Работа не волк

На каждый приказ или просьбу шефа говори «Поганый ситх, ты принадлежишь к темной стороне!»

Приходи каждый четверг на работу ужратый в полный хлам, с опозданием на два часа. На естественный вопрос отвечай «Я готовлюсь к пятнице».

Принеси на работу большой букет желтых роз и начни тихо и методично поедать их. Потом громко и демонстративно выблюй их на рабочее место соседа.

Когда к шефу приходят на переговоры, заглядывай каждые 5 минут и проси: ручку, карандаш, листок, степлер и прочую лабуду. В самый последний раз загляни и скажи: «Иваныч, ну ты снова зассал весь туалет, ну как так можно?!»

Назови каждую вторую пятницу месяца днем нижнего белья, надень поверх штанов трусы и приставай ко всем коллегам с раздраженным вопросом «Почему трусы не снаружи??». Обращаясь к коллегам женского пола, можно дополнить вопрос заглядыванием под юбки.

На столе в переговорке вырежи ножиком имя директора и бухгалтера со знаком «+» и «= любовь»

Принеси настоящее собачье гавно, положи его на кухню и скажи, что купил классную искусственную какашку.

Всячески намекай на то, что у тебя был секс с женой шефа. Например, сделай вид, что заснул и будто во сне, произноси имя жены шефа, приговаривая «Иваныч как последний лох не знает, чем мы тут с тобой занимаемся»

Повесь на кабинете директора табличку «Туалет не работает»

Вечером, когда все уйдут из офиса, распечатай и развесь по всему офису демотивирующие фразы, типа «Все что вы делаете, абсолютно бессмысленно», «Вы все – офисные хомяки и зарабатываете деньги для Большого Брата» и так далее.

На заставку своего рабочего компа поставь картинку из какого-то крутого порно, либо орган крупным планом, либо коня, сношающего девушку. Пусть директор увидит твое необычное увлечение и поймет, что эта работа не достойна тебя.

Расскажи своему коллеге, что директор предлагал тебе анальный секс за продвижение по работе. Узнаешь, как расходятся слухи и к чему это приводит.

Выбрось из окна офиса монитор и крикни «Рок-н-Ролл!!!»

Когда шеф обратится к тебе с вопросом, претензией, приказом, в ответ сверни в трубочку любой журнал, документ и громко и противно зарычи в рупор, прокомментировав, что это зов сибирского оленя в брачный период.

На стекле офисного ксерокса белым корректором напиши слово из трех букв. Ты интеллектуален и изобретателен.

Нарисуй на листе несколько анатомических изображений гениталий обоих полов, зайди на переговоры и с серьезным видом спроси у шефа его мнение.

Когда директор все таки вызовет тебя на серьезный разговор, внимательно выслушай его, а потом достань заранее подготовленные карманные часы и начни покачивать их перед директором, пытаясь его загипнотизировать.

После того, когда тебе все таки придет уведомление об увольнении, заяви, что должен получить свои отступные и самую отвратительную рекомендацию, приди в свой последний день одетым в шорты, гавайку и помахивая авиа билетом, скажи коллегам, что уезжаешь пожить пару лет на Филиппинах (все это крайне легко сымитировать). Это вольет в твоих ЭКС коллег дополнительную дозу зависти.

Чем теперь заняться? Об этом в другой раз, пока что отдохни.