьютерными играми. «Игры на компьютере и приставках развивают настойчивость, скорость мышления и обучения», — считает доктор психологии из университета Ньюкасл (Англия). Теперь твоя совесть проще будет относиться ктаким пустякам, как выходные, проведенные за Far Cry.

4Упражнения Кегеля улучшают эрекцию!

В 1948 году американский гинеколог Арнольд Кегель, работая над проблемой недержания мочи, разработал комплекс упражнений для мышц тазового дна. Он и не предполагал, что войдет в историю как человек, придумавший зарядку для эрекции. Оказалось, что сила и длительность мужских (да и женских) сексуальных переживаний зависят от способности сознательно контролировать именно эти мышцы. Несмотря на свои очевидные преимущества, упражнения Кегеля остаются уделом немногих энтузиастов. Приобщайся! Найти нужные мышцы легко — именно с их помощью ты останавливаешь захватывающий процесс мочеиспускания.

Комплекс состоит из трех упражнений:
Сжатия: напряги мышцы, сосчитай до трех, расслабься.
Выталкивания: потужься, как при мочевыделении.
Сокращения: напряги и расслабь мышцы как можно быстрее.
Начни с 10 медленных сжатий, 10 сокращений и 10 выталкиваний по 5 раз в день. Постепенно доведи количество повторений до30 в каждом подходе. Итого получится 150упражнений Кегеля каждый день. На выходе — усиление эрекции и контроль над эякуляцией. Тренироваться можно где угодно — на рабочем месте, за рулем, стоя, сидя или лежа. Спортивная форма тоже не нужна.

5 Если ты читаешь эту статью, ты счастливее, чем 75% населения Земли!

Которые, по данным ООН, не имеют холодильников, кроватей и вообще приличной крыши над головой. Не говоря уже про мужские журналы. Если этот факт показался тебе невеселым, подумай о том, что раньше процент обеспеченных жителей планеты был еще меньше.

6Если бы не было бровей и ресниц…

…вода стекала бы нам прямо в глаза.

7 Оптимисты дольше живут

В 60-х годах специалисты клиники Майо (штат Миннесота) затеяли долгосрочное исследование. Они взяли на карандаш 800 человек, поговорили с ними за жизнь и разделили респондентов на три равные группы — оптимистов, пессимистов и «промежуточную категорию». Через 30 лет подопытных пересчитали. Оказалось, что оптимистов выжило больше, чем пессимистов. Ни много ни мало – на 19%. Само по себе это, может быть, и не повод радоваться жизни, но уж точно руководство к действию. Хочешь дольше прожить — начинай срочно радоваться.

8 Женщин больше!

По данным переписи населения, 53,7% из 142,9 млн. россиян — женщины. То есть где-то вокруг тебя бродят 10 млн. вакантных незнакомок. И даже точно известно, где именно: вИвановской, Владимирской, Тверской, Тульской, Ярославской, Новгородской областях, а также в Петербурге, Чечне и Ингушетии женское население активно превалирует. Впрочем, в последние два региона стоит ехать, только если ты хочешь усугубить нынешний демографический перекос. А вот на Чукотке и на Камчатке мужиков больше. Из чего можно сделать косвенный вывод, что эти районы в принципе обитаемы. Что, всвою очередь, не может не радовать.

9Ты жив!

Ты ведь жив?

10 Мужской пот успокаивает

В Химическом центре Филадельфии доказали, что мы потеем не зря. Женщины-добровольцы в течение шести часов испытывали на себе действие феромонов с запахом мужских подмышек, хотя аромат из милосердия был замаскирован. Все подопытные сообщили в итоге, что запах их успокаивал и снимал напряжение. Исследователи классифицировали этот эффект как атавизм, мол, в доисторические времена женщины волновались за своих мужчин-охотников и успокаивались, только когда те возвращались в пещеру вместе со своими подмышками и их запахом. Кстати, феромоны действуют на женщин, невзирая на наши антиперспиранты и дезодоранты.

