Клуб бывших жоп

Первое. Ты постоянно чешешь эти самые яйца. Да, они у тебя есть — прекрасно, они работают как надо и периодически напоминают о себе — замечательно. Но не надо общаться с ними посредством тактильного контакта при всех. Нет, у тебя не получается делать это незаметно. Да, твой вороватый взгляд по сторонам во время процесса выдает тебя. Или, наоборот, ничего не выражающее лицо. Ужасно, когда знакомишь мужика с коллегами/друзьями/родителями, а он, не покладая рук, трогает их.

Второе. Ты говоришь о других бабах. Пожалуйста, не надо. Ты не представляешь себе, что чувствует женщина, слушая твою речь о прелестях других телочек. Даже если это приятное для нее сравнение. Если твоя баба не совсем тупая, рано или поздно она начнет испытывать недоверие. И не удивляйся потом скандалам и раздражительности «на пустом месте». Не на пустом. Они оттуда. Ну смотришь ты на других, имей мозги молчать об этом. «Что, дорогая? Думаешь, у нее красивая попка? Ой, я даже не обратил внимание». Неважно, что ты уже успел передернуть на эту попку в толчке, и не однажды, просто молчи.

Третье. Ты засыпаешь после секса. Сразу. Так нельзя. Нет, можно, но только в одном случае: если после вашего траха, как в том анекдоте, вышли покурить даже соседи и на потолке осыпалась штукатурка. В других случаях — не вздумай. Ты потратил много сил, чтобы ее удовлетворить; ты старался для нее же; ты должен отдохнуть; тебе рано вставать, бла-бла-бла. Все это мы знаем. Но потрать еще немного сил и скажи ей о том, как тебе было хорошо, расскажи, что в этот раз понравилось особенно. Проделывай такую процедуру регулярно и, поверь, ты будешь приятно удивлен результатом.

Четвертое. Ты постоянно мочишься мимо унитаза. Конечно, нам не сложно вытереть его. Но ведь и тебе не обоссать его не сложнее. Ты всегда хвастался своей меткостью на стрельбищах и притаскивал домой кучу игрушек из тира, так воспользуйся этими навыками! Чаще всего, садясь на толчок, не смотришь на него и получаешь неприятный сюрприз. Да и перед гостями неудобно.

Пятое. Ты хвастаешься своими победами. На это раз речь идет не о стрельбище. Ты даже не можешь себе представить, сколько баб обошли десятой дорогой твою постель из-за твоей же болтливости. Сколько минетов ты упустил. Сколько красоток не рассказывали своим подружкам о твоем прекрасном члене. Сам виноват. Ни одна здравомыслящая женщина, беспокоящаяся за сохранение репутации, не станет спать с тем, кто треплется на каждом углу о своих любовницах. Если она точно будет знать, что все останется между вами — и только там — она позволит тебе чуть больше, чем ты рассчитывал.

Шестое. Ты ноешь. Ноющий мужик — одно из самых жалких зрелищ в этом мире. Когда ты так делаешь, в мире начинает плакать зайка. Котик. Собачка. Нет, они рыдают. Потому что ты должен быть сильным, ну и или создавать такое впечатление. Никто не говорит, что у тебя все всегда должно быть хорошо. Но иногда рассказать о своих проблемах, чтобы почувствовать поддержку и постоянно жаловаться на жизнь — разные вещи. Да, иногда благодаря такой стратегии может обломиться секс. Но тогда выбери одну душераздирающую историю и трави эту байку (или быль). Но не рассказывай обо всех своих жизненных трудностях.

Седьмое. Ты жадничаешь. Когда же ты, наконец, поймешь: дай женщине то, что хочет она, и ты получишь то, что хочешь ты. Не слышал такое? Ну вот теперь слушай. Да, тебе кажется, что она с тобой из-за денег. Но такие вещи, как правило, выясняются внезапно и не сразу. Женщине надо ощутить, что о ней заботятся. Речь не идет о крупных суммах. Если у тебя осталась последняя сотка на неделю, и она в курсе, а ты на все деньги накупил ей мороженого, поверь, она оценит. А не оценит — шли подальше. Найдешь себе нормальную бабу.