Топ женихов и невест современной русской литературы

Начну с главного. Знаменитая фраза «в СССР секса нет» такой же фейк, как и «высадка американцев на Луне». В СССР секс был, и много. Хоть жопой ешь. Поэтому к 91-му году там жили 300 миллионов человек. И, по свидетельствам cсовременников, например, писателя Евгения Попова — советские люди даже уборку картошки воспринимали, как приглашение на вальс с последующим перепихоном. «Уж я подженюсь там!» — говорили бывалые инженеры НИИ-чегонеделания, запасаясь «к картохе» лекарствами от скуки: томиком унылых Стругацких, резиновыми сапогами и гандонами (причем все три товара производила одна фабрика — ракетно-танковая). Времена изменились. Появился вирус Эбола и беспорядочный секс стал опасен. Поэтому мы предлагаем тебе войти в «прочные отношения». Женись! Заодно и культурный уровень подтянешь. На выбор — топ самых завидных женихов и невест современной русской литературы.

Магдалена Курапина

Красивая, в меру упитанная и озорная девушка в самом расцвете сил танцует в стиле «бурлеск», пишет стихи, ставит пьесы, жарит котлеты, и выкладывает в соцсети фото практически «ню». Прославилась открытым письмом писателю Лимонову, с которым, говоря сухим языком протокола, сожительствовала. Магдалена упрекает пожилого уроженца города Харькова в том, что тот валялся дома на диване, пока она зарабатывала себе на учебу стриптизом. Эх, доча-доча… С высоты своих 49-ти лет говорю: пацан, лет 20-ти, не только на диване валялся бы и тебя к шесту отправлял, но еще и периодически за это побивал. Как за что. А ревновать? Да и танцевать бы пришлось в два раза дольше — чай, за учебу за двоих платить. Бонусы брака с Магдаленой? Ты всегда можешь, небрежно поигрывая брелком-открывашкой на ключе от своей вишневой «девятки», обмолвиться, что живешь с бывшей подругой старика Лимоныча, про которую писал сам старик Лоринков.

Линор Горалик

Или Горал Линорик? Или Горил Лораник? Какая в жопу разница, как говаривал герой одного известного анекдота. Важно, что эта дама, известная на весь советский мир своими унылыми комиксами про зайца ПЦ — не спрашивай, что это такое, я не в курсе, — жила, кажется, в Израиле, откуда свинтила в США. Сечешь, о чем я, чувак? Ну, конечно! Гражданство и возможность уехать из Мордора (ну, Израиля) и честно трудиться в Алабаме. Как подкатить? Элементарно. Закоси под поклонника, напиши «я всегда любил Ваши рисунки, собрал их полную коллекцию и снял номер в отеле, где хотел бы в приватной обстановке обсудить с Вами нюансы творчества». Будь корректен и толерантен. Не исключено, что будет изврат. В смысле, она почитает стихи. Свои.

Евгения Васильева

Спелая MILF, что прославилась на весь мир сожительством с бывшим министром обороны РФ, шекспировскими страстями при разводе, стихами в журнале «Октябрь», картинами в стиле «примитивизм», что расхвалили искусствоведы, и (вишенка на торте) шикарным клипом «Тапочки». Не будем о нем. Мы его видали в гробу и в белых тапочках. Вернемся к небывалой активности Евгении в сфере искусства. О чем это говорит? Бабаню окружили подонки-культуртрегеры, которые сосут бабло! Сегодня клип, завтра песня в ротации, выставка в престижной галерее, послезавтра отдельная книжка в издательстве АСТ, а там и премия «Поэт». А ведь все это деньги, и они уходят в песок Сахары мочой верблюда. Твои деньги! Необходимо срочно разыскать Женю и дать ей понять, что только ты, ты, и еще раз ты можешь и должен распоряжаться ее финансами.

Катя Павлова

Солистка шикарной группы «Обе две», которая, увы, распалась, как атом. С тех пор мы видели Катю мельком, на телеканале, кажется, «Дождь». Там Катя, нервно грызя заусеницы, декламировала какую-то театральную заумь про то, что у каждой вагины есть права. Кто бы сомневался! Ты права, дорогая, как ты права…

Кстати, Катя должна была проходить по ведомству «музыка», но уж больно она нам полюбилась чудесная екатеринбургская девушка, поэт и певица, слегка вычурная, чуть ломанная, но есть в ней что-то, что заставило биться чаще сердце старика Лоринкова. И это даже не белоснежная кожа, озорная челка с рыжинкой, спелые губы с ярко-красной помадой, которую Катя так любит, и крепкие ноги Кати. Это некий надрыв, видный в Павловой. Что-то, что делает ее настоящей.

