Хочу всю знать

Родственники

Ну, это как и месячные, идет в комплекте. Никуда не денешься. Если девушка не переваривает своих родственников, не показывает тебя им и вообще старается не упоминать об их существовании, то тут что-то не так. Либо ее родственники поголовно уроды физические с кучей отклонений, либо моральные. А потом родит царица в ночь не то сына, не то дочь. И что тебе с такой красной книгой делать? Генеалогическое древо лучше рассмотреть воочию, прежде чем предаваться копипасту.

Другая сторона медали, если своих родственников она обожает и у нее их просто до жопы. Вариант — ОНИ рядом. Даже если у тебя пентхауз на Тверской, ты будешь жить с 20 ее родственниками как в коммуналке, а на большие праздники к вам будет приезжать дальняя родня и вся квартира пропахнет борщами-подгузниками-стиркой-лаком-бабушкиным волидолом. По выходным и на майские вы будете ездить на арендованном автобусе, чтобы возделывать семейную плантации в лице пары десятков (в лучшем случае, обычно они прижимистые и умеют копить) соток, проводя регулярные похороны и эксгумацию плодовых культур, а также бесконечно рыть сортиры и строить бани.

Главным твоим развлечением будет вечерний алкоголизм с ее родственниками мужского пола: майка, водка, скумбрия, ты меня уважаешь!

Это если родня простая. А если это интеллигенция, то ты вообще влип. Никакого алкоголя. Ранний отбой и маразматические нравоучения, колкости в твой адрес, потому что ты не осилил «Войну и мир», а также ночные рыдания на кухне в стиле «какое говно досталось моей кровиночке». Энивей, жизни нет.

Здоровье

Есть просто помешанные на врачах бабы. У нее вскочил прыщ? Все, аллес, ты попал. А доктора только и рады вынуть из твоего кошелька все, что есть на чудодейственные пилюли. Потом вы и в воде рожать будете, и к семейному психологу попретесь, будете ездить в Минеральные воды в грязи купаться. В общем, если у нее есть в сумочке что-то из аптеки кроме пластыря, аспирина и тампонов – беги и не оглядывайся. Весной у нее аллергия, после йоги болит спина. От пробега дрожь в коленях. Она мерзнет летом, зимой лежит под грудой одеял. При этом аллергии на водку, отдых и новые сапоги — нет. Хотя есть и плюсы у нездоровых: можешь развести ее «поиграть в Айболита»: проверить гланды, губы алые, мазок опять же сделать.

Траты

Конечно, человек который экономит на всем и копит хер знает на что, доведет до ручки любого. Но есть и те, кто любят пожить пошире. Банально, ты пригласил ее в кафе и в уме прикинул, что у тебя есть тысяч пять и можно посидеть с вином. Пока ты будешь мыть руки, она закажет бутылку шампанского своего года рождения и омара, а ты весь вечер будешь давиться салатом из рукколы, которую ты так любишь. Хочешь получить комплекс не состоявшегося человека с низкой зарплатой? Ищи тусовщицу.

Бережливость

Все вещи имеют срок годности и рано или поздно ломаются. Но есть же в конце-концов семейные реликвии типа сервиза, в котором лицом в салат отдыхал еще твой прадед? Вот. Да и дома работает вроде все исправно. Ликуй. Есть та, которая поможет наладить круговорот новых вещей у тебя в квартире, а также создаст удачный микроклимат для роста твоей кредитной истории. Ее можно назвать просто – руки из жопы. Она сломает и разобьет все у тебя в квартире, а слон в посудной лавке будет просто дитем Цескаридзе и Волочковой на фоне этого Терминатора. Ну а самое ужасное, что наказать ты ее можешь только жестоко занявшись сексом. И все. А кто его знает, может это нимфоманка только того и добивается. Нажитое не жалко?

В мире животных

Мы все любим животных. Ну или почти все. Даже если аллергия есть, мы все равно смотрим их фотки. НО НЕ ВСЕ ВРЕМЯ! Представь, ты пришел с работы, устал, лег на диван, взял ноут и читаешь новости или играешь. Ждешь ужин, идиллия. Но тут прибегает она и на тебя падают террабайты няшных котиков-белочек-уточек-пандочек-котят-щеночков и прочей милости. Ты весь вечер смотришь как они зевают, падают, играются, срутся, чихают и пугаются. Прелесть, правда? А на выходные она предложит сходить в зоопарк. А еще хуже, если у нее дома живет какая-нибудь редкостная тварь, типа броненосца или хорька, или вообще целый зоопарк во главе с парой мейнкунов. Каждую ночь ты будешь бояться, чтобы твои вещи не были покрыты шерстью и горой экскрементов, а самого тебя не заточил голодный кот Ануфрий.Все ясно? Беги.

Подруги

У всех баб есть подруги. И это нормально. Это как твои кореша, только с худшей прошивкой. Если подруги есть, то все окей и можешь дальше продолжать общение. Не обращай внимание на то, что им хочется дать яблочко, пропитанное цианидом. Они все так себе. Но если подруг нет, то это уже плохо.

Если одни друзья, то это говорит о сдвиге в психике

Ну не может же баба обсуждать косметику, шмотки и мужиков с другими парнями? Не может. Конечно, если они геи, то может, но тогда они уже подружки. Скажи, ты хочешь, чтобы такая Фекла пила чай у тебя дома? Я тоже думаю, что нет.

Если у девушки вообще нет друзей, то и это может стать хорошим сигналом. А почему у такой сексуальной, милой и умной девочки нет друзей? Уж не потому ли, что она исчадье ада, источающее скверну на все, к чему прикоснется как херовый царь Мидас? Будь осторожен.

Хотя она может быть вполне нормальной, просто замкнутым человеком. Но поверь, когда она откроется тебе и довериться, ей будет невыносимо тяжело в твое отсутствие. Классно иметь Хатико, но о личном пространстве – забудь. Она всегда, везде, все время будет рядом! Ее не будут смущать твои друзья, их шутки, увлечения и хобби. Она все время будет рядом. Хотя, это удобно. Если тебе нужно в туалет, то можно особо не стесняться, даже если хочешь по-большому. Вы же так близки.