Я долго не хотел называть себя геем

— Расскажу свою историю. Она идет далеко из детства, корнями уходит все именно туда. Если ты в детстве что-то ощущаешь, но не знаешь, как это называется, то с возрастом начинаешь это понимать. У меня были определенные чувства к другу-однокласснику. Нам было меньше десяти, он старше меня на год. Боевой пацан, крепыш, оторва и хулиган. У нас были эти детские игры, которые часто бывают в этом возрасте. Где-то на пороге подростковой сексуальности он уехал в другой город. В следующий раз мы увиделись, когда были подростками. В эту встречу я опять понял, что он для меня — все, а я для него — ничего. Он снова уехал, а у меня снесло крышу. В то время появился интернет, который пока еще был именно средством информации, не общения. И я начал читать: что же я такое ощущаю?

Тогда я этого стеснялся, стыдился, боролся с собой. Одно самоудовлетворение, а потом неделя самобичевания. Это было часто и болезненно. Так как я из верующей семьи, у меня это все еще наслаивалось на чувство вины, чувство того, что так нельзя и нужно по-другому. С этим была связана моя первая серьезная исповедь. Разговор со священником ни к чему не привел, потому что он сказал: "Позанимайся спортом, пройдет".

Через год после этих событий, я решился на практику — на секс с мужчиной. Девушки меня не интересовали. Мой первый секс был в 14 лет. Нашел в сети какого-то парня, который жил недалеко от меня. В итоге мне не понравился ни парень, ни секс. Все было весьма посредственно. Я жалею, что начал так рано.

— Как ты считаешь, можно было бы избежать такого раннего секса?

— Теоретически, если бы отношения в семье были доверительными, а не "фасадными", то что-то могло быть по-другому. Когда мне было 15 лет, папа обнаружил в моем компьютере какие-то переписки и начались вопросы. Я попросил его только об одном — не говорить маме, но она сама поняла, что что-то происходит и выпытала у него причину. Узнав все, взяла в свои руки. Меня отправили к психологу и горячо рекомендовали усилить свою религиозную жизнь. В итоге психологи сказали, что не могут убрать гомосексуальные наклонности, но могут повернуть мою голову в сторону девушек. Во многом, благодаря этой терапии, я решился на отношения с девушкой. Я влюбился и отдался этому чувству. Мне было шестнадцать, но секса у нас не было, потому что я строил "правильные" отношения. Сейчас понимаю, что тогда просто себя уговаривал. В 17 я познакомился со своей будущей женой, а в 18 мы начали встречаться. Еще через 1,5 года мы поженились.

— Ты ее любил?

— Да, любил, как человека, в котором видел единственный шанс на спасение. Она знала про мои "проблемы". И так как мы были оба верующие, решили меня "спасать".

— Тогда ты считал, что это грех?

— Да. Тогда я просто не думал и не понимал, что есть грех. Наша женитьба — это совместная попытка моего "исцеления". Через полгода после обручения, я впервые ей изменил. Мне просто захотелось конкретно мужского секса. Не просто секса, а определенной модели отношений. Мне хотелось иметь мужчину, к которому я могу прильнуть. Эта форма любви, которой мне не хватало.

Об измене я рассказал будущей жене и мы чуть не расстались. Но этого не произошло, так как мы решили преодолеть это искушение

Через пол года была свадьба и для меня все было непривычно. У нас секса до свадьбы не было. Мы же хотели все сделать правильно. Первый секс был в первую брачную ночь. У меня не было отвращения перед женским телом и я хотел свою жену. Но проблема в том, что это все равно стало стрелять в бок.

Жена забеременела. Пока длился период беременности и кормления, интимных отношений между нами не было, а это почти год. И у меня опять съехала крыша. Я вспомнил былое. Работа в офисе позволяла планировать свои временные рамки и доходило до того, что у меня был секс просто в обеденный перерыв. Это, к сожалению, возможно, благодаря многим гей-сообществам в интернете.

Конечно, в какой-то момент жена обнаружила в компьютере следы моих измен. И тогда произошел п@здец — это слово отлично подходит. Я был размазан по стенке.

Она осталась со мной, но, как потом сказала, если бы ей было куда уйти, она бы ушла. Но в глубине она меня так и не простила. И все оставшиеся годы, которые мы были вместе были очень тяжелыми.Опять приемы у хорошего терапевта, совместный быт, работа. Психолог работал над моей силой воли. И это помогло, какой-то результат был. Личностный рост опять же.

Но все же я снова и снова ходил на сторону, но не рассказывал жене. Со священником мы договорились так, что, если я таки падаю, то встаю, разбираюсь с собой и Богом, но жене не говорю. Здесь нет хорошего решения, потому что и говорить плохо, и не говорить. У такого варианта были свои недостатки: я строил стену между нами. И это все равно разрушало наши отношения.

Однажды, она меня спросила: "Было ли еще что-то, о чем я не знаю?". Я в тот момент сильно болел и вообще страшно устал от всего этого и честно сказал: "Было".

Мы расстались. Я собрал вещи и через две недели, когда выздоровел, ушел. Это был крах в попытке преодолеть себя. Но одновременно с этим случился крах в отношениях с родителями, в религиозной жизни, полетело здоровье. Тотальная чернуха по всем фронтам. Я хотел умереть потому, что не знал — что делать? И сил и желания не было.

Вскоре поехал к своим знакомым в другой город, которые знали о моей истории. Там был мой хороший друг, который поговорил со мной, рассказав, что в нашей общей компании есть еще геи. Он посоветовал посмотреть на них. И я познакомился с человеком, который для меня до сих пор является образцом, как можно вести достойную жизнь. Он успешный, красивый, состоятельный, со страстью живущий. Он не разменивается на мелочи. Я впервые увидел гея, на которого хочу быть похожим. Но я не влюбился, а просто дружил и учился у него.

