Как выглядеть идиотом: свидание

Наверняка в твоей жизни случались свидания, которых ты не хотел. Но по той или иной причине нужно было пойти. Или ты пришёл на него в отличном настроении и полон надежд — и внезапно понял, что это не то: что напротив сидит не интеллектуальная и стильная девушка, разделяющая твою любовь к Ротко и Достоевскому, а целлюлитная мадам в кедах на танкетке и кожаных леггинсах, у которой из сумочки торчит журнал (господипрости) «Лиза Girl».

Чтобы не запустить это дело — вот несколько советов, как отпугнуть любую неугодную тебе, дружище, девушку.

Идёшь на свидание? Подготовься. Например, накрась губы или подведи глаза.

Подведи её — опоздай. Сильно. Минут на 30-40.

Оправдывайся, скажи что-то необычное, например, что заехал к бывшей починить компьютер — она, бедняжка, совсем не могла ничего сделать сама. Говорите, «героям всё прощают»? Посмотрим.

Другой вариант оправдания: «Ты неповеришь, номеня пытались похитить инопланетяне. Но яотбился букетом.» В букете, как ты уже догадался, должно быть чётное число. Чётное число, например, гвоздик — отличные цветы же.

Помолись перед едой.

Кроме того, положи руки ей на грудь и скороговоркой прочитай: «Ешь, ешь, всё в титеньках будет. Господь тебе поможет. Аминь.» Приступай к еде.

Флиртуй с самой несимпатичной официанткой. Если не побрезгуешь — даже с официантом. Трогай её/его за зад, спроси, во сколько он/она освободится.

Закажи чего-нибудь крепкого. К примеру, водки. Если твоя спутница тоже захочет — выпей содержимое её бокала/стакана. Постоянно пробуй еду из её тарелки. Если будет попадать на неё — тоже нестрашно.

Выпили — сразу разговорились. Обязательно расскажи ей о том, как любишь на досуге переодеваться в гнома Гимли из «Властелина колец». Если она сама похожа на Гимли, и у тебя есть подозрение, что она разделяет твой интерес к странному времяпровождению — смени сагу. Благо их сейчас много развелось.

Расскажи шутку: девушки обожают смеяться. «Один мальчик так сильно провинился, чтосостарился вуглу». Вспомни другие анекдоты из дешёвых газет. Если она искренне смеётся — меняй тему. Например, начинай шутить натему политики испорта — это самое оно для первого (и единственного) свидания.

Воспользуйся современными технологиями. Например, если вы ужинаете насвежем воздухе, покажи ей фотографии своих предыдущих девушек. Это очень романтично.

Поиграй во Flappy Bird или что ты там любишь.

Используй полученные заранее данные — зли и поддевай. Например, её инстаграм забит макарунс и фотками из Симачёва — тогда тебе нужно максимально презирать французские сладости и говорить, что ты любишь только лучший ночной клуб Москвы «ICON» и что скучаешь по великолепным ночам в «Raй». Возможно, она сходу поймёт, что у вас не так много общего.

Регулярно делай и говори что-нибудь очень странное, например: «Мне показалось, что утебя кспине бумажка приклеена, можно посмотреть?»

Расскажи ей о последних диетах, посоветуй те, которые, по-твоему, подойдут ей лучше всего.

Не реагируй на её слова, пиши ей только смс. Начни с чего-то нейтрального, как советуют в модных журналах: «Привет! Как дела?))))»или «За тобой говорящий кот стоит!». Если её это повеселило, скинь ей свою худшую фотографию из серии «с пацанами в бане» или селфи в грязном зеркале.

Наконец, когда вы доужинаете (а это когда-то да произойдёт) — предложи разделить счёт. Или вообще извинись, что ты пока без денег: спроси, не могла бы она за тебя заплатить?

Провожать её до дома и даже до метро необязательно. Ты свободен. Если после этого всего она тебе позвонит — знай, она тоже читает Royal Cheese.