Записки маргинала: есть такие дамы

Ритм жизни в большом городе учит переходить на все быстрое, упраздняет церемониал различных принятых обычаев.

Вот раньше, чтобы получить фастфудный перепихон, у тебя было два выхода. Первый, ехать на проверенное шоссе и расставаться с частью кровнозаработанных. Второй — шляться по разного рода тусовкам и искать ту фею, а потом тратить огромное количество времени (или не очень огромное) на ухаживание и тд, чтобы получить посредственный перепихон, а потом инсценировать собственную смерть путем отказа снимания трубки телефона. В каждом из вышеописанных случаев при этом маячила жуткая вероятность попадения в коридор невыносимых страданий, неудобных скамеек и стыдливо опущенных глаз. Ага, в КВД.

Теперь же все проще. Пассию, в том числе и за бумажки с панорамами отечественных городов, можно найти посредством многочисленных сайтов для онлайн-знакомств. Да и механизм достаточно прост и всем давно понятен.
Прекрасным августовским вечером я решил просмотреть ряд телок и совершить мясной укол.

— Где встретимся? Охотный ряд подойдет? Да, там рядом, на Тверской есть заведение. Ага, в пять, ок.

— Алло, я работаю до 18.30, давай в этом районе на Охотке пересечемся? Там неплохое кафе рядом. Ок, на созвоне.

— Привет, ты до 9? Ок, если смогу, то буду в районе Тверской, отпишусь.

Улов вечера накануне — три одиноких души, жаждущих внимания молодого человека, свято верующие в возможность большой и светлой любви. Без секса до свадьбы.

Итак, встречаю первую. Шатенка. Фигурка ничего, но грудь — что-то среднее между начинающим культуристом и семиклассницей. Ладно, вроде губы полные, глаза большие и задница в порядке. Садимся за стол.

— Что будешь пить?

— Чай.

(Отвратительный ответ.)

— Бушмиллс сотку, яблочный сок и лед. А, и чай. Какой тебе? Черный.

Болтаем, смеется, в глазах поблескивают искры. Вроде ничего, уже взяла вина. Градус накаляется быстро. Я прекрасно понимаю, что если все хорошо, то надо скидывать с хвоста двух предыдущих. Как бы неловко задеваю ее ногу под столом, щеки феи — как яблоки на снегу. Накрываю ее ладонь сверху, притягиваю лицо к себе и уже собираюсь атаковать, как вижу полные ужаса глаза.

— Нет, нет, нет!

— Что не так?

— Ну… у меня парень есть…

Бл*ть. Даже если это и так, хотя звучит как откровенная херня, то какого черта ты вообще сюда пришла?! Делаю невозмутимый вид, мила болтаем. Сообщаю о скорых планах и предлагаю проводить до метро. Баба с воза.

Вторая уже брюнетка. Слегка пополнее, но зато есть очевидная фора в виде приличного бюста. На лицо мила, но много косметики. Садимся за тот же стол. Знакомый бармен посмеивается.

— Что будешь пить?

— Виски.

— Отлично, я тоже. С колой или с соком?

— Чистым.

После этого я почувствовал себя уже уязвленным. Я-то, весь из себя мачо, свой ирландский сэм соком бодяжу. Откровенный разговор, с практически прямолинейным изложением пожеланий от встречи находит отклик и одобрение. Вроде все хорошо, контакт стыковки Союза и Аполлона произошел перорально. Но вот беда, в иную минуту уже начал побаиваться, что тестестерона в мадам побольше моего. А когда она поиграла грудями как старина Железный Арни в лучшие года, мне стало ясно, что я уже ее боюсь. Так как подозреваю, что такие особы могут практиковать фистинг, причем в самых жестких формах и активной роли. Договорился созвониться ближе к выходным, когда «будет место». И стер нахер телефон, тут же.

