Налейте еще парочку!

Free bar в наши дни неотъемлемая составляющая любой приличной вечеринки. Именно бесплатный алкоголь из чопорных гостей и амбициозных хозяев делают равномерную массу, где верхов и низов не разобрать, но веселье рекой. Ну это, конечно, если речь идет о действительно хороших мероприятиях, где бухло не по талонам ― на такие мы не ходим и как явление вообще не рассматриваем.

Кто тут главный?

Глава party ― вовсе не тот, кто тщательно готовился к мероприятию в течение нескольких недель, вел утомительные переговоры с алкогольной компанией, договаривался с DJ, заводил мероприятие в фейсбуке, кропотливо выбирал среди сотен друзей достойные внимания лица и судорожно контролировал отметившихся. Так вот, этот человек здесь НИКТО. Балом правит тот, кому плевать, что за туфли на нём сегодня и кто все эти люди. Он король ситуации. Он Шварценеггер в «Командос», он Дениэл Крейг в «Агенте 007» и Анджелина Джоли в «Ларе Крофт». Он ― бармен. Он тот, кто вам нальет. Ну и он тот, кто, к твоему большому сожалению, хорошо запомнит как ты нажрался этим вечером и потом где-нибудь об этом ляпнет.

Пьяная-помятая

На одной комфортной вечеринке с устрицами я разливал шампанское. И разливал, конечно, в дорогие бокалы. И вот одна солидная дамочка, цокая туфельками с красной подошвой и причмокивая ротиком в красной помадке подошла к вопросу фри бара довольно тактично ― чтобы не запалить своё пристрастие перед нашим халдейским обществом каждый раз подходила к разным барменам. Часто так подходила. И пусть бы подходы с каждым разом меняли ее соответствующее для светского события лицо на лицо, более подходящее для неофициальной части выпускного бала. Но она все больше вживалась в роль выпускницы так, что на середине вечеринки, когда еще не все жулики во фраках отведали устриц, взорвала воображаемый танцпол пляской, полной страсти одинокой женщины на каблуках с красной подошвой и ошметками помады, стертой бесчисленными фужерами. Клянемся, что унесем в могилу воспоминания об эротических движениях, чулочках и разговорах с охранником. О, волшебные пузырьки!

Я вас люблю

Презентация документального фильма ― мероприятие культурно важное, хоть и малобюджетное. Но и тут незатейливый пивной велкомдринк, мерцающий благородным янтарём, не дремлет. Один очкарик (явно умный) честно пришёл посмотреть фильм и выразить свой восторг подруге-режиссеру. Но, увы, неопытность как в общении с барышнями, так и с фридринком всё дальше вгоняла парня в краску ― в прямом смысле слова, но, к сожалению, не придавала скромности. И вот он, как бы воображаемый принц на не менее воображаемом белом коне, с янтарным как-бы-букетом цветов в руке подкатывает к этой режессерше-интеллектуалке и, чтобы не успеть зассать, решительно тянется за поцелуем прямо в ее рот, и, разливая янтарь на ее шифоны, валится (исключительно из-за неловкости) ниц пред ней… Стоп. Не смеемся ― мы в культурном обществе.

Требую продолжения банкета!

На одной угарной пьяной вечеринке по случаю то ли открытия, то ли закрытия очередного модного клуба закончился фрибар, наливали разное, но лилось оно рекой так, что сам отец наш Венечка Ерофеев не успевал бы срыгивать вовремя. А тут чик ― и пусто.

Потная розовощекая молодежь по привычке все еще подлетала стайками к бару от танцпола в поисках освежиться

Улыбка сползала с лица в ровную нить синхронно, но терпеливо. И так эти стайки позитивно настроенных современных хипстеров безысходно летали бы по замкнутому кругу, пока особо накидавшийся «адвокат» веселья не выступил с обвинительной речью к разливающим. Его, не побоюсь этого некультурного слова, ебло волшебным образом отделилось от аккуратного нарядного тела, воспарило над баром и, корчась в попытках перекричать биты, брызжа слюной и выпучив глаза, требовало алкоголя. Как и положено, к пику этой драмы присоединились руки-толкалки и ноги-пиналки. Хорошо, что бар высокий и ничего не слышно, а то пришлось бы пить молоко ― за вредность. Люди в черном, конечно, оперативно митинг подавили. Пострадавшего от фри бара нежно проводили.

Хипстер потерпит

Как-то молниеносно вошли в непостоянную хипстерскую моду сладенькие коктейли дюарс, у которых водится грешок ― их долго делают. Так вот, на открытии одного соответствующего магазинчика, свойственная этому народцу чопорность не позволяла стоять в очереди ― мол, не барское дело. Но редкий градус в организме крепчал, требуя подкинуть в топку. И вот эти как бы-приличные люди, все теснее сливали свои разнообразные одухотворенные личики под модно-стриженой копной волос в одни большие страждущие щи (меня в них не ищи) и, стиснув зубы, переходили на язык локтей, храня цветок невинности своих культурных ртов. И так в мистической тишине, так несвойственной отечественным гражданам, но с заискивающими глазами уставших шлюх ловили взгляд учтивых барменов. Не анекдот, но картина маслом.

От автора вместо заключения: Бесплатный алкоголь всегда стоит свеч. Фрибар дает право на существование любой вечеринке. Бренд-менеджеры, не жмите корпоративные алкозапасы к своим уставшим от карьерной лестницы грудям.

От редакции: пишите в комментах, где сегодня наливают.

Иллюстрации: Linda Navagi