Люди

Как вести себя в барбершопе

Евгений Хорин Евгений Хорин
Барбер, казалось бы, не самая стрессовая профессия. Но есть чокнутые, которые могут и их довести до белого каления. Рассказываем, как не стать одним из таких.

Год назад мы рассказывали, какие причёски надо заказывать, когда приходишь в «Чоп-Чоп» или другой барбершоп. Сегодня вы узнаете, чего делать не нужно. Ведь есть вещи, которые сделают из приветливого и дружелюбного барбера настоящего Суинни Тодда — а ты этого не хочешь.

Не бери с собой девушку

Поход в барбершоп — один из немногих мужских ритуалов, доживших до 21ого века. Так что, во-первых, она будет нарушать интимную обстановку, сложившуюся между мастером и его подопечным. Во-вторых, ни тебе, ни парикмахеру не хочется видеть в зеркале даму с печальным взглядом Хатико — это обламывает весь кайф. Наконец, в-третьих, с огромной долей вероятности она будет пытаться объяснять барберу, как постричь тебя, любимого, получше. «Вот здесь покороче, а тут выбрейте ему моё имя, пожалуйста…»

Не пялься

Вышеупомянутая интимность процесса не должна переходить рамки разумного. Не надо постоянно смотреть широко раскрытыми глазами прямо в очи твоего мастера — это будет напрягать и отвлекать его. Ты не на сеансе гипноза.

не спи

Даже если тебе сделали фантастически приятный массаж, кожа головы испытывает огразм, а тебя клонит в сон — держи себя в руках. Барбер вряд ли сможет хорошо постричь и побрить клиента с безвольно повисшей головой, да ещё и расплывшейся по груди.

Не требуй невозможного

Когда ты просишь сделать из тебя Тимберлейка образца 2013 года, не жди, что после стрижки из зеркала на тебя взглянет стройный красавец в костюме и бабочке с лихо зачёсанной назад чёлкой. Если ты не родился Харви Спектером — тебе не стать Харви Спектером. Если ты не родился Ником Вустером — тебе не стать им. Тебе могут лишь сделать похожую причёску. А с учётом твоей, поверь, довольно уникальной формы лица и головы, она может оказаться не совсем такой же, как у того же Джастина. Если ты не готов с этим смириться — тебе к пластическому хирургу, а не в барбершоп.

Не перебарщивай с откровенностью

Исторически барбершопы были своеобразными мужскими клубами, куда джентльмены приходили и читали свежие газеты, пока им ровняли бороды и пробривали пробор, а чаще — обсуждали содержимое газет и другие актуальные темы с барберами. Это, безусловно, традиция: с ними можно обсудить полуфинал Лиги Чемпионов, переезд Олдича, планы на майские праздники, стартапы, городскую еду. Но соблюдай приличия. Не надо обсуждать с мастером, как быть выносливее в постели, или жаловаться, что у тебя не было секса уже полгода. И вообще — не грузи его, он работает ножницами в сантиметрах твоего лица.

Не дёргайся

Чёрт возьми, прекрати крутиться и рассматривать сидящих в соседних креслах. Даже если там Лев Лещенко и Рома Жёлудь, которые обсуждают подробности совместной песни. Сиди ровно.

Не тупи

Отношения между глуповатыми клиентами и опытными мастерами своего дела не раз были высмеяны, в первую очередь фрилансерами и работниками креативной сферы. Не будь этим самым тугодумом-клиентом, заранее продумай, что за стрижку ты хочешь — и внятно объясни задачу. Барбер — не Вольф Мессинг, он не умеет читать мысли.

Не меняй решения

Если ты внезапно вспомнил, что на лето хотел сделать другую причёску — слишком поздно говорить об этом, когда тебя уже на половину постригли. В 1 из 10 случаев тебе, конечно, может повезти — и барбер как-то выкрутится. Но лучше не доставляй подобных неудобств ни себе, ни ему.

И ЕЩЁ:

— Редчайший случай, но некоторые чокнутые любят стричься под свою музыку. Сними наушники!

— Не сиди в телефоне и не пиши смс «своей птичке» (см. Пункт 1).

— Не трогай все ножницы и другие интересные инструменты, которые тебе понравились. Ты уже не ребёнок.

— Не делай селфи в процессе: нормальные парни не делают фото в зеркале

0 комментариев
Загрузить еще