Девочки на побегушках

Когда видишь бегающих людей, которые для этого почти интимного занятия зачем-то собираются в большие стаи, невольно задумываешься, для чего они это делают. Зачем бегать по общему расписанию в огромной толпе? Это же не митинг! И не сноубординг, которым сложно заняться там, где вздумается. Зачем для того, чтобы пробежаться и показать миру потного себя (зато в охренительных кроссовках) нужно вырывать свою задницу из, скажем, Щукино и везти ее в какой-нибудь парк Горького или крытый манеж МГТУ им. Баумана? В местном парке бегать не комильфо? Или пацаны с района не смогут по достоинству оценить новую примочку от Nike? Да. Но, как и сотня других, эти причины второстепенные. Главный вывод напрашивается только один: у этих людей хронический недотрах, энергия которого сублимируется в глупейшие, скучнейшие и бесполезнейшие занятия вроде беговой групповухи. Эти люди уже смирились с тем, что им в ближайшее время не светит приличный секс с последующим оргазмом. Ведь они понимают, что искать партнера среди зловонных и уставших от бессмысленного марш-броска людей – дело такое же гиблое, как попытка засунуть свое мужское достоинство в собственную же задницу.

Занятий более полезных и приятных, чем бег в большой, вонючей и невеселой компании – миллион. Вот лишь некоторые из них

Собственно, секс

Отсутствие секса заставляет радоваться банальным вещам: лучику солнца, зеленой траве, густой пене для ванны. Когда отсутствие секса развивается в недотрах, банальных удовольствий становится мало. Людям важно понять, что они не одни. И что с такими же как они можно неплохо пробежаться, а заодно прикупить кроссовки, которые бегут сами за тебя, палки для спортивной ходьбы и устройство, которое измеряет твои рекорды. Со временем новоявленные бегуны начинают убеждать себя в том, что все это даже лучше секса. Брендированный бег напоказ становится их новой религией. И если жить по ее заповедям («Не пропускай пробежки», «Покупай инновационные шорты», «Завербуй в нашу модную секту друзей» и т.д.), то непременно попадешь в рай, где все причиндалы для праведного бега продают со скидкой 3%. А ведь без помощи маркетологов «спортсмены» могли бы обрести истинное счастье: встретиться и натрахаться вдоволь, причем потратившись только на резину. Или даже не тратясь и на нее. Среднестатистический половой акт сжигает вдвое меньше калорий, чем час пробежки? Возможно. Так, черт возьми, кто мешает получать удовольствие от секса в два раза чаще? Нет партнера? Найди! Никто не дает? Вызови шлюху или жиголо, или сразу обоих. И кайф получишь, и попотеешь как следует, и деньги отдашь хорошим людям за эксклюзивную работу (а не полумифическому Марку Паркеру за штампованные на вьетнамском станке кроссы). Не стоит? Возьми виагру – все равно пойдешь в аптеку за презервативами.

Скандал

Бег лучше, чем громкий скандал с битьем посуды? Нет (было бы с кем скандалить). Потому что ссора наверняка закончится животным сексом, который и удовольствие, и физическая нагрузка одновременно. А потом, возможно, будет даже пакт о примирении. Кроме того, скандалы, если к ним подходить грамотно, намного полезней бега и брокколи вместе взятых, потому что либо укрепляют отношения, либо дают понять, что они тебе не нужны.

Учеба

Стань маркетологом, чтобы впаривать хипстерам дизайнерские экологичные кипятильники с Wi-Fi, собирать счастливых владельцев гаджета для кипячения воды в Сокольниках и получать за это неплохие деньги. Или не учись, а действуй по проверенной стратегии беговых клубов. Потенциальным любителям-бегунам через соцсети нужно внушить, что они любители-бегуны. И, как баранов, согнать их в стадо. А если они стадно бегают, по такому же стадному принципу им всем легко впарить нанокроссовки, красивые устройства для мотивации, одежду из будущего и прочую чепуху, которая отдельно взятому человеку нужна разве что по приколу и даром.

Политика или уборка

Бренды предлагают бегать стаей «для того, чтобы доказать всему миру, что Россия – беговая страна. Для того, чтобы изменить что-то вокруг. Вместе». Интересно: что ты сможешь изменить с помощью бега? Поднять Россию выше Нигерии в рейтингах уровня жизни? Превратить страну третьего мира в цивилизованное государство? Предотвратить крах пенсионной системы? Искоренить коррупцию? Освободить политзаключенных? Возможно. Но гораздо логичнее доказывать, что Россия – не беговая, а демократическая страна. А прежде, чем это делать, нужно действительно многое изменить. Так почему бы тебе не направить свою энергию и патриотизм в политическое русло? Причем неважно кого ты будешь поддерживать и будешь ли кого-то, кроме себя любимого, поддерживать вообще. Политика – дело априори грязное. Так что и попотеешь, и побегаешь, и, может, действительно что-то изменишь к лучшему вместе со своими сторонниками. Политика – не твое? Ок. Тогда как насчет того, чтобы помочь гостям из дружественных государств убрать двор или принять участие в субботнике? Слишком масштабно? Тогда, наконец, затей в квартире генеральную уборку – любые «перемены вокруг» начинаются вокруг тебя самого. С мелочей.