11 Пиво повышает влечение

О том, что пиво в умеренных дозах полезно, многие из нас догадываются по нескольку раз в неделю. Однако, как выяснил шведский биохимик Бьерн Берндссонции, пиво ктому же разжигает сексуальное влечение. Он взял по 700 мужчин и женщин в возрасте от 20 до 57 лет и разбил их на три группы. Втечение трех месяцев члены первой группы выпивали по 1 – 2 кружки пива 4 раза внеделю. Вторая группа пила вдвое больше. Третья вела трезвый образ жизни. В итоге оказалось, что в группе с умеренным потреблением пива было зарегистрировано сексуальных контактов на 12% больше, нежели утрезвенников, и на 17 – 78% больше, чем узлоупотребителей. Так что, если ты вдруг заинтересуешься сексуальными контактами с девушкой, возьмите по паре пива. А если по ходу вечера ты вдруг вспомнишь, что сегодня важный матч и сексуальный контакт надо отложить, просто повтори заказ.

12Ты проживешь лишних 17 лет

По прогнозам Всемирной Организации Здравоохранения, в 2050 году мужчины в развитых странах будут жить всреднем 82 года. Нет никаких сомнений, что к этому моменту Россия разовьется в развитую страну, а значит, средняя продолжительность жизни у нас увеличится на 17 лет (сейчас она составляет 65 лет). Бросай все дела исрочно начинай планировать будущий досуг.

Бесспорно, мужчина может радоваться щетине, которую не нужно сбривать, собственному пульту для телевизора, нескольким банкам пива, успешной работе, удачной рыбалке, вкусной еде, но нельзя забывать о неземном наслаждении.. Несколько годных советов от мужчин из журнала Elle:

1. БЕСПОКОЙНАЯ Я

«Этот самый целлюлит расстраивает меня не потому, что он есть у моей девушки, а потому, что она его стесняется, прячется под простыню и выключает свет. Она совершенно не дает на себя любоваться!»

Константин, 30 лет.Нет, мы даже любим, когда нас обманывают. Вся эта косметика и пуш-апы — пусть будут. Но когда дело дошло до постели — тут нам подавай правду. Неужели вы думаете, что на свете есть идеальные женщины? Да не нужен нам никакой идеал! Поздно. Теперь мы хотим рассмотреть все ваши неправильные складки и шероховатости глазом счастливого обладателя. Прятаться и кутаться бессмысленно. Активное бесстыдство темпераментной толстушки нам куда милее, чем соответствие параметрам 90-60-90. К тому же на какие-то вещи мы просто можем не обращать внимания, пока нас не ткнут носом: «Видишь, у меня одна грудь больше». Ну да, после того как нам объяснили, мы готовы комплексовать по этому поводу сообща. Какой бы вы себя ни воспринимали, запомните главное: в постели своим телом надо гордиться.

2. ВИЗУАЛЬНЫЙ РЯД

«Меня очень волнует, когда женщина в постели красиво двигается: я чувствую себя героем порнофильма»

Георгий, 35 лет.Да, старую истину — мужчина любит глазами — никто не отменял. Нам нравится наблюдать, созерцать. Поэтому все позы, движения и потряхивания головой, которые женщины так успешно демонстрируют, к примеру, на танцевальной площадке, совершенно не возбраняется перенести и на площадку сексуальную. Прогиб спины, оттянутые носочки — и люди к вам потянутся. Не помешает также выучить несколько самых волнующих ракурсов (один неприличней другого) и периодически в них оказываться. И не волнуйтесь, что мы можем подумать про вас что-то не то. В мужских беседах о женщинах самый веский комплимент: «Она ведет себя в постели как порнозвезда». Именно такие стоп-кадры всплывают в мужской голове во время сеансов самовнушения на тему «жизнь прожита не зря».

ХОТЯ: Не надо переигрывать. Не забывайте, зачем вы тут собрались.

3. ПОСМОТРИ В ГЛАЗА

«Как-то раз мы занимались моим любимым делом — делали мне минет. И Алена посмотрела мне в глаза таким особым лукавым взглядом. Меня это ужасно возбудило. К сожалению, это было только один раз»

Игорь, 31 год.Секс превращает нас в животных. Мы вытворяем странные вещи, почти не говорим, стонем, кусаемся, а потом проводим пару минут в тишине, как бы возвращаясь к цивилизованному общению. Так что иногда в мужскую голову закрадываются подозрения — а в себе ли она была? Помнит ли она о том, что сейчас делала, или то было состояние бессознательной медитации? Разбудить в женщине низменные инстинкты — не великий подвиг, а вот овладеть личностью с ее самоконтролем и чувством юмора — другое дело. Не стесняйтесь иной раз дать понять мужчине, что вы отдаете себе отчет в своих действиях. Просто посмотрите ему в глаза. Особенно во время орального секса. Это, как заметил наш респондент, действительно «ужасно возбуждает».

