Бабе за 40: моральный кодекс поведения

Женщинам большинства стран Ближнего Востока запрещено управлять автомобилем, а в европейских странах хорошо бы ввести запрет на держание камеры или смартфона с функцией реверсивной камеры. Все – ради блага общества.

Когда «девочки» слышат упоминания о «Гравитации» Куарона, на ум должны приходить не актерские потуги Сандры Баллок и ее грациозные вращения вокруг своей оси в микроскопических шортах из микрофибры, а корректирующее (коррекционное?) белье времен «Копов в юбках». «Зачем тебе это нужно?» «Чтобы удержать на месте то, что уже не на своем месте».

Чертова возрастная гравитация сместила бедра ближе к коленям, вялые трицепсы — к кистям рук, сисечки — к талии, а талии нет и в помине. Чтобы обозначить талию, есть шрам от кесарева сечения (если есть). Если нет – места, где была талия, и вовсе не опознать. Коронер забыл фонарик, локацию убийства уже не найти, душегуб почил после инъекции хлорида калия и посему безмолвен. Поминайте лихом.

Есть уголовный кодекс, есть административный, есть «Моральный кодекс».

Есть кодекс такой системы координат: «У кого в руках раковина, тот и говорит, остальные молчат», Уильяма Голдинга все читали, да?

Есть суперморальный кодекс, за нарушение которого должно следовать административное, а иногда и уголовное наказание, если нарушитель не вкуривает про духовные рамки и границы. Ему-то круто, а вот случайным зрителям или намеренным вуайеристам каково?

Правила поведения просты, слушай, детка

Если тебе больше 35, даже не думай публиковать фоточки неглиже, демонстрируя миру свой тухлый нижний пресс или дряблую внутреннюю сторону бедра, эти картинки видел уже весь Рунет. Верблюжья лапка Тины и правая ножка Ксюши. «Я еще ого-го» — будешь говорить своему мужу после того, как он выдует ящик «Охоты» или после курса безоперационной липосакции в клинике на улице Лесной. Иначе – не гневи Сожителя и Создателя (последовательность этих СС зависит от внутренней иерархии твоих духовных скреп)

Не носи розовое и леопардовое, ты не гладкокожая бэби и не хищница. Исключением может быть розовая ленточка — символ борьбы против рака груди и леопардовый бумажник – охотник за покупками из farfetch.

Все сияющее, стразовое, блестящее – уже не про тебя. Сверкай остроумием, а не пайетками. Блестящий ум сделает тебя более заметной, нежели блестки на твоих уже неидеальных пупырчатых бедрышках.

Очки-авиаторы. Ну же… Оставь это баловство чернооким гостям столицы

Бюстгальтер – обязательная деталь туалета. С кружевами или без, пуш-ап или нет, косточки или беспозвоночная модель – надо! Твои соски интересны только тебе и твоему уставшему зеркалу. И не являй уставшему от падений рубля миру свои опавшие перси.

Волосы. Ими удобно прикрывать морщины на лбу, нечеткий овал лица и оплывшие скулы. Девчонки из VK преловко кокетничают прядками на золотистых ключицах, «Девочки» из ОК прикрывают жизненные морщинные неудачи (аборт от Васи, поматросил-ушел от Пети, неудачно пожарила рыбку для Настасьи Петровны, ее критика навеки запечаталась вылезшей под правым глазом венкой).

Голубым теням – нет. Впрочем, в любом возрасте. В твоем – особенно, когда голубые тени под глазами стали органичными и естественными. Лучше сходи в магазин за корректором, говорят, у есть что-то очень плотное и маскирующее. Баба Катя из дома 1, кв.69 не даст соврать.

Фоточки с детьми. «Дети – мой главный проект» — распишись в ведомости о лузерстве, которую я услужливо преподнесу тебе в зубах. Слишком часто постить новости о детках, детишках, детишечках – резвейший признак того, что иных достижений у тебя и нет. Или есть? О нет, только не фото в купальнике у самого Черного моря. Уеду я.

Фоточки с твоим миленком. К счастью, у тебя есть миленок. Плешивый, хромой, с зарплаткой в 50 тыс руб. и Шкодой Октавия – но есть. Загреби его к себе на аватарку – пусть все «Одноклассники» знают и уронят Пемолюкс от зависти. Почаще пости новости о том, какие оладушки заготовил тебе на завтрак твой разлюбимый сырничек и как сладостно вы съездили в Суздаль и помолились в церквушке. Мой Люцифер загнал свои фаланги себе в трахею, чтобы выблевать эту радугу слабоумия.

Кулинарные достижения. Все такое нежное. Сочное. Муж ел урча. Мяско по-французски под маянезиком. Селедочка под шубкой. Слоеный салатик. Вылизали салатничек вместо того чтобы вылизать друг друга. Клуб чистых тарелок. Твои рукоятки любви растут на глазах. «Рукоятки любви» — это твои складки на боках, которые пригодятся партнеру, если он имеет тебя в догги. Если его слоеные руки доберутся до твоих складчатых боков. Вы – сплошной кулинарный шедевр. Вы – не вовремя родившиеся модели. Рафаэль бы свалился от восторга со своих лесов, расписывая собор Петра лицом кверху. Петрарка бы разлюбил малютку Лауру, сожрав твое оливье.

Хватит, хватит кормить мир жиром!