Поясню. Тебе доводилось видеть оригиналы картин. «Афродиту» Ботичелли? А хотя бы «Утро в сосновом лесу» (нет, не Ботичелли)? Так вот — настоящие холсты покрыты трещинками. В такую трещинку на Кате Павловой ты, счастливчик, сунешь пальцы, чтобы разодрать холст и, вызывая эту боль… сделать ее зависимой… манипулировать ей… повелевать… заставить ее быть по-настоящему твоей… А? Что? Равный союз свободных людей без манипуляций? Дружочек, в брак на территории РФ вступают только совершеннолетние. Кто-нибудь, уберите ребенка от компьютера!

Сергей Шаргунов

Ты — симпатичная и романтичная девственница 64-х лет и работаешь в Доме Культуры своего городка? Тогда за мной, читательница! Вся культурная незамужняя Россия от 54 до 65 лет мечтает о Сергее Шаргунове. Кто станет той счастливицей, что под покровом алькова сумеет раздобыть секрет ночного крема Сергея? Это чудо-средство! Благодаря ему Сергей вот уже пятый десяток лет работает «молодым писателем».

Плюсы брака? Тебе не придется много стирать. У Сергея всего два прикида. Первый в регистре «народный трибун» — потертый кожак (молодой хулиган Лоринков снял такой в 92-м году с подвыпившего блатаря у ресторана). Второй в регистре «юный писатель» — толстый свитер, как у Хэма. Также тебе придется научить мужа вести себя так, словно иногда его не снимают камеры, и разговаривать, как будто его не пишут на радио. Но жертвы стоят того — как и все борцы за права пролетариата, Сергей довольно состоятельный человек.

Вера Полозкова

Гениальная девчонка лет 39-ти, раньше всех сообразившая, что на теплых клетчатых пледах и уютных чувствах можно нехило срубить бабла, нашинковать капусты и наварить навара. Такой «гражданин и поэт», только собирает она залы с одинокими, и, разумеется, «Сильными женщинами». Зачем на ней жениться? Во-первых, сопровождая Веру, ты можешь спокойно выбирать в зале и иметь от 3 до 5 поклонниц за творческий вечер жены. Женщины существа коварные и противоречивые, спят же они с мужьями подруг. Во-вторых, сама Вера, разумеется, ничего не заподозрит. Согласись, автор строк «выключить фары и целоваться» — странная, у которой можно на носу трахаться. Если тачка на обочине и фары выключены, тут уж не до поцелуев — отсосать пора.

Ах, черт: Вера выша замуж…

Мария Алехина

Озорная сотрудница ансамбля песни и пляски ФСБ РФ, Маша Алехина, прославилась не только перфомансом в церкви, но и стихами. Их даже публиковали в журнале актуальной поэзии — то ли «Воздух», то ли «Полутона». Что-то вроде — цитирую по памяти:

Альбатрос, Альбатрос

@уй засунул себе в нос

Кафка, Кафка, е@аная шавка

Платон, Платон

Штопаный @андон

Розанов, Розанов

Эх, тела в рот е@ана

Теперь вычеркиваем ругань — «кафка, платон, розанов» — и в сухом остатке получаем что-то вроде поэзии Марии. Профит женитьбы на активистке и красавице? Во-первых, она блондинка. Во-вторых — детная, и ты сразу становишься отцом без утомительного периода «памперсов», первых зубов, и тому подобного. В третьих, и это самое главное, твоя будущая жена отсидела. А в России, как мы знаем из фольклора, отсидит, рано или поздно, каждый. Так подготовься! Ты получаешь личного коучера, которая научит тебя, что делать, если при входе в камеру тебе бросили веник с просьбой «сыграть на гитаре», как отвечать на перекличке, что, куда и как совать при обысках… Ю’л гот зе пауэр мафе фака, мэн!

Жозефина Воденникова

Она — звезда инстаграмма и фейсбука. Ей посвящает стихи еще один завидный холостяк русской литературы — Дмитрий Воденников (увы, мы не смогли включить его в рейтинг, ведь все знают, что Дмитрию всего и всегда семнадцать). У нее сексуальное имя. Одно «но». Она — такса. Но ведь у всех есть свои недостатки, не так ли?