ХОТЯ: Все время пристально смотреть в глаза не стоит. Это как-то отвлекает. Ключевое слово «иногда».

4. ЦЕННЫЙ МЕХ

«Оксана следит за собой: ноги там, подмышки — это святое. Но… не знаю, как ей сказать… В общем, у нее на сосках растет пара волосков. Они почему-то у нее не в счет. Лучше бы их не было»

Денис, 29 лет.Казалось бы, кто бы говорил. У нас волосы растут в самых неожиданных местах — на пальцах, на спине, в носу… И мы пребываем с ними во вполне мирных отношениях, втайне гордясь бурной растительностью на груди. Когда же речь заходит о женщинах — увы. Завидев волосяной покров где-либо кроме скальпа, бровей, ресниц и лобка, мы начинаем тихо грустить. Мы не знаем, каким волшебным способом дамы удаляют ненужные волоски, честно говоря, мы боимся это узнавать, но, если есть у женщины свой ангел-депилятор, пусть он обратит внимание на: руки, грудь, низ живота, низ спины, верхнюю губу, подбородок и все остальные укромные области, для описания которых в контексте журнального стиля пока не существует терминов. Эти деликатные места в отличие от пресловутых ног и подмышек иногда остаются без внимания. И немного расстраивают волосатых, небритых и неблагодарных нас. А может быть, мы просто ревнуем?

ХОТЯ: Белесый персиковый пушок с теми же самыми координатами пользуется у мужчин особой любовью и умилением.

5. СКАЖИ «СЫР»

«Моя девушка настолько меняется в лице во время секса, что даже иногда меня пугает»

Алексей, 28 лет.Многие перфекционисты жалуются, что их партнерши редко занимаются сексом с веселым лицом. Дескать, мимический диапазон колеблется от сосредоточенной покорности до страдальческой страстности. С одной стороны, это, конечно, капризы, а с другой, если задуматься, чего мужчина ждет от секса? В первую очередь, чтобы женщине было хорошо. И когда во время бурных фрикций он видит на ее лице радость и, не побоимся этого слова, улыбку, он успокаивается — значит, я все делаю правильно. Видите, какой он альтруист, этот мужчина.

ХОТЯ: В момент, так сказать, подлинной страсти контролировать себя вместе со своим лицом — последнее дело.

6. РАБОТА ПОД ПРИКРЫТИЕМ

«А мне вот не нравится совсем голая женщина. Мне больше нравится раздетая — то есть когда на ней что-то осталось из одежды»

Данила, 39 лет.Если бы вы знали, милые дамы, как тяжело даются мужчинам фразы типа: «Давай сегодня на тебе будут высокие сапоги, чулки, тот кожаный пояс, который ты носишь на работу, и жилетка, которая будет все время распахиваться, то закрывая, то открывая твою колышущуюся в такт движениям грудь». Казалось бы, нормальная просьба, но на деле мужчины свои эротические пожелания чаще высказывают жестами и мычанием, выразительности которых позавидовал бы крепостной крестьянин Герасим. Так что не бойтесь предлагать, милые дамы. Чулки, босоножки и венки из ромашек — все это прибавит происходящему эротизма. В крайнем случае вы всегда сможете отличить в его мычании протестующие интонации и избавиться по ходу дела от всего лишнего.

ХОТЯ: Трусы и бюстгальтер оставлять неинтересно. Весь кайф в наличии элементов верхней одежды при отсутствии нижней.

7. РАЗДВОЕНИЕ ЛИЧНОСТИ

«Я не зациклен на своем члене, но иногда мне хочется, чтобы моя Лена, ну, уделяла ему чуть больше внимания, что ли…»

Илья, 27 лет.Далеко не все мужчины разговаривают со своим пенисом и дают ему имя. Это скорее из американских комедий. Но некое деление на «я» и «он» в мужской психологии присутствует. Хотя бы уже потому, что его поведение так непредсказуемо. А раз их двое, то и отношения с ними надо строить по отдельности. Просто представьте, что речь идет о его любимом жизнерадостном и глуповатом псе. Вы ведь не упустите случая потрепать это животное по голове, приласкать, сказать что-то доброе. Так и с мужским пенисом. Мужчина будет очень тронут вашей заботой о его питомце.

