Скинь их

Первой в игру вступает физика: у нормального мужика между ног всё настолько весомо, что в скромных объёмах ткани скинни-джинс это не особенно и скроешь. Короче говоря, яйца у настоящих мужиков с кулак — они попросту не влезут.

Если упаковка всё-таки произошла, начинаются проблемы эстетического характера. Тонкая ткань будет или непристойно обтягивать, или просвечивать. Что хуже — непонятно. А член, он как собственное мнение: хорошо, когда он есть, но необязательно показывать его всем.

Нормальному мужику эта пародия на штанишки будет натирать. Особенно если он любит своё достоинство проветривать и не надевать исподнего.

Надевая скинни (надеюсь, вы этого не сделаете), будьте готовы потерять привлекательность для женщин. Средних ног, как известно, не бывает. Если вы дрищ, то будете казаться совсем уж дистрофиком и не будете вызывать в женщине ничего, кроме желания вас покормить или утяжелить чем-нибудь.

Если вы любите поесть и не стесняетесь этого, то скинни обязательно эту любовь проявят. А к тому же ноги станут как у кавалериста в отставке. Тут уж или нормальные штаны надевать, или рассчитывать на любительниц конного спорта. Или, как вариант, на студенток истфака, у которых коронная тема — война 1812 года.

Настоящие мужики любят пить пиво. И пьют его часто. Например, каждый день. А значит, что вряд ли они вообще влезут в скинни.

Если вы всё же носите скинни, то вечно будете слышать вокруг недовольство подруг (если у вас они останутся), мол «понаскупают половину женского отдела, а я потом свой размер найти не могу».

Мужики в скинни хуже, чем жирные бабы в леггинсах. Но в леггинсах хотя бы ногу поднять можно, а в этих облипонах ни хулигана, отжавшего у тебя айфон 5 догнать нельзя, ни с вертухи недругу пробить. И тогда какой же из вас нормальный мужик?

У нормального мужика секс должен быть как у Хэнка Муди: часто, страстно и неожиданно. Это значит, что это может случится в неожиданном месте. А неожиданное место может быть маленьким, узким, общественным и вообще неудобным. А пока ваша дама будет с кряхтением стягивать с вас прилипшие скинни, вы не то что возбудиться, вы уже перехотеть успеете. А это плохо.

Вас могут принять за Рому Желудя. Это мало кому известный факт о скинни-джинсах, но уж точно факт. Особенно если Вы являетесь счастливым обладателем тёмных волос и чёлки, считайте, вы практически он. И тут самое страшное даже не в том, что на вас могут внезапно накинуться разгорячённые одиннадцатилетние пухлые фанатки или разгорячённые гопники в Отрадном. Главная опасность в том, что если не снимать скинни какое-то время, то вы начнете уменьшаться ростом (а иногда и возрастом), ваш голос станет выше и появится непреодолимое желание снимать каждый свой шаг на камеру. Британские учёные доказали.

Наконец, вы будете выглядеть как гей. Это стыдно, неприятно, законом такую ориентацию пропогандировать запрещено. Ну зачем оно вам?