Люди

КАК ГРАМОТНО СТАТЬ НИЩЕБРОДОМ

fe-ellie fe-ellie
Cамое главное в жизни — не выглядеть малобюджетно

Утро вторника, вся мокрая от дождя, я заваливаюсь в автобус. Кончился проездной. Открываю кошелек, из комка денег вытаскиваю 100 рублей.

Какой-то красивый парень уступает мне место, но заигрывать не могу — с этой старой дряхлой сумкой выгляжу, как нищеброд. И тут внутренний голос такой: “Детка, ты и есть нищеброд, успокойся”. Я начинаю писать об этом в блокноте и громко ржать. Моя остановка.

По дороге к метро получаю радостную смску от сестры. Она говорит, что 1 мая у нее состоится вечеринка по случаю помолвки.

Нет…

То есть, конечно, да!

Но все же нет, потому что — что я надену? Новых платьев нет, старые все видели — неловко.

На глазах у жующей родни жених будет официально уточнять у моей сестры позицию относительно его намерений, а я буду смотреть на все это в трениках. Все будут красивые, в коктейльных платьях смердеть духами. Духи смешаются с запахом нарезки из лосося и недопитого шампанского, создавая ТУ САМУЮ атмосферу семейного праздника.

Мне еще бюджет распределять, и я понятия не имею, сколько у меня денег останется на себя. Одалживать деньги больше не буду, я расстаюсь с этой мерзкой привычкой.

Ужасает то, что у меня нет даже месяца на адаптацию, у меня есть 2 недели. Заплатить по счетам и оставить на платье. Купить сравнительно дешевое платье и добротный аксессуар. На том и выеду.

Контроль

С тех пор, как я выбила себе на лбу пафосное "Я кормлю семью!”, я набрала 3 кг. Знаете, как удобно?

— Я не могу ходить в спортзал, я кормлю семью!

— Я не могу меньше жрать, я кормлю семью!

— Я не могу бегать по утрам, я кормлю семью!

Однако долго эксплуатировать свой статус опасно — рискую не пролезть в дверной проем. Устанавливаю приложение на телефон, которое считает калории. В конце дня ужасаюсь, сколько наедаю за день. Оказывается, по образу жизни и питания я похожа на бройлерную курочку.

Прощай, родной Макдональдс! Ты, коварный, лишил меня торчащих ключиц и расстояния между ляжками.

Идея с приложением срабатывает, я начинаю следить за питанием. Довольно быстро нажитые непосильным трудом 3 кг уходят.

Контроль, ответственность — это тяжело и неприятно. А без этого все летит к чертям

Но не вес сейчас главное, а сохранение денег. Я уже не говорю о приумножении. До этого мне, как пешком до Луны.

Еще несколько месяцев назад я установила себе приложение для учета денег. Но как установила, так и забыла. Расход, доход, приход… Чегооо?

Ой, да не люблю я в этом разбираться, отстаньте от меня. У меня была тройка по математике и тяжелые отношения с цифрами. Закрываю. Пускай полежит пока.

Бюджет

Иду в магазин за платьем. Гребаный кризис, как же все дорого! Единственное платье-футляр, которое село на меня идеально, стоит охренеть, как дорого.

Точнее, для нормального человека оно стоит адекватно. А для меня — это половина бюджета. Господи, как я могла дойти до такой жизни, а? Ведь целый год могла копить, ничего не мешало.

Ладно, справлюсь. Куплю это зеленое платье, черт с ним. Теперь остается не умереть с голоду до следующей зарплаты. Буду внимательно следить за передвижением каждого рублика. Давайте сюда вашу счетоводную программку. Как вы уже поняли, в финансах я полный профан, и приложение я выбрала из-за названия – «изифинанс». Однако придумавший это название был садистом с извращенным чувством юмора. Ни хрена это не Easy! Знаете, как тяжело расставаться с деньгами?

Расход: платье от Алена Манукяна — 20 тысяч. У друзей вечеринка, поеду напьюсь (бесплатно).

Сюрприз

Еду домой. Автобус, вечер. Напротив стоит тот же красивый парень и внимательно смотрит. “Ого-го! — думаю я, — Даже под мухой я кажусь привлекательной”.

Рядом со мной освобождается место, и он подсаживается.

Девушка, это не вы вчера утром ехали на этом автобусе и разговаривали сами с собой?

Я разговаривала сама с собой?

Да, но я не об этом. Вы вчера уронили 5 тысяч. Вот, держите.

Я прекрасно помню, что в кошельке не было 5 тысяч. Открываю рот, чтобы объяснить…чтобы все объяснить, но он встает и выходит.

Ну, хорошо.

Рабочее утро. Я ем кулич, запиваю кофе и с диким остервенением набиваю в Макбуке обзор о развитии ракетно-космической инженерии (вы же не думали, что я пишу о туфельках?). Беру кошелек, иду в столовую за творожной запеканкой. На кассе достаю эти счастливые 5 тысяч и застываю на месте. На оборотной стороне — номер телефона и “Денис”.

Оказывается, еще не перевелась романтика в наши дни. Или идиотизм?

Отхожу от кассы и набираю номер.

Комментарии
Загрузить еще