С Новым сексом!

В воздухе висит запах мандаринов, перед глазами пока что ничего не плывёт, но на кухне уже стоят всевозможные бутылки и оливье из «Перекрёстка», а кошелёк по традиции уже пуст. И пока ты относительно трезв, ты, возможно, ещё решаешь, как лучше встретить 2014 год и что же пообещать себе на следующий год. Бросить курить? Начать уже встречаться с Нинкой? Выкинуть потрёпаные Ред Винги? Найти нормальную работу и перестать одеваться как бомж?

Отвлекись на минутку: мы решили рассказать тебе о 12 вещах, которые сделают твой Новый год лучшим вне зависимости от того, где ты будешь его встречать и что ты пообещаешь себе на следующий год.

1. Станцуйте медленный танец под «Last Christmas» и приступайте.

2. Съешь оливье с её груди.

3. Трахни её под ёлкой.

4. Используй наконец-то светящийся в темноте презерватив. Новогодняя иллюминация — это очень празднично и круто.

5. Сыграйте в ролевые игры: Дед Мороз и Снегурочка (или Снегурочки — при наличии нескольких желающих). Вариант для любителей «пожёстче»: Дед Мороз и непослушная девочка, которая не заслужила подарки.

6. Займитесь сексом во время речи президента Путина. С включенным телевизором, конечно.

7. Минет с шампанским (как вариант: со льдом) у девушки во рту. Пробовали — круто. Засеки, чтобы он длился 2014 секунд — и загадывай по желанию в минуту. Все сбудутся.

8. 12 фрикций под 12 ударов курантов. (Всё равно шампанское кончилось на 7-ом пункте.)

9. 2014 — год лошади. Расслабься — позволь ей побыть наездницей.

10. Порадуй и её, и себя (в первую очередь себя, конечно) — подари ей максимально сексуальное бельё. Только не из этих вот секс-шопов, а, например, Agent Provocateur или La Perla. Дорого — но зато долго долго не сможешь спать. Ближайшие 10 дней точно.

11. Вместо «Иронии судьбы» посмотрите порно с пошлым Сантой.

12. Подари ей свой член в подарочной коробке.

13. Засними это всё на видео и загрузите на youtube — тогда возможно следующий год ты встретишь в окружении этих красоток: