Как приготовить родителей к тому, что твоя девушка нестандарт

Вы встречаетесь или даже съехались. Научились делить бюджет так, что тебе хватает на виски, а ей – на педикюр рыбками. Удобно делите акцию на фитнес, три месяца бесплатно. Смотрите один сериал, слушаете музыку в двух наушниках и может планируете потомство (возможно, эрдельтерьера Розе, потому что после бокала пупырчатого у вас случаются особенно удачные всплески страсти). Однако, твоя четвертинка косит лиловым глазом и намекает на то, что прежде чем обзавестись потомками, неплохо бы познакомиться с предками. Страшновато, но иди и смотри. С предшественницами-телочками разобрались, следующий кольчатый перелив в гусенице бытия – к родителям.

Как представить девушку, если она:

Киса. Ее алфавит начинается с буквы И, потому что Инстаграм. Входя в квартиру, она подставляет твоим родителям лицо в выгодном ракурсе – три четверти, готовая к селфику рука с загибом, губки прижаты как надо. Оливье не фоткает, фоткает вилочку на столе как винтаж, а не как предмет, который у папки-асфальтоукладчика и мамы-медсестры не пользовался с 1977 года от отсутствия необходимости.

Что делать: чистым левым хуком укладываешь ее на палас (пусть думает, что это ковровая дорожка, вот удача если красная) и совершаешь акт, который Канье Уэст совершает над Ким Кардашьян дюжину раз в день. Да не секс, нет! Фоткай ее, дурачок, и пость!

Куда бежать: маме с папой объясни, что девчонка начинающая модель (фотомодель, манекенщица – так понятнее), и кадрами она зарабатывает на самокат. Если повезет – на велосипед.

Ботаничка-умничка. Изучает иконки в углу и интересуется происхождением фамилии Телегин. Рассказывает про телегонию как псевдо ответвление генетики.

Что делать: маме с папой разъясни перспективы блестящего будущего с твоей носительницей очков – детки-детишечки будут умными, а девушка подала на грант в Кремниевой долине и вот-вот обрастет предложениями и контрактами на миллионы. На худой конец – стажировкой в НИИ резин и каучуконосов, там, говорят, бесплатные тефтели на обед, противнями носить будет в дом, все в дом. Ни один мачо не станет покушаться на ее бледную кожу и просиживаемый в библиотеках вялый тыл. Папкины подшивки «Науки и жизни» сбросят пыль и блеснут старой наукой и новой жизнью.

Куда бежать: вебинары и лекции TED, удобно, даже бежать не надо.

Вегетарианка. От слова «стейк» может впасть в кому, над тарелкой с яичницей прочитает псалом о спасении душ нерожденных цыпляток. Из шашлычка с куриными сердечками аккуратно извлечет шпажку, чтобы очень точно воткнуть ее тебе в солнечное сплетение или под кадык.

Что делать: попроси маму приготовить студенческие котлеты ее молодости – свекольные, капустные, да и на подсолнечном масле, не дай бог на животном, коровки же душевно пострадали. Стол нарядно украсьте всполохами кинзы. На всякий случай закатайте со стены гобелены с оленями – чтобы животными не пахло вообще. На порог можно разлить растительного масла, чтобы наша Аннушка наверняка.

Куда бежать: вспомни предыдущую телочку, в которой у вас были не растительные, а вполне животные перипетии. Наведывайся почаще. Свой же родной цветочек поливай почаще – чем может поливать мужчина женщину, если у тебя лейка не отсохла еще от шпинатно-ревеневых смузи. Помни: ты – мужик, а не щепотка семян чиа.

Алкоголичка. Не надо заказывать родителям заранее определенный алкоголь (типа моя пьет только красное сухое), она заглотит любое пойло, даже если это полусладкое Арбатское или медицинский спирт.

Что делать: не говори бате про собутыльницу, которая готова в режиме 24/7, иначе он поведет ее в загс раньше, чем ты спохватишься.

Куда бежать: в горячую линию, если тебя это парит. Если вы те еще выпивальщики, то в ближайший ларек. Алкоголь склеивает сильнее, чем «Момент». Родственность душ и интересов крепче общих фамилий, для формализации уз требуются не свидетельства о браке, а другие бумаги, бутыльные этикетки например. Ваш дом всегда будет полным стопариком.

Зануда. Мисс Всезнайка. Перебивальщица тех сладостных моментов, когда отец заведет балалайку «а вот у нас в полку». Ничего не делай. Сразу переходи к пункту «куда бежать». Куда? К ближайшему выходу. Занудам здесь не место. Особенно среди стариков.

Карьеристка. Перспективы приятны, особенно когда у нее будут платиновые и signature карты, а тебе светят разве что продуктовые карточки.

Что делать: Родителям раздай словарик, если твоя менеджерица начнем козырять словечками типа митинг (в ее понимании, а не родительском), хеджирование рисков, золотая сотня, а не золотые 6 соток.

Куда бежать: если твоя малышка на миллион – девица с характером и мозгами, то учись. Стремись. Родители будут рады, что тебе досталось такое золотце.

С разницей в возрасте.

Что делать: Если моложе – и рада и счастлива вся детвора, да и родители (в рамках УК, ты же не Пророк чтобы с несовершеннолетними спать). Свежее личико и попка нравятся всем без исключения. Если она старше и не дурочка – она твоей маме сдаст лучшие явки-пароли мест, где подкалывают лучшие филлеры. А ты лучше пораскинь мозгами, как самому сохранить лицо и не реагировать на шуточки про milf.

Куда бежать: бежать надо всегда по прямой и вверх. Главное – с кем. Лучший вариант – с головой на плечах, а не в районе гостеприимной ширинки.

Твоя девушка – это парень. Мама, папа, это Вася, познакомьтесь. В смысле — Василий, а не Василиса.

Что делать: держи удар. Даже если ты гей – ты мужчина. Или нет?

Куда бежать: в другую страну, со свободным здравомыслящим обществом и человекоориентированным законодательством. Или оставайся, где есть, яйца можно укреплять в любой заднице.

И помни, милый. Всегда-всегда, это важно. От кого зависит право наследования квартиры, в которой ты живешь.