Квартиры недели

Встречают по одежде… а предлагают продолжить знакомство в квартире… Этот, с одной стороны, опасный, интимный призыв, дает возможность узнать человека и понять: в этом доме тебе захочется только/не только разуться или бежать без оглядки. Квартира максимально неприкрыто отражает духовный мир человека, его вкус, пристрастия, ценности и, в конце концов, материальный достаток. В общем, бытие определяет сознание.

Богатые колхозники в стиле ампир

Как правило, с ними ты знакомишься в клубах, они сидят за заказанным столом, который ломится от закусок и выпивки. Одеты они дорого, кричаще, зачастую безвкусно, примерно так же, как наряжаются девушки, желающие безбедно жить (как минимум сегодняшнюю ночь). К оформлению квартиры, они относятся так: "Хочу знаменитого, дорогого дизайнера". И, вот так, какой-нибудь счастливчик, выдав свои университетские проекты за действительные, задав вопрос: «В каком стиле вы хотите квартиру: в историческом, этническом, современном?», — и тут же, пояснив скороговоркой: барокко, ренессанс, классицизм, готика, рококо, прованс, фьюжн, японский стиль, лофт, китч, арт-деко, ампир, поп-арт, хай-тек, эклектика и так далее.. Продолжает: "Также, могу предложить помощь в выборе карнизов, молдингов, колонн, каминов, пилястров, потолочных розетт, ниш, куполов и других декоративных элементов". И так, под грузом всех диковинных, восхищающих, недалёкого колхозника, названий и фраз — он понимает: "Это настоящий профессионал, который знает свое дело! Беру!". (Любимая его оценит, к тому же, у нее тоже тяга к прекрасному и блестящему, а главное: дАрАгому). Не обойтись им никак и без антикварной мебели, колонн, позолоченных рам, в общем, Версальский дворец в рамках сталинки/хрущевки/замкадной квартирках. Немного подробнее остановимся в их, царстве, на мебели: неважно, что сидеть на этом причудливом диване в стиле барокко, позолоченном, инкрустированном, обитом бархатом и декорированном бахромой, также неудобно как спать в ванне. В их ЗАЛЕ, (именно так они называют гостиную комнату) увы, не собраться всей честной компании с пивом, воблой под футбол, т.к. этот диван и журнальный столик для этого не предусмотрен, а на отдельный кинозал — не хватило комнат. Если вы начнете обращать внимание на детали, то увидите, что этот тип людей, очень набожный, поэтому иконы в доме имеются, но больше правды и силы в иконах из чистого серебра, бронзы, а лучше — золота. Это все, конечно, верно. Книги — либо отсутствуют, либо это коллекционные издания, в потрясающем переплете, которую презентовал "кореш" шансонье. Именно его компакт диски ты видела на полке вместе с DvD боевиками. В квартире имеются и серьезные капиталовложения — картины известных художников, малахитовые шкатулки, драгоценности, а то и яйца Фаберже, как без них! Когда насмотрелась на весь шик этой сороки — становится интересно, а что в кухне? Там готовят? Едят? Заходишь и видишь дорогую, навороченную сантехнику, технику, хлебопечь, духовой шкаф (духовка — это абы что), мультиварки, пароварки, йогуртница, вафельница, супница — это все очень нужно. Позже, колхозник в стиле, признается тебе, что электроплита его разочаровала: "Это же ни прикурить, ничего!". Ты не могла не заметить девственную чистоту в квартире, особенно в кухне, в которой не готовят. Если тебя не прельстили эти хоромы, то сам хозяин, подавно, не сможет тебя увлечь. Да и он достигнет высшей точки наслаждения не с тобой, а когда ВСЕ элементы сладкой жизни, в диком хаосе сосредоточатся в его квартире.

Тотальная Икея

Это твои знакомые, коллеги, университетские друзья, замужние парочки с которыми вы ходите на курсы по приготовлению суши.