ХОТЯ: Если вы будете вести с пенисом долгие задушевные беседы, мужчина начнет ревновать.

8. СИМ-СИМ, ОТКРОЙСЯ!

«Стоит нам принять вертикальное положение, как Вика начинает запахиваться. А мне нравится видеть ее голой не только в спальне»

Василий, 26 лет.Внимание, вопрос: мужчина любит чем? Странно, но ответ все тот же. А теперь, отбросив ложный стыд, давайте подумаем, какие именно места он особенно любит глазами. Вы знали, вы знали. Так что, вам жалко лишний раз сделать их доступными жадному взгляду любимого мужчины? Стесняетесь? После того чем вы только что занимались в спальне? Это несерьезно. Или боитесь, что бытовой эксгибиционизм нанесет вам имиджевые потери? Не бойтесь. Не бойтесь лишний раз сесть в формально неприличную позу на диване или позавтракать в распахнутом халате. Не бойтесь делать мужчинам подарки.

ХОТЯ: Тоже в меру. Следите, чтобы не притупилась мужская острота восприятия.

9. НА РАБОТЕ, ДОМА И ВЕЗДЕ

«Ночью в спальне у нас все по графику, но стоило мне предложить Ксении заняться сексом в машине, она сделала такое лицо, будто я ей не муж, а водитель такси. Обидно!»

Сергей, 31 год.Знаете, как мужчины хвастаются женщинами? Не «она у меня самая порядочная» и не «она у меня самая красивая», а так: «Моя Маруся готова всегда и где угодно!» И все говорят: «Да, повезло…» Это так приятно — не бояться нарваться на задумчивое лицо и «ну, не знаю, если ты так хочешь…» С годами порывы даются мужчинам все сложнее, так что если нет настоящих причин отказывать, то энтузиазм и встречный порыв будут лучшей ответной реакцией. А еще лучше, когда инициатива исходит от женщины. Даже если ты не в настроении, так приятно знать, что тебя хотят.

ХОТЯ: Чувствуя, что спрос на него превышает предложение, мужчина начинает грустить. Да здравствует гармония!

10. ПОД ВОПРОСОМ

«Я не настолько идиот, чтобы спрашивать, понравилось ли ей сегодня, но и не настолько равнодушен, чтобы не интересоваться этим вопросом. Так вот, часто лежишь и думаешь — понравилось или нет?»

Олег, 26 лет.Мужчине секс не понравиться практически не может. Есть даже такая американская мужская поговорка: «Секс — как пицца, даже если плохой, все равно хороший». А про загадочную женскую сексуальность мы прочитали столько всяких пугающих историй, что подчас теряемся в догадках. Каково ей было — приятно? больно? щекотно? никак? А по лицу понятно не всегда. Так что, пожалуйста, милые дамы, хоть одно слово. Например: «Да, кайф» или «Эх, хорошо!» Вам ведь нетрудно, а самооценка у человека сразу повышается.

ХОТЯ: В дежурных комплиментах можно заподозрить неискренность. Иногда можно отделаться симпатичным междометием.

11. РУКА-ВЛАДЫКА

«Мне ужасно нравится, когда девушка берет мою руку или еще что-нибудь и направляет движения. Сразу чувствуешь, что удовольствие тут получаешь не ты один»

Михаил, 22 года.А чтобы самооценка повышалась не на пустом месте, не стесняйтесь лишний раз помочь мужчине сделать вам приятно. Прямо-таки наберитесь храбрости и скажите: «Вот этой рукой нужно нажимать не туда, а вот, вот сюда». И ваш партнер получит от секса не только удовольствие, но и, как раньше говорили, глубокое моральное удовлетворение. Еще бы! Он почувствует себя блестящим любовником. И будет вам за это чрезвычайно благодарен.

ХОТЯ: Дозируйте советы. Один намек в неделю — в самый раз.

