Варламовская мода: как не надо одеваться

Начнём с безобидного — причёска. Мы думали, что мода носить афро спадёт после распада The Jackson 5, но нет. Идут года, а мы регулярно видим очаровательного Илью Александровича на улицах с неизменным афро. Если Вам так хочется какую-нибудь необычную причёску — прислушайтесь к нашими советам. Смотреться они будут так же нелепо и забавно.

Футболки с Дональдом Даком и Микки Маусом, раскрашенным под флаг США? Мало того, что опасно (учитывая нынешнее отношение российской власти к родине ушастой мыши). Кроме того, майки с Микки носили лет 5 назад. Запомните, никогда больше не покупайте футболки с диснеевскими принтами. Чебурашка, например, куда лучше:

Чебурашка ладно, но костюм Bosco? Илья, пожалуйста, сожгите его. Официальный символ российской безвкусицы нельзя выкидывать, его надо именно сжечь, чтобы никакие дворники случайно его не подобрали и не начали носить после Вас.

Кроме того, наше внимание привлёк этот фиолетовый шарф — он лишает Вас шеи, что выглядит крайне не эффектно.

Фото на фоне ковра. Что может быть хуже ковра на фоне? Только поставленные носками внутрь ноги. Совершенно непонятно, как можно так стоять — это же просто Винни Пух из знаменитого мультика.

Мы можем простить всё. Но мужское селфи, да ещё и на цифровую камеру — нельзя. Вы тратите силы и деньги на то, чтобы сделать город лучше, занимаетесь городскими проектами, продвигаете велодсипедное движение в массы, фотографируете кошку Марту. Но потом делаете одну «себяшку» с Кашиным на Марше миллионов — и всё: репутация потеряна.

Надеемся, этот пост сделает Илью Александровича лучше.