Как быть с бабой и не облажаться

Запомните ваши новые исковерканные имена. Если вы слышите в радиусе пяти метров слово «котя», то не стоит думать, что она разговаривает с вашим котом. А завтра вместо Коти будет Пуся или Пупся, вместо Пупси — Зая. Тёлка есть тёлка. Чем она проще, тем всем лучше. Но даже если вас назвали Козликом и Колобком, не стоит подозревать её в измене или стремглав бежать в спортзал.

Не падайте в обморок, если не найдёте груди под лифчиком. Каждый раз, когда вы пугаетесь пуш-апа, в мире появляется один наивный идиот, огретый тёлкой по башке. Все натуральное — в позапрошлом веке, а машину времени ещё не изобрели.

Не позволяйте ей носить искусственное на себе. И естественное, желательно, тоже. Чем меньше одежды, тем лучше. И никаких наращенных волос и акриловых ногтей — вряд ли вам понравится секс с пластмассовой куклой Барби.

Не надо жрать торты и бургеры, если она худеет. А если вы этим занимаетесь, то не трепитесь об этом на каждом углу. Жрите тихо. И молча.

В том, что вы умеете готовить, нет зла. Полно глупых куриц, которые не умеют этого делать и гордятся. Но, благодаря вашим кулинарным способностям, у них не будет шанса вас отравить куриным «Ролтоном» или майонезным салатом с сероводородом.

Никаких маек-алкоголичек с пятном на пузе. Это очевидная истина, но признайтесь — вы же ходите так дома хотя бы иногда. Выглядеть запущенным холостяком для вас уже неуместно. Вылезающее из спортштанов пузо, если оно у вас есть, добавит отталкивающего шарма и про её возбуждение можно будет забыть.

Никаких растянутых семейников. Нижнее бельё может быть красивым и привлекательным, и для этого ему необязательно быть струной в жопе для любителей БДСМ. Ваша попа, да и вы сами, быстро потеряете в её глазах товарный вид, если вместо трусов, подчеркивающих вашу фигуру, она будет регулярно наблюдать безразмерное нечто с миллионами складок.

Долой псевдопацанскую эстетику. Запрещается фотографироваться на фоне «крутых тачил», с автоматом Калашникова, с двенадцатью сиськами «Очакова», на фоне мертвых зверушек и пр. и затем выкладывать это всё всюду куда можно. В противном случае ваш инстаграм превратится в инстаграм Рамзана Кадырова.

Наоборот, теперь вам придётся выучить пару десятков имён художников и режиссёров и наконец разобраться в структуре формирования маркировки на винной этикетке. Иначе есть риск перепутать Клода Моне с Жаном Жене или притащить на романтический ужин бутылку Божеле Нуво или вина, предназначенного исключительно для готовки.

Не стоит носиться с её вагиной как с писаной торбой. Мы тоже слабо понимаем, что под этим подразумевается, но все равно не надо.

Если вы заняты в профессии, которую почему-то не принято считать мужской, не стесняйтесь использовать свою подругу, чтобы все наконец усвоили, что вы не гей.

Если вы, наоборот, работаете в сфере, от которой девушки очень далеки — смиритесь с тем, что вам придётся отвечать на три-четыре глупых вопроса о работе каждый вечер. И если вы не айтишник — наслаждайтесь этим. Ведь будь вы программистом, глупыми вопросами дело бы не ограничилось — пришлось бы ставить ей новые приложения на айфон и смотреть, «что не так» с нетбуком её лучшей подружки.

Не следуйте за своей девушкой по пятам. Не сопровождайте её, когда она идет с подружками в магазин косметики, не караульте её у работы, не бейте морду каждой особи мужского пола, которая осмелится с ней заговорить, а то, например, случайно прибьёте ее папу.

И наконец, не читайте идиотских советов в журналах. Если вы нормальный мужик, вы и так не облажаетесь.