И напоследок две важные вещи. Во-первых, милые, обожаемые девушки, не бегите сразу же после прочтения с журналом наперевес к своему мужчине, не пытайте его с пристрастием — правильно ли я обращаюсь с твоим членом? посмотри сюда — это волосы или персиковый, блин, пушок? Он не скажет, как обычно, ничего вразумительного. По здравом размышлении вы обойдетесь и без его мнения. А во-вторых, редакция MAXIM заклинает вас: не пытайтесь стать идеальными. И если исправления какой-то мелочи грозят лишить вас гармонии, спокойствия и хорошего настроения — выкиньте из головы. Мы любим вас такими, какие вы есть. Присоединяйтесь.

Если обобщить, то получится простая формула: надень красивое бельё, оставь свет включенным, подготовь еду и воду, улыбайся и больше двигайся. А вот ещё несколько способов от женского журнала JustLady:

Эротичное кино

Предложите своему избраннику устроить совместный просмотр эротического фильма. И прямо во время сеанса начните ласкать молодого человека. Сначала нежными и легкими прикосновениями, затем более уверенно и напористо. Мужчина быстро поймет в чем дело и со страстью включится в вашу игру.

Примите ванну совместно

Когда мужчина моется, проскользните к нему и помогите намылить спинку. Причем важно постараться сделать так, чтобы мужчина сразу понял – ваша цель заключается не в заботе о чистоте его тела.

Подайтезавтракв постель

Ранним утром приготовьте завтрак, принесите его к постели и разбудите любимого нежным поцелуем. Здесь важно особенно продумать собственный образ – туфлина каблуках, кокетливый передничек и больше ничего – все остальное просто окажется лишним.

Снимите домашнее видео

Зачем смотреть эротические фильмы с неизвестными актерами, когда можно снять свое кино, где главными действующими лицами будете только вы и ваш любимый. Можете предложить избраннику стать режиссером и сценаристом, а себе оставить лишь просто роль актера, который не вносит коррективы в сюжет, но потом не забудьте поменяться.

Попросите мужчину раздеть вас перед сном

Предварительно не забудьте надеть большое количество слоев одежды, нонижнеебелье должно быть обязательно новое и то, которое понравится вашему любимому.

Эротический массаж

Сделайте мужчинемассажс использованием ароматических масел-афродизиаков. А потом ваш избранник должен сделать то же самое для вас.

Если подумать, можно найти и другие оригинальные способы удивить и порадовать мужчину. Например, показать стриптиз, устроитьсекспо телефону или оставить недвусмысленное сообщение о том, что незабываемые впечатления ждут вашего партнера в определенном месте в указанное время. Здесь все зависит только отфантазиии желания. В завершении хочется сказать, не стесняйтесь делать приятные сюрпризы своему близкому человеку, показывайте свои чувства, и он обязательно будет поступать так же по отношению к вам.

В продолжение от того же журнала:

1. Чаще надевайте вещи или украшения, которые преподнес вам любимый. Ведь подарок – это не только материальная вещь, но и заложенная в ней частица души и выражение любви. Мужчине будет приятно видеть, что его внимание ценят.

2. Приготовьте что-нибудь особенное. Если вам не под силу сооружение сложных кулинарных шедевров, есть выход. Милая яичница в форме сердечка или фигурные блинчики-буквы – прекрасный способ порадовать мужчину, тем более если подать это в постель.

3. Поговорите с ним на его излюбленныетемы. Даже если вы мало смыслите в политике, рыбалке, создании сайтов и т.п., не игнорируйте его высказывания на подобные темы. В конце концов, можно обсуждать внешность девушек, встреченных по дороге в магазин. Главное – ненароком не впасть в ревность, иначе желаниедоставитьудовольствие любимому может перерасти в конфликт.

4. Сходите вместе с парнем в его любимое заведение или на интересное ему мероприятие. Это может быть рыбалка,футбол, хоккей, казино, рок-фестиваль. Места, которые он обычно посещает без вас, потому что вы не разделяете этих увлечений. Но попробуйте посмотреть на происходящее глазами любимого и разобраться в незнакомой области.

Проблемы с кожей нельзя прятать — их нужно решать!

5. Сделайте ему сюрприз. Даже маленький подарок в виде новых носков доставит мужчине удовольствие. А уж если вы презентуете ему новую удочку, видеокамеру или билет на концерт любимой группы, благодарности не будет предела. Главное, чтобы подарок соответствовал вкусам и увлечениям того, кому он предназначен.