Я даже начал думать о монашестве. Но монашестве в миру, так как мужской монастырь точно не уход от гомосексуализма. О том, чтобы жить одному или в небольшой группой. Все бы работали, но была бы некая община. Но не срослось. Я не смог быть один. Тогда я задал себе вопрос: "Почему ты считаешь, что с этим надо бороться?". И я начал читать. У нас есть табу в культуре. Вопрос: "На чем оно основано?".

— Почему всех так коробит слово грех?

— Как верующий, я читал Библию. Ее можно по-разному трактовать. Я не говорю, что однозначно все понял. Но обнаружил совершенно справедливое утверждение — наше понимание Библии очень часто строится на уже заранее составленном внутреннем культурном коде. В Ветхом Завете были очень жесткие меры — побить камнями. Проблема в том, что категоричность этого запрета мы очень хорошо усвоили. Наша избирательность в применимости очень зависит от наших установок. Почему мы считаем сейчас, что именно эту заповедь мы должны буквально исполнять, а другие трактовать аллегорически? Например, категорический запрет на смешение тканей в одежде. Или требование побивать камнями непослушных детей.И тут ты понимаешь, что очень много вопросов, если читать не отдельно, а в контексте.

— За убийство и воровство у нас сейчас наказывают по-закону, а за прелюбодеяние нет, но и то и другое при этом остается грехом.

— Я говорю о восприятии. Большинство заповедей Ветхого Завета ритуальные, связанные с культурой. Вопрос: "Что подразумевало слово "мужеложство" в те времена?". Есть определенные исследования, которые говорят, что речь шла о мужской проституции. В Писании нет ни одного описании гомосексуализма, как верных и чистых отношений. Есть осуждение разврата. У меня есть ощущение, что некоторые грехи общество искусственно педалирует. Давайте так, если мы считаем это грехом, то это не такой грех, за который побивают камнями.

Очень большое количество церквей в современном мире не смотрят на гомосексуализм, как на грех. Потому что они не боятся смотреть смело в лицо новым данным науки. Не боятся новых формулировок

Есть свобода человека и есть свобода совести. Совесть — это личные отношения с Богом. У каждого человека есть своя неразрешенная задача, которую он всю жизнь решает. Я не могу утверждать, что я познал волю Богу на всех гееев в мире. Нет. Я иду своим путем, молясь, думая, слушая и так далее. Пришел к пониманию, что у Бога свой замысел для меня. И это не гетеросексуальные отношения, а правильные целомудренные отношения с человеком моего же пола. Я не могу гарантировать, что я правильно понял Его волю и Его ответ на Страшном суде. Но, к счастью, Его ответа не знает никто. Самые великие праведники, обычно, считали себя великими грешниками. Поэтому гарантии нет ни у кого. Есть надежда. Моя совесть перестала быть ноющей раной, когда я это решил. Моя жизнь с женой — это была постоянная гноящаяся рана, потому что жил в обмане.

Религиозное воспитание глубоко пустило во мне корни. И пока я все это не осознал, не наступал следующий этап моей истории.

Я пробовал отношения без секса с мужчиной. Но попытка оказалась утопией. Уже после этого я понял — секс — это хорошая вещь. Секс — это офигительно прекрасно, и это создал Бог. "Полюби секс и счастье найдет тебя". Я, конечно, шучу и утрирую, но для меня было важно примириться со своей сексуальностью, обуздать этого зверя. Только тогда тогда секс будет делать, что я захочу, а не я то, что он захочет.

Через некоторое время в интернете я опять познакомился с молодым человеком. Он был из другой страны. Мы общались, мы влюбились и показались друг другу очень близкими. Мы не спешили и встретились через месяц. Я поехал к нему. Секс был в первую же нашу встречу. Это было романтично и красиво.

А еще через несколько месяцев я собрал вещи и уехал к нему. Не сказав родителям, пока уже не оказался на новом месте. Я подумал, что проще отрубить ногу, чем отпилить.

Отношения наши были чуть меньше двух лет, мы недавно расстались. Это меня не радует, но это жизнь. Сейчас я один, какие-то уроки усвоил. Но по-прежнему хочу любить и открыт к новым отношениям. Правда, спешить не буду.

— Спасибо тебе за историю и у меня только один вопрос: как ты думаешь, что явилось причиной твоей гомосексуальности?

— Тут сложно назвать какую-то одну причину. Ни я сам тебе так не смогу ответить, ни наука пока не может назвать точные причины. Есть версии, что это генетика. Есть версии, что это внутриутробное развитие или даже особенности родов. Есть, понятное дело, куча версий о том, как гомосексуальность может сформироваться под влиянием воспитания, окружения, травм (в том числе насилия) и т. д. Только вот единой стройной концепции пока нет. Потому что есть множество контр примеров на каждую теорию. Например, абсолютно точно понятно, что геи вырастают не только в семьях, где отец отсутствует (реально или эмоционально), а мать — глава семьи, но и в совершенно нормальных, не дисфункциональных семьях. У меня, конечно, семья не идеальная. Но я не могу "свалить всю вину" на родителей. Уверен, что это не только социальные факторы. Думаю, что есть многое, чего я не знаю и, возможно, никогда не узнаю. Для меня на самом деле причина не столь важна. Важно понимание того, что это в моей жизни есть. И опыт того, что работа с той же социальной стороной (например, развитие в себе мужских качеств через наверстывание упущенного в общении с отцом и со сверстниками) не приводит к "исцелению". Оно сделало и делает меня более цельным и мужественным, но все равно геем. Поэтому мне сейчас скорее важно не то, почему, а скорее то, для чего. Взгляд в будущее. Задание. Дар. Надо научиться с ним жить.