Реальные цели

«Ты добежал до Питера (Ярославля, Новгорода и т.д.) пять раз. Ура!», — мотивируют тебя начальники и тренеры беговых клубов. Но никого, кроме самих бегунов, они не обманут. Какой Питер, к чертовой матери?! Ты был в Москве, и в Москве же остался. И бегал, дай бог, через день по два часа. Не лучше ли в самом деле побывать в Питере, пройтись по местным барам и привезти еще один магнит на холодильник? Мир был бы намного уютней, если бы время от времени бегая по кругу можно было оказаться в другом городе. Потрусил вокруг парка по вечерам пару лет, набежал 8000 километров и бац! – оказался в Нью Йорке. И тут же с бегом завязал, чтобы — тьфу-тьфу-тьфу — не вернуться обратно. Но ведь это невозможно! Цель купить через пять лет абонемент в тренажерку и пообещать себе им пользоваться выглядит куда меньшим самообманом.

Обнаженка

Клубы бега – это демонстрация. Не против чего-то и не за что-то (иначе в этом была бы хоть толика смысла). Это демонстрация самого себя среди точно таких же людей. Инкубатор. Смотрите, какой у меня новый лак для волос! Я бегу, а прическа держится идеально. Смотрите, мой айпад посчитал сколько шагов я пробежал и запостил результаты в Facebook! Это мой новый рекорд! Успокойся: твои личные рекорды никому не нужны даже во френдленте, если ты не профессиональный спортсмен высокого класса. А ты явно не он, потому что трясешь сиськами или яйцами в парке Горького вместо того, чтобы готовиться к очередному чемпионату. Хочешь покрасоваться? Тогда при чем тут бег? Демонстрация себя может быть красивой и желанной окружающими! Почему бы не прийти в тот же парк и не показать всем свои голые прелести, а потом запостить их фотку в социальные сети? В конце концов, стресс тоже сжигает калории. Ты не настолько смелый человек? О’кей. Выучись танцевать go-go или стриптиз и пляши – хоть за деньги, хоть перед парнем/девушкой, хоть за деньги перед парнем/девушкой. Это тоже держит тело в тонусе. А еще это лучше, чем выставлять напоказ свое увлечение бегом. Ты же не художник, мечтающий о выставке. И не танцор, которому необходима публика. Что бы ни говорили рекламные плакаты, бег — физическая нагрузка, а не искусство.

Бег

Серьезно, бег. Но исключительно в здоровом понимании. В удобном месте недалеко дома, под настроение и в одиночку (или в паре), без напутствий тренеров и без строгого расписания. Не для демонстрации самого себя и не для обретения повода потратить деньги на новомодный гаджет, а потому что ты хочешь держать себя в тонусе. В любимой обуви, с любимым плеером, в любимой одежде. Можно вообще записаться в фитнес и бегать в месте, которое для этого подходит почти идеально. Или поставить беговую дорожку дома. Для любителей потрусить это отличное решение. Почему?

1. Ты никому не мешаешь и никто не мешает тебе.

2. Никто на тебя не пялится.

3. Тебя не собьет велосипедист или начинающий скейтер, возомнивший себя Тонни Хоуком.

4. У тебя своя собственная мода. Тебе не нужны модные шмотки и суперкрутые кроссовки – можно бегать хоть голышом.

5. Душ всегда под боком. Питьевая вода и питьевое пиво – тоже.

6. Можешь остановиться когда захочешь.

7.Никакая погода не испортит планов размять нижние конечности.

8.На дорожке нет некомфортного для бега асфальта и раздолбанной тротуарной плитки.

9. У тебя нет дополнительных гаджетов и нет дополнительных проблем: не нужно нигде регистрироваться, получать пуш-уведомления и прочий спам.

10. Ты бегаешь честно. Сам для себя. И не воняешь на людях.

11. Бег избавляет задротов и/или бездельников от потребности писать в интернете никому не нужные комментарии. Потому что они (задроты, а не комментарии) устают и становится как-то не до того.

Бегайте на здоровье, а не напоказ. Ура!