Понятно, что из-за тенденции тотальной экономии среднего класса, а именно, закупки всей мебели в Икеа — квартиры стали как очередная "экспозиция в магазине икеа". Итак, ты пришла в гости — на пороге лежит коврик, с дружелюбной надписью "welcome". Зайдя в квартиру, всё выглядит очень мило, аккуратно, но твоё внутреннее Я требует хлеба и зрелищ и, для разминки, хочет успокоить свой интеллект — найти книги. Удивительно, когда их нет, грустно, когда их три штуки : Бегбедер, Коэльо и Мураками; или те, что с претензией на псевдо-интеллект : Булгаков "Мастер и Маргарита", Достоевский "Преступление и наказание" и Ремарк "Три товарища". Спасибо школьной программе! Иногда везет Набокову, Кафке, Толстому (бывает, что и Анну Каренину принимают за писательницу, но это уже отдельный разговор) и Селинджеру. Шикарная библиотека может быть передана по наследству с пылью в три пальца, куда реже — собрана самим хозяином квартиры.

Как правило, в этом уютном раю "Сделай сам — позови соседа", как я уже говорила, живут молодые пары. Так что на полках много CD и DVD дисков, коллекционных комиксов, фигурок супер героев, например айрон мен, стоит иксбокс, плазма, все розетки забиты эпловской продукцией, на полу, конечно же икеевском, чисто бежевом или, во всяком случае, без турецких огурцов и монгольских мотивов, валяется 5 D MarkII и электронная книга.

В кухне всё просто, функционально, сразу видно, что не пенсионеры живут — барные стульчики стоят и из посуды в приоритете бокалы всех мастей: мартинки, шампанки, для пива, роксы, хайболы, для коктейлей, вина, коньяка, стопки и т.д. Алкоголь как приносится — так и выпивается, так что в баре, только пару бутылок: шампанское/мартини — для горя подружек; водка/виски — для бравых парней. Хорошо, когда все хорошо, поэтому ребята ездят на метро и радуются жизни.

Бабушкино наследство по принуждению или логово популярной субкультуры

С ними ты знакома очень давно, но плотную дружбу никогда не водила. Это могут быть твои кавалеры (помнишь, приезжала к бабушке на дачу? вот, это те ребята у костра), это иногда люди, учившиеся на пару классов младше, это рок группа — поющая в пешеходах, которым ты кидаешь мелочь, это мальчик с недели "арт хаусное кино". Из этих людей, можно выделить два типа: один, просматривая сайт по аренде жилья, отмечает про себя: "фух, ковра на стенах нет", а другой, уже на низком старте, чтобы поселиться в этом "сундуке с бабушкиным нафталиновым приданным". Возможно, когда ты заглянешь на кофе к такому знакомому, без этого пылесборника твоим дыхательным путям будет легче и не разыграется аллергия, но, учитывай его функциональную роль — шумоизоляцию (это на случай, если ты останешься) и теплоизоляцию (если решила зимовать тут), т.к в хрущевке очень тонкие, картонные стены. Да и вообще, ковер на стене говорит о состоятельности и зажиточности жильцов, о богатстве культурных традиций и связи между поколениями. Последнее, конечно, и прельщает этих самых гонщиков за рухлядью — хипстеров (да-да, вот к кому ты пришла). Так что, пока ты возмущаешься (как за эту "хрущевку" в месяц можно отдавать 55 тыс.?!), в ванной с облупленной штукатуркой, частично уцелевшей голубой плиткой, в которой можно не вставая с унитаза помыть в умывальнике руки и тут же сполоснуть ноги в душевой кабинке, — хипстер уже затаскивает туда весь свой скарб. Он без ума от батареи гармошкой, от вида антресоли накатываются слезы, в шкаф со стеклом он уже мысленно расставил все гжелевые фигурки, арт хаусные фильмы и пластинки, вместе с граммофонном, пленочным фотоаппаратом и, если повезет, печатной машинкой "Ундервуд". В кухню не суйся! Туда страшно заходить даже уже самой хозяйке бабке: пузатый карлик-холодильник рычит, трубы свистят, когда только приоткрываешь воду, линолеум пристает к тапкам, и все время мерещится, что вот-вот выйдет бабкин муж, пьяница в белой растянутой майке-алкоголичке, и устроит дебош.

Поэтому твой хипстер и ты, сидите на скрипучей кровати (на которой умерло поколение 20 века) в спаленке с гобеленом "Утро в сосновом лесу" и прекрасной репродукцией напротив, во внушительной бронзовой раме — "Всадница" Брюллова. Романтика же, а? Не засиживайся до поздна, потому что домой он тебя не подкинет, у него экологически правильный транспорт, велосипед, который он припарковал, тут же, на лестничной клетке, как раз между тремя вазонами с цветами и консервной банкой (соседская пепельница).

А пока еще не поздний час — оглядись по сторонам, найди чем живет и дышит этот человек. Приходит на ум только: "Ковер на диване, пульт в целлофане, айфон в руке, бардак в голове.." Стоп, а что было бы с тобой, если бы ты почистила термоядерной, индийской, оранжевой пастой зубы?! Закаталась бы сама в ковер под звуки нью диско или инди рока…или, что они там за хлам слушают?!

И второй вариант, это твои иногородние коллеги, студенты с потока из сёл, оттуда же приехавшие и работающие — бармены, официанты. В целом, неплохие ребята, которые вынужденно попадают в такую квартиру, там только спят (периодически видя кошмары), жарят яичницу на газовой плите, выкидывают спичку в жестяную коробочку из под кофе, едят со сковороды и убегают работать-работать-работать.

Фэн-шуй славянской рукой

Это твоя новая знакомая — с индийской выставки, это приятель друга — приехавший из Китая, это твой знакомый в поисках лучшей жизни. В общем, это кто-то случайный, далекий.

Как определить, что ты пришла именно в Такую квартиру? Можешь не бегать по квартире с компасом, не смотреть, где у человека стоит кровать, и не считать соотношение окон к дверям. Ты заметишь еще с порога фэн-шуй любителя. При входе в ароматную квартиру тебя сперва поприветствуют звоночки над дверью, как в дежурной аптеке. Позже, взглянув вверх, увидишь подкову на счастье… которая нет-нет да когда-нибудь и припечатает кому-нибудь голову, на счастье, разумеется.

Помимо красных стен (все же хотят благополучия, любви, успеха и неважно, что у тебя взорвется мозг сидеть в такой комнате! Красный всему голова — сиди и наслаждайся) в квартире всё достаточно симпатично и аккуратно, без хлама. Жаль только, белый цвет ассоциируется со смертью, горем и неудачей, поэтому отдыху глазам и мозгам там не видать. В этом гармоничном фэн-шуй месте есть множество плюсов: крышка унитаза всегда опущена, есть разные интересные безделушки, о которых можно расспрашивать часами, если хозяин квартиры не обворожил вас чем-то другим (например, вон тот паровозик не может стоять в этой квартире без ключа и рельс, и мишка без шариков в руке, без майки олимпийской символики — иначе это означает бесплодие, крах анти-трах бабах). Еще там довольно часто кормят экзотической, правильной пищей, фоном играет диск : "звуки природы", для лучшего усвоения и успокоения (если тебя еще не прибил запах благовоний) Смотрим дальше… окна без штор — одним людям пустые окна, без текстиля покажутся неуютным, нищим местом, а кому-то — свободой и легкостью бытия. Хозяин квартиры сделал свой выбор, а тебе что по душе? Есть, конечно же, исключения на окна без штор — это вид на кладбище, но тогда по фэн-шую, советуют поставить на окно как можно больше растений — они перекроют тревожную энергетику и прикроют грусть финала жизни. Далее, если тебе позволят зайти в святая-святых, самое просторное место в квартире — хозяйскую спальню, то ты почувствуешь что там сосредоточены все ци, все двери, окна, подоконники и картины в нужной очередности, увидишь удобную, просторную, хорошо заправленную кровать. Если тебе не близка эта философия, ты испытываешь дискомфорт, то лучше не засиживайтесь в гостях, можешь перегрузить/испортить своей энергетикой ауру квартиры.

Финал

В изолированной квартире 21 века, порой трудно избавиться от ощущения коммуналки. Будь то квартиры: "Версаль в миниатюре", "бабушкина молодость", "уголок безумца в восточной части квартиры" — боритесь уже с безвкусицей и вещизмом! Создавайте уют, красоту, развивайте индивидуальность и вкус!