6. В длительных отношениях зачастую утрачивается яркость чувств. Привнесите разнообразие в обыденность, устроив оригинальноесвидание. Приглашение на него можно написать накрасивойбумаге и подкинуть возлюбленному в карман. Вместо традиционного похода в ресторан лучше найти место, где вы еще не были. Можно спуститься в пещеру, подняться на крышу многоэтажки, попрыгать на батуте в парке развлечений, покататься на коньках – вариантов множество.

7. Просто перестаньте делать то, что раздражает вашего мужчину. Если ему откровенно не нравится какая-то вещь из вашего гардероба, смело подарите ее подруге. Неожиданно соберитесь в гости за 5 минут. А когда он задержится на встрече с друзьями, встретьте его не нотациями, а улыбкой и горячим ужином. Вообще чаще улыбайтесь и старайтесь поменьше упрекать мужчину – и в следующий раз он не захочет задерживаться просто потому, что не пожелает надолго разлучаться с такой прекрасной, мудрой женщиной.

Мы подходим к завершению нашего огромного исследования и не можем не упомянуть о себе, ведь мы так же писали о том, как сделать ему приятно:

ОТКАЖИСЬ ОТ ПОДРУГ

Твои подруги — это реальный вред. Подруги лучше дружат только на одном горе. Они всегда говорят: он такой человек, его не изменить, он тебе не пара. Поэтому в срочном порядке нужно отказываться от этой тоскливой пропаганды. Подруги с легкостью раздают советы, которые всячески настраивают на разрыв отношений. У них мужика может не быть уже лет восемь, но уверенно, как обвинитель, говорят: «вот если бы со мной он так поступил, то я бы…» Очнись, подруга, с тобой уже никто никак не поступает.

Подруги делают из нормальной девушки сволочь! Поэтому, девушки, если вы действительно хотите связать свою жизнь с человеком, который вам небезразличен, первым делом стоит отказаться от этих явных внешних врагов.

НАУЧИСЬ ГОТОВИТЬ

Мало кого волнует, умеешь ты готовить, как Гордон Рамзи, или нет. Но попытайся создать хотя бы видимость. Соблюдай многовековой ритуал. Начни с завтрака. Ребенок это умеет уже в пять лет. Хлеб, колбаса и сыр. Не трудно соорудить бутерброд. Но и этого девушки не хотят! При этом просят соблюдать формальности типа цветов. На кой черт эти цветы? Это — формальность. Пять лет назад было модно говорить: «я — сучка». Теперь мода изменилась: говорят, «я не готовлю дома, я не кухарка ему. Еду можно и из ресторана заказать». А я — не садовник. Цветов не жди. Если научиться готовить, у вас в отношениях появится дополнительный ритуал, который сближает. Чем больше девушка тюнингована такими милыми умениями, тем сложнее ее послать куда подальше.

ПОДЧИНЯЙСЯ И НЕ СТЕСНЯЙСЯ

Однажды на секс-форуме пользователь грамотно объяснил всем девочкам, что анальный секс с ними нужен не потому, что «там узко». А потому, что после него есть ощущение, что теперь в девичьих глазах читается «я — твоя». Мужчинам нужно чувствовать, что полностью подчинили девушку. За то, что мы для вас — владыки — вас уважаем. Не стесняйтесь вытереть сопли другу, незаметно стряхнуть перхоть с его пиджака. Но это же ужас, когда девушка с которой ты живешь, выходит из сортира с кислым лицом и фразой: «фу, ты опять не поднял стульчак». Волчица лижет глаза, уши, десны волку. А у нас только во время секса можно себе позволить лишнего, чего-то там лизнуть. Стеснение — это недоверие.

ПРИМИ ЕГО СТОРОНУ

Баба всегда должна быть на стороне мужчины. Это залог крепкого брака. Даже если в утренних газетах напишут, что ты сожрал трех младенцев, она скажет: значит, поделом им. А как бывает на самом деле? Ты в компании рассказываешь что-то интересное, все, открыв рот, слушают, а она, единственная и любимая, вставляет финку в спину — вдруг говорит: «да хватит врать!» Удар, которого не ждешь. Или неформально встречаешься с бизнес-партнерами, а эта сука, которую ты кормишь, ляпнет: «ты так любишь преувеличивать!» Естественно, все думают, что ты — пиздун. Как после этого можно к ней относиться? Только с глазу на глаз можно обсуждать все, что бы сказал за вечер. Все, как в детском саду: сказали, что видели четырехглавого ежика — значит, правда. А если она открыто говорит, что ты врун — бросай скорее.

