Почему тебе не следует встречаться с русскими мужчинами

«Эллин ты или иудей – главное, человек», сказал как-то Шнур, мой герой. Не знаю, откуда он взял цитату, может Библия, а может, собственное сознание. Речь тогда шла о сексуальных меньшинствах.

Неграмотно и даже нелогично вписывать мужчин в систему координат, где национальность и география рождения и бытия играют решающую роль. Нас создает, формирует и обтачивает среда: родители, воспитание, окружающие люди, и даже (в большей степени) книги, которые мы читали в возрасте до 15 лет, пока вот это самое либидо не перекрыло инстинкты познания. Мы как арчибальдески – наш портрет состоит из фруктов, которые мы вкушали. Я – не я. Я – то, что я пила, ела, впитывала пищеварительным трактом и мозгами.

Предпочтение мужчин определенной национальности отдает одноклеточностью. Мышление инфузории-туфельки столь же комплексно и многогранно, как салат «Мимоза». Предел мечтаний – шуба и «шуба».

Можно и нужно быть верным принципам – тем, которым осознанно веришь. Нельзя верить в то, в чем не разбираешься или в то, что навязано. «Велик Аллах», твердят женщины Йемена и страшатся на волосок отойти от законов шариата. Потом они дергают конечностями, когда их вешают на строительных кранах после уличения в измене. Да что там измена – продемонстрировали сантиметр обнаженной кожи выше лодыжки или положили недостаточно кардамона в чай.

Патриотизм отвратителен. Еще Шопенгауэр бичевал это явление. Мол, если человеку нечем хвастаться (ну там лузер, бедняк, жена страшненькая, в роду все больше девочки, и в похлебке больше капусты, чем конины, или даже воды больше, чем капусты) – то можно хвастать причастием к национальным достижениям. Мы победили в той самой войне! Наш президент – не чета вашим премьерам! Наша нефть нефтянее вашей! Наши женщины – самые красивые! У нас – самое глубокое озеро! Мы были первыми в космосе и т.д.

Но хорош философии. Из нее не сошьешь шубы (опять шуба!), представим, что я журналистка журнала Космополитэн или что я бьюти-редактор и пишу, чем тени для век за 20 долларов лучше теней за 20 драхм. Или даже теней ручного изготовления в колониях строгого режима: пепел, вода и грифельный порошок (бедный неудавшийся алмаз, в единстве формулы подкачала такая малость, как кристаллическая решетка).

Русские ох как хороши

Сильные и настоящие. Понесет твою сумочку. Даже если она весит 500 граммов. Мужик – это мужик! Нести твою сумочку – самый простой и транспарентный способ продемонстрировать окружающим, насколько ты нечеловечески заботлив. Неважно, что она (женщина) самостоятельно несет заботы о своей ипотеке, своих детях, своих оргазмах: все это – под айсбергом. Над айсбергом – прегордый мужлан с сумочкой, лев с окровавленным зубром в желтых зубах.

Его батя всегда нальет

В нашей действительности всегда лучше напиться, чем не напиться. Алкоголь примиряет с действительностью. Все кажется лучше и пригляднее: экономика, быт, отражение в зеркале. Немец порадует крафтовым, испанец – сухим красным, а русский выдаст самый ударный и натуральный выстрел-шот: vodka.

Русские чудовищно тщеславны

…и это может дать тебе, женщина, ощущение собственной малозначимости. В Италии ты можешь топать пешком, безбрендовые кроссовки, позавчера причесанная голова, ноги, копыта, хвост. Он прокричит тебе: че беллеза, какая красотка! В РФ он и встретит и проводит тебя по одежке и погладит взглядом все атрибуты успешности. Недавно я позаимствовала машину у родственников — дешевую, как кнопочный телефон на замену, когда у тебя стырили основной айфон. Русские мужчины ублажали свое самолюбие яростно и неприкрыто. Меня не пропускали, зажимали, позорили на дороге как могли. С наслаждением сигналили, стоило мне хоть на полсекунды затупить на светофоре. Потом у меня появилась хорошая машина. Я могу выйти замуж на первом же перекрестке. В каждой пробке я получаю полдюжины приглашений на свидание. На бензоколонке мне даже предлагают заплатить за мой бензин – мое авто проталкивает меня в первую строчку хит-парада Billboard. Мне от этого не приятно, мне от этого тошнотно.

Русский мужчина по-сельски искренен

…и никогда не будет скрывать своих страстей на людях, плевать на правила. Мы же не лицемерные пиндосы. Потрепать красивую телку за круп и продемонстрировать, что она твоя – о да. Восточный человек на людях будет подчеркнуто холоден и отстранен. Это в спальне он покажет огонь. Потому что есть только два действующих лица, и никаких зрителей, суфлеров и аплодисментов. И уж точно никаких совместных фоточек на аватарках, незачем вскрывать свое сокровище другим горячим парням.

Русский парень даст тебе послушать нормальную такую русскую музыку

Нюша, Лепс, все дела. Хорошее музло, за душу берет. Слова Ваенги и Стаса Михайлова проникают до самого сердца. И вот это еще «А белый лебедь на прудууу». В любом караоке-баре обязательно найдется мужественный персонаж за 40, пьющий Jameson или любой наивозможно дешевый вискарь из меню. В какой-то момент он берет в натруженные руки микрофон и поет «Владимирский централ», с печалью и болью в лице.

Русские божественно готовят

Мясо любит мужские руки. Шашлыки и русский парень – как Гаргантюа и Пантагрюэль, Петров и Васечкин, власть и коррупция. Замаринуете окорочка в майонезе с уксусом, закинетесь пельмешками. Белоника с Джейми умрут, а ты останешься, обогащенная холестерином. Он надолго станет твоим новым невидимым дружком.

Русские очень духовны

Иконки в машине, крестики на шее себе и детишечкам. Перекреститься, когда проезжаешь церковь. Соблюдать посты, иногда давая слабину (ну если очень хочется, прямо как девица на диете, изменяющая морковке с эклером). Молитвы и основы религии знать необязательно, бог он ведь в душе. В сердце, рядом со Стасом Михайловым. И никаких пидорасов! Не-по христиански это, не по-людски. Ну или пусть они там под одеялом тихонечко.

Но несмотря на все сказанное выше, лучшие тени для век – не за 20 долларов или 20 драхм, а конечно же, за 20 рублей. Поддержим отечественных.