Мужская беременность — как прожить 9 месяцев

Не кури при ней

Даже если ты не курил, то велик риск, что закуришь. Не кури при ней, иначе «тебе наплевать на нее и на ребенка». На балконе? — будет дуть в комнату; в подъезде? — ты будешь приносить запах с собой. Попробуй найти утешение в электронных сигаретах. Практично на этом фоне выглядитSmokio— все, как обычно, но в специальном приложении будет показано, сколько ты денег экономишь. Сейчас это актуально.

Одежда

Ей не должно быть жарко, холодно, слишком тесно, слишком просторно, обувь не должна жать, мять и ее обязательно нужно надевать, не нагибаясь. Если какой-то из этих пунктов ты упустил, то «ты не любишь ее и тебе наплевать на ребенка». Как обычно. Не вздумай, просто забудь сочетание слов: «Да куда тебе ходить-то». Хотя, если любишь истерики… Будь готов к тому, что живот увеличивается за 9 месяцев несколько раз!

Стресс

Стрессом будет все. Для начала же постарайся отключить ее от соцсетей. Там ее подружки, которые уже родили и похудели, а у нее «вдруг так не получится». Некоторые еще не рожали и радуются жизни в турциях и египтах, а она «наверное, поспешила, а теперь все, жизнь прожита». Во-вторых, это уже тебе на будущее — удали ее из инстаграма. Просто поверь на слово. ЭТО НАДО СДЕЛАТЬ, как только она покажет тебе две полоски.

Я толстая

Классика жанра начинается где-то со вторым месяцем. Купи ей супер-весы, которые будут показывать все: вес, индекс массы тела и кучу всякой шняги. Чем больше, тем лучше.Эти, например, даже уровень углекислого газа в помещении вычисляют. Есть и специальные примочки для беременных: допплеры, штуки, которые прослушивают сердце ребенка, кардиомониторы и прочее. Короче, дай ей все это, займи ее, и тебе будут меньше делать мозги!

Я некрасивая

Это тоже начинается месяца со второго. По ее мнению, теперь ты смотришь, а, может, уже и занимаешся сексом с другой, потому что «она страшная». Даже если это так, признаваться не стоит. С косметикой и парфюмом лучше не заигрываться, это может быть вредно, аллергенно и т. п. Тут, наверное, просто уделяй ей время, смотри ее любимые фильмы, смейся в тех местах, где смеется она и грусти там, где она грустит. Пару раз в месяц в кино, разок в театр… Избегай кафе. Это повод к очередному стрессу. Еще рабочий вариант — смейся над другими бабами на улицах и говори, какие они уродливые, и сразу целуй свою.

Ванная

Принимайте душ вместе. Во-первых, из соображений безопасности. Во-вторых, самый верный способ доказать, что она тебе небезразлична. А если в процессе этого дела у тебя встанет — все, ты доказал, что самое главное в твоей жизни — это она. Оборудуй ванную какой-нибудь акустической системой, сделай из этого процесса событие со всякими там массажами и прочими прибабахами. Она 100 % оценит!

Детская

Месяце на седьмом детская должна быть готова, коляска должна стоять на балконе, комод забит барахлом. Коляска — это честь мужика, тут не экономь. По коляске весь двор будет реально оценивать, насколько сильно ты любишь мать своего ребенка . Если проколешься — все, поползут слухи, типа «залет», эти слухи дойдут до нее, и тебе — «п-ц».

На детских вещах экономь, стерилизаторы не бери, а вот на видеоняню она тебя разведет. Естьтакая: она работает на неограниченном расстоянии по Wi-Fi, срабатывает на резкие движения. Брать ли что-то подобное, решай сам, так как велика вероятность, что через месяц вы уже будете спать втроем на одной кровати.

Не уходи на диван

Все девять месяцев ты должен спать вместе с ней на одной кровати. А вдруг ей что-то понадобится? Тебе будет не удобно, но нельзя попросить ее подвинуться или поделиться одеялом. Надо терпеть! Если она привыкла засыпать под музыку или сериальчик, возьми ей мягкие наушники, только бери сразубеспроводные,иначе провод «мешает, обматывается вокруг шеи, и тяжело дышать». Ах да, чуть не забыли: занимайся с ней сексом. Часто и на совесть занимайся с ней сексом. Удачи тебе, чувак. Береги ее.