ДЕЛАЙ КОМПЛИМЕНТЫ

Она тебя, безусловно, за что-то полюбила. Но говорить об этом открыто, часто — не хочет. Это они с детства такие: «я тебя люблю, но только ты не зазнавайся». Ты можешь прекрасно петь басом, играть на тромбоне или вставать на шпагат между стульев, как это делает Ван Дамм, но они старательно, как Зоя Космодемьянская на допросе, молчат по этому поводу. При этом все окружение твои таланты замечают. И отмечают. Все — кроме нее.

Просыпаешься утром и вместо сладких слов слышешь: сегодня ты должен оплатить счета, сходить в магазин и принести продукты, позвонить моей маме, ты со вчерашнего дня ей не звонил, заказать стол в ресторане и так далее. Грузит тебя и куда-то сваливает. Я звоню знакомой и она первым делом говорит: «ты меня рассмешил, умеешь изменять мое настроение к лучшему. Или говорит: сыграешь мне на тромбоне, ты классно это умеешь». Спрашивается, кому мне хочется перезвонить: своей девушке, которая гундит или той, которая делает комплименты? Разумеется, еще раз звоню той, чтобы послушать, какой я заебательский. А главное, весь этот мед, что льют нам в уши, вам, девушки, пойдет на пользу. Даже у самых стойких ловеласов пропадает желание, будто подрезают крылья, левачить с другой, когда им с утра до вечера говорят о его достоинствах.

НЕ ГРУСТИ

Грустить можно. Но грусть не может быть постоянной и необоснованной. Начитались всякой странной литературы, в которой объясняются все их чудачества и заебы. Главная причина — ПМС. Эти три буквы надо расшифровывать так: от жира бешусь.

Вот у меня не встал утром. Я весь день буду ходить грустный. Ко мне не подходи. За деньгами тоже. Кому это понравится? Сразу скажут, что я идиот. Или она говорит, осенью я всегда грущу. Ну, полный неадекват. С таким человеком общаться не хочется.

Самое интересное выясняется после. ПМС тут ни при чем: думала она отдохнуть съездить — не получилось. Ты дал ей денег на новую куртку — их украли, а ты не дал еще раз. И вроде, воры виноваты, а через какое-то время выясняется, что ты виноват… Она, кошелка, грустит уже неделю без заветной куртки, а ты не понимаешь, что надо еще денег дать на покупку.

ЗАЙМИСЬ СЕКСОМ С УТРА

Женщина должна хотеть заниматься сексом тогда, когда ее хочет любимый ею человек. Она должна возбуждаться от мужчины в тот момент, когда он ее хочет. Иначе, это похотливая, испорченная дрянь. Утро — это начало новой жизни. Поэтому новую жизнь хочется встречать с крепким стояком, а не мозгоебством со стороны подруги. Мужской мозг как у ребенка. За ночь мы забываем все плохое, что было вчера. Ты доканывала предстоящей поездкой, дубленкой, сапогами, звонками, упреками, просьбами и задачами. После этой атаки, на фиг тебе от нее секс в двенадцать часов ночи?! Зачем? Она для тебя налоговая инспекция. Вам охота спать с инспекцией? А утром ты обнулен. Ты забыл все обиды. Она прекрасна. Ты отжарил ее, как следует. А вечером секс будто по принуждению. Не сделаешь — на тебя и это обвинение повесят.

Девочки, утреннюю эрекцию нужно хватать, как утреннюю дойку. В пять утра, в шесть. Знать, когда она происходит. Вы со своим ПМС все уши прожужжали. Не всякий знает, когда ждать магнитные бури или вспышки на солнце (что более глобально), но даты грозных красных дней знает каждый. А что вы знаете о том, что ночью эрекция бывает 5-6 раз? Эти часы вы не хотите изучить? Потому не удивляйтесь, что вас бросили и вы пополнили ряды одиночек. Поэтому вот совет: начинайте утро с качественной фелляции. Будет и вам счастье!