Как определить, что твоя девушка — лохушка

Напитки

Пиво и футбол — это, конечно, классическое сочетание. И вообще, пиво — это круто. Но это для мужиков. Не то чтобы мы выступали за девушек, которые пьют только вино, смотрят фигурное катание, слушают Шостаковича и читают или пьют Камю — зачем бросаться в крайности? Но девушка, которая по поводу и без хлещет дешёвое российское пиво из горла (самый мерзкий вариант) — это, как минимум, странно.

Instagram

Если твоя девушка не Кейт Аптон или хотя бы Кара Делевинь, то фотографии себя с разных ракурсов в её инстаграме — это плохой знак, парень. Особенно если таких фото 5, а то и 10 подряд. Особенно если много надутых губ «пю». Особенно если это всё в дурацких разноцветных рамках с сердечками и цветочками. И особенно, если под каждой фотографией больше 10 таких тэгов, как #TagsForLikes #MoreLikes #SexyRussianGirl #FollowBack.

Семечки

Тебя должно настораживать, если твоя женщина просит деньги на покупки, а потом бежит не за новой сумкой или красивым бельём, а к ближайшей бабке у метро за семечками, а потом весь вечер радостно их грызёт за просмотром сериала на НТВ. Всё-таки девушка должна быть женственной. Хоть чуть-чуть.

Стиль

Если ты видишь свою девушку в спортивном костюме с тремя полосками чаще, чем в чём-либо другом — это повод задуматься, всё ли в порядке? Семки, пивко, костюмчик… Ты знаешь, на что это похоже. Скоро отожмёт твой айфон и ломо-камеру. Так что берегись таких, хипстер. (Девушек в плюшевых костюмах со стразами тоже берегись.)

Речь

«Пацаны позвóнят, так пошлите в падик пивасику выпьем». "Ихний" и "нету" — их репертуар. Ну ты и так всё понял.

Татуировки

Беги за словарём, если на твоей девушке есть китайские иероглифы. В большинстве случаев они значат «соевый соус очень вкусный» или что-то концептуальное вроде «бежать семь небо красный». Беги от неё, если на её теле ты найдёшь тату с зачёркнутыми именами бывших бойфрендов. Беги от неё, если у неё есть цветная татуировка с куполами на всю спину.

Музыкальные предпочтения

Представь ситуацию: ты со своей дамой едешь куда-нибудь на машине, а она открывает окна и врубает на всю любимую песню. Внимание прохожих гарантировано. А вот их оценка тебя и твоей девушки — зависит от песни, которая доносится из твоего салона. И ладно, если это будет Grimes, Hot Chip или, например, Disclosure. Да, тебе будет стыдно, если это будет Ваня Дорн или Нюша. Но если это что-то вроде «Олиной попы» исполнителя N1nt3ndo —то можешь смело вышвырнуть эту курицу из машины.

Другие признаки ДЕВУШКИ-ЛОХУШКИ, не менее важные, но более очевидные:

• Она репостит тупые шутки из пабликов ВКонтакте каждые три минуты.
• Она подписана на «Трахни нормальность».
• Она не сидит ВКонтакте. Она сидит в «Одноклассниках» или на «Моём мире» Mail.ru.
• Она бреет только голень, думая, что бедро никто не видит.
• Она называет всех своих подружек сучками. Вариант хуже: при встрече она кричит им «Hey bitch!»
• Она читает журнал «Лиза».
• Она до сих пор слушает Ранеток.
• Она носит колготки в сеточку.
• Она всё-таки читает Ремарка, но не знает, что это мужчина.
• Она заказывает в баре космополитан, потому что Керри Брэдшоу так делала.
• У неё на звонке стоит песня в стиле «Твой любимый звонит, возьми трубку».
• Она смотрит «Понять. Простить.» на Первом канале.
• Она выглядит так: