Мальчиш-Плохиш

Иногда хочется отдохнуть так, чтобы было что вспомнить. Чтобы с последствиями. Или узнать о твоем безудержном веселье на Youtube и со слов очевидцев. Стать героем вечера.

Вечеринка своей компанией

Обычно происходят у кого-нибудь дома, на даче или в походном варианте «а ля шашлыки». Если вечеринка происходит дома, то главное — заявиться первым. Желательно часа за полтора до начала. Хозяева еще не успели до конца все подготовить, носятся, парятся на кухне. На них домашняя форма одежды. Сразу же дайте понять, что пришли не зря, что соскучились и вообще очень рады. А потом присядьте на диван и сосредоточенно смотрите телевизор. Или усядьтесь на кухне, сочувственно созерцайте их труд, давайте советы и расскажите о какой-нить фигне, на которую собеседнику очевидно плевать. Например, о миграциях лемингов, о профсоюзах тайских трансвеститов или новой режиссерской версии «Star Wars». Каждые 5 минут интересуйтесь, когда все будет готово, ибо вы проголодались, и скоро ли подтянутся остальные. Бесцеремонно откройте бутылку алкоголя и жахнете стакан залпом. Удивленным хозяевам сообщите, что это для разгону. Мол, вам скучно. После этого слегка затихните и дайте негодованию забродить.

Когда соберутся остальные гости, то вам непременно следует стать душой компании. Во-первых, нужно говорить не умолкая и не давать никому вставить слово. Как только кто-то попробует что-то сказать, сразу отмахнуться от него со словами: «не, это лажа, вот у меня был случай…». Ругайте еду. Все, что подали на стол, вы в лучшем случае «ели вкуснее где-то еще». А так и соли много, и перца мало, а приборы неудобные. Потом, конечно, понадобиться общая тема для разговора. А лучше идей про религию или политику не найти. Если за столом есть хоть один еврей, то можно убить сразу двух зайцев, травя антисемитские анекдоты. При этом сами смейтесь искренне и заразительно. В вопросах веры обвините всех, кто не дает милостыню и не ходит в церковь в идолопоклонстве. Слегка отодвиньтесь от стола, демонстрируя нежелание соприкасаться с погаными. Найдите иконку или крестик, они чаще всего есть во многих квартирах. Или возьмите с собой заранее. Киньте его в стакан с водой, зайдите в комнату, что-то неразборчиво напевайте и, покачиваясь в такт, киньте пару брызг из стакана в общую толпу. После этого выплеснете остатки в лицо главному нечестивцу и сообщите, что теперь его бессмертная душа спасена.

Если после этого вы выживете, то есть еще разнообразные варианты веселья

Прекрасно, когда на такие мероприятия приходят со вторыми половинками, особенно если у вас с другом есть воспоминания об общей веселой молодости. Поверьте, все очень хотят узнать о том, как вы «с Вованом весь вечер поили эту курву, а потом распилили на двоих и в середине процесса узнали, что у нее месячные». Обязательно поинтересуйтесь у женской части стола, делал ли кто-нибудь аборт. Уходить надо самым последним. Когда покинет вечеринку последний гость, останьтесь еще на полчаса под соусом, что вам очень все нравится и весело. Желательно напроситься на ночлег, сказав что вам страшно или одиноко дома. Утром встать раньше всех и требовать завтрак.

Если мероприятие проходит на природе, то рецепт тот же, но с небольшими оговорками. Во-первых, прийти надо позже всех и категорически никому ни в чем не помогать. Справлять малую нужду, а то и большую, нужно так, чтобы все понимали, чем вы занимаетесь, а еще лучше — видели. Когда будет готова еда, хватайте первыми и ешьте так быстро, чтобы успеть захватить еще порцию, пока до нее не добрались соседи. Пойте, рассказывайте гадкие анекдоты, желательно, унижающие человеческое достоинство. А еще пейте как можно больше. Ведь это ваш праздник.

Вечеринка в общественном месте

Во-первых, просите себе отдельный счет. Это немного обидит остальных, а вас избавит от тяжелых подсчетов. Со всеми, кто пришел в паре, начните обсуждать бывших. Причем, исключительно с положительной стороны. «Лен, как там твой прошлый, Димка? Отличный парень же!».

Случайно опрокидывайте бокалы с красными напитками напротив девушек и бейте посуду. Обязательно помогите девушки стереть мокрое пятно, втирая напиток в платье или блузку. Причем, сделайте это быстрее ее молодого человека. Обильно извиняйтесь и повторите снова. Курите, даже если не курите. Как можно больше. Когда кончится ваш никотин, стреляйте сигареты у соседей и ни в коем случае не покупайте свой.

Отдельным шиком будет дегустация напитков ваших друзей. «О, ты пьешь лонг! Никогда не пробовал!»

Ведите себя агрессивно по отношениям к другим компаниям. С вами же друзья, они вам помогут. Разговор с незнакомыми компаниями лучше начинать с фразы: «Чо палишь, узнал кого-то?».

Ведите себя как дикое быдло, впервые добравшееся до центра Москвы. Кстати, на вас обязательно должен быть предмет одежды, с которым не пустят ни в одно приличное заведение. Пусть ваши компаньоны помучаются, прежде чем вы попадете в место досуга. Идеальный аутфит — спортштаны, камуфляжные карго, майки-алкоголички, вьетнамки, спортивные шорты.

Сразу же начинайте приставать ко всем одиноким представительницам противоположного пола. Заигрывайте, пошлите, ведите себя как мачо, облизывая губы языком. И всех тащите за общий стол. Приведя очередную, с гордостью сообщите всем, но так, чтобы она не слышала или пока она уйдет в туалет, что ваша новая страсть — проститутка, но вы договорились дешево или бесплатно, потому что у нее выходной. Предложите одинокому товарищу снять ее на двоих. Или паре. Скажите, что всегда хотели попробовать свинг.

Если кто-то за столом вам должен денег — напомните обязательно. Поинтересуйтесь, когда отдаст. Сделайте вид, что записываете в ежедневник в телефоне

Обязательно заставьте кого-нить из друзей купить вам выпить. «Помнишь, я угощал тебя? Твоя очередь». Если друг пришел с новой девушкой, немедленно расскажите ей все случаи его позора. Все. Ну и под конец устройте драку. Ведь что может быть лучше хорошей драки в баре?

После этого вы обязательно прослывете душой компании и отличным парнем.