И тут появилась третий номер. Все помнят первую серию «ДМБ»? «Носик в угрях, жопа шершавая, как ананас. Я ее потрогал и лишился покоя… Валькирия!» В общем, слава богу, что мадам осознавала, что по габаритам она не Майя Плисецкая, и одежду обтягивающую не носила. Я был несколько в шоке от увиденного, поэтому первое время не слушал, что она мне там щебетала. Фоткам в анкете девочка соответствовала слабо.

Иллюзий по поводу внешности у меня нет, я не Марлон Брандо. Но с бабами проблем не было никогда. Что ж, это был последний вариант, и если учесть наличие в личном списке пункта «попробовать трахнуть толстую», я решил попробовать. Благо был пьян и смел. И тут я стал слушать, что она говорит. Это было ошибкой. Впервые я видел девушку, которая одновременно картавила и шепелявила.

Она была готова пить. Оно и понятно. Я тоже. Но причины были разными. У нее от радости свиданки, у меня от ужаса надвигающегося. Я пил как черт. Нужно было во что бы то ни стало разбудить хтонические инстинкты к размножению и закрыть глаза на очевидные недостатки. Она пила и смеялась. На просьбу рассказать о себе, я выдал какую-то такую историю, по которой выходило, что только птицы не поют по моей воле, а так без моего веления ничего не срастется. Сделал попытку ее поцеловать. Или просто оказался рядом, но хитрая бестия шанс не упустила. Что ж. Я могу сказать, что примерно в этот момент я понял, каков на вкус теплый, но сырой лосось. И понял, что никаких экспериментов не хочу и тот пункт был просто дуростью. Бармен откровенно угарал, а я даже на него не злился. Она была пьяна и согласна на все мои веления. Нужно было спасаться. Достал телефон, сорри, звонок по работе, шеф.

— Да, Сергей Александрович. Да, в центре. Нет, я уже закончил работать. Вернусь при условии нормальной премии. Ок, еду.

Ей:


— Прости, солнце, служба зовет. Время спасать мир.

— А как же я доберусь до дома?

— Предполагаю на метро.

И свалил. Мне совершенно не стыдно. В течении месяца я получал смс, в которых сообщалась, что ее квартира в Кузьминках пуста, убрана и ждет меня. Также в этих смс я был назван различными парнокопытными, мадам интересовалась зачем я позвал ее на свидание и т.д. Пару раз приходили смс с просьбой забрать ее из неведомой жопы, где она находилась в чаду кутежа. Я игнорил. Еще через месяц, когда позабылись все ужасы, раздался звонок. Трубку снял на автомате.

Динамик начал шепелявить и картавить:

— Привет, как дела, это я…

— Сорри, я в Польше по работе. Роуминг.

— Ой, а надолго?

— Минимум на месяц.

— Ну я позвоню…

— Да, конечно, звони.

Звонки сбрасывались вместе с автоматическим сообщением «Я все еще в Польше». Со временем они прекратились.

Прошел год. Я курил рядом с офисом, а телефон снова стал звонить. Номер не определился, но был знаком. Снял трубку.

— Привет, узнал?

— Привет, да.

Отвечаю ровным, безэмоциональным голосом. Мало ли какая херня. Голос знаком, но если сразу не узнал — лучше дистанцию.

— Настроение не очень?

— Да, не очень

— И как меня зовут?

— Хорош придуриваться, я в угадайку не играю.

— ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ НАПОИЛ ГОД НАЗАД И НЕ ТРАХНУЛ?!

Все встало на свои места. Как сказал очкастый еврей, которого играл хоббит, «все осветилось».

— Слушай, я все еще в Варшаве и роуминг не подешевел. Позвони потом.

И отключил телефон.

После пережитой атаки проституток, адских дядей Сереж 54 лет, которые писали мне, что я симпатичный, а также цирка недотрог, уродов и психов, которые я наблюдал, я понял, что бабу, как и мясо, перед употреблением лучше рассмотреть поближе.