СЫВОРОТКА ПРАВДЫ: 10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НА САМОМ ДЕЛЕ НРАВЯТСЯ МУЖЧИНАМ

… не считая пиво, деньги и Джессику Альбу.

ПЕНИСЫ

Причем чужие. Разглядывать их как бы случайно в туалете – святое дело. Зачем? То ли чтобы убедиться, что у других тоже есть эта штука, то ли чтобы удостовериться, что у тебя не самые маленькие причиндалы в этом баре, то ли чтобы поржать над чьими-то дикими зарослями. Кто скажет, что мериться размерами пениса уже не актуально лет 100, тот ни разу не пристраивался к единственному свободному из десяти писсуаров, выстроенных в ряд. Ты хочешь спокойно поссать, а какой-то дурак, с…ка, косится на твое достоинство. Впрочем, если писсуаров нет и все ютятся по кабинкам, то справив нужду, мериться можно чем угодно: толщиной кошелька, лимитом кредитки, количеством выпитого и густотой волос на голове. Но это уже не так интересно.

РАЗГОВОРЫ О ЧУЖИХ ЖЕНАХ

Видимо, чтобы оставили в покое твою собственную спутницу, ты заводишь разговоры о женах чужих. Причем ведешь себя хуже баб, потому что выясняется, что тебе откуда-то известно с кем она спит кроме мужа, сколько может выпить за вечер, много ли тратит на шмотки и из какого соска у нее торчит волосок. Заядлый сплетник, который смог бы построить шикарную карьеру в каком-нибудь Life news.

РАЗДУТОЕ САМОМНЕНИЕ

Ты считаешь себя хозяином жизни, а друзей – неудачниками. Такое поведение плетется за нами с самого детства, когда старшие парни издевались над младшими сопляками и чувствовали себя героями. Стоит заметить, что примерно по такой схеме «дружат» и женщины, окружая себя особями пострашнее и постарше, чтобы выгодно смотреться на их непотребном фоне.

ШЛЮХИ

Во-первых, это гарантия секса на первом свидании и никаких правил «трех встреч». Во-вторых, правил вообще никаких нет, кроме обязательного использования презерватива и оплаты вперед. Шлюха – профессионал с опытом и отлично знает свою работу. Ты просто получаешь удовольствие и точно знаешь, что тебя не опрокинут: если был уговор на анал, будет и анал. В-третьих, это выгодно. И эмоционально, потому что тебе не приходится думать над тем, как выпроводить даму из квартиры после бурной ночи; и экономически, потому что по факту ты потратишь намного меньше денег, чем на череду свиданий и подарков.

ФРАЗА «Я ПЛАЧУ»!

Мы обожаем чувствовать себя королями положения и покупать выпивку в баре не только друзьям, но и вообще незнакомым людям, с которыми случайно начали пьяную несвязную беседу. Но вот в чем странность. Если тот же человек, которого ты угощаешь шот за шотом, попросит третью сигарету подряд, ты грубо порекомендуешь ему приобрести себе собственную пачку. То же самое с едой – «закажи себе крылышки сам». Парадокс в том, что на алкоголь ты уже потратил намного больше, и в течение вечера потратишь еще.

ХАЛЯВА

Мы смеемся над девушками, которые носят с собой чемодан скидочных карт, в то время как сами любим халяву едва ли не больше. Есть целая категория мужчин, которые выбивают из партнеров компании или начальства бесплатные поездки, дорогие подарки и неприлично эксклюзивные скидки на автомобили. Уже не говоря о том, что мы не упускаем возможности зацепить с собой немного бухла с корпоратива или потрепаться по рабочему телефону с другом из Владивостока (или из Москвы, если ты и так живешь во Владивостоке).

ЛИЗАНИЕ ЗАДНИЦ

Мы — уверенные в себе и принципиальные люди. Но положение вещей резко меняется, когда нам приходится иметь дело с начальством. С теми, кто решает, сколько тебе платить, будет ли в этом квартале премия и не пора ли тебе попасть под сокращение. С руководством мы стараемся не спорить, а тупо киваем головой, потом втихаря материмся, но все равно послушно исполняем то, что требует господин.

МУДРЫЕ ЖЕНЩИНЫ

Это не идет вразрез с пунктом о проститутках. Потому что шлюхи нужны просто для того, чтобы заняться сексом. Мудрая женщина – чтобы с ней жить. Ведь тупая овца, которая хоть того красивее, начнет выводить тебя еще быстрее, чем пикающая микроволновка. В общем, глупые Барби всерьез никому не нужны. Если, конечно, ты сам не дурак Кен.

ЛЕСТЬ

Женские журналы учат свою аудиторию постоянно хвалить мужчин. Можно сколько угодно смеяться над тупыми советами из Cosmo, но в этом они правы – мы любим верить в откровенную ложь. Благодаря женской лести любой неудачник может поверить в то, что однажды свернет горы, а жирная туша – что заросшее мхом пузо ему нереально идет.

ЗРЕЛИЩА

В чем тут подвох, если зрелища любят все? Речь о зрелищах спортивных. Точнее – о футболе. Его смотрит даже самый ленивый, хотя на свете есть мало более глупых и бессмысленных вещей, чем взрослые мужики, катающие мяч. Так вот. Нам насрать на футбол – нам тупо нужно спортивное зрелище, за которым следят все-все-все. Раскрутят регби до американских размахов – будем смотреть регби и плюнем на футбол. Раскрутят хоккей до канадских размахов – будем смотреть хоккей и плюнем на футбол. Раскрутят шашки с шайбой на траве до маразматических размахов — будем смотреть шашки с шайбой на траве и плюнем на футбол. Потому что спорт по телеку или на стадионе – не более, чем повод подурачиться с серьезным видом. Это как ПМС у женщин: «У меня футбол — не подходи!» Хорошо, если для правдоподобия космической важности матча ты сделал крупную ставку на любимую команду. Тогда действительно – вопросов нет.