Люди

Вокруг смеха: 10 привычных вещей, которые делают мир веселее

Егор Казначеев Егор Казначеев
В пятницу публикуем список вещей, который помогает отвлечься от тревожных мыслей «где выпить вечером и кого трахнуть ночью, раз Машка все равно не даст».

…не считая трусов с сердечками, слогана «Цикорий в каждый дом» и звездных воин Большого театра.

Речи чиновников

Эти люди не зря кормятся нашими налогами. Да, они не в состоянии исполнять собственные обещания и обеспечить нам комфортную жизнь. Зато чиновники веселят нас так, что им могут позавидовать самые остроумные стенд-аперы планеты. Например:

«В качестве основного базисного фундамента для системы ценностей, заложенных в праве, мы должны брать 10 заповедей».

Виталий Милонов

«От Перми до Екатеринбурга — это население дебильное. Оно, может быть, здоровое, но если взять его по интеллекту — он тупой, до упора. Вот пермяк, ты говоришь с ним, а он стоит и так на тебя исступленно смотрит! Это не Ленинград, не Саратов. Я же объехал всю страну. Я сорок лет езжу по стране. Более тупого населения, чем на Урале, нет!»

Владимир Жириновский

«На всю жизнь гречкой не запасешься. Спокойно. Разберемся. Примем меры. Будет греча! Будет все! …Все положили ее [гречку] на полку, теперь там заведутся жучки!»

Валентина Матвиенко

«Мне очень хочется сделать какой-нибудь горшок своими руками. Может быть, ночной даже горшок».

Юрий Лужков

«Конечно, яабсолютный ичистый демократ. Но вы знаете, вчем беда? Даже не беда, трагедия настоящая. Втом, что ятакой один, других таких вмире просто нет».

Владимир Путин

Гомосексуалисты

Они не могут спокойно жить с другими парнями и заниматься с ними сексом. Нет. Они зачем-то афишируют свои сексуальные предпочтения, устраивают парады, создают закрытые клубы и социальные сети для знакомств с себе подобными. Они делают вид, будто хотят, чтобы общество к ним относилось нормально. Но по всей их агрессии можно сделать вывод, что эти люди, наоборот, жаждут либо обособиться в силу своей уникальности, либо остальных насильно сделать гомосексуалистами, либо просто показать миру, какие они все классные. В общем, ведут себя как бабы во время ломки – сами не знают, чего хотят. Ведь трахаться у себя в квартирах им и так никто не запрещает. Но зачем выходя на те же митинги против нечестных выборов афишировать свою голубизну – неясно. А еще педики порой странно наряжаются и у ЛГБТ-движения веселенький такой флаг. В общем, ржака.

Некоторые пиарщики

Они пытаются заставить себя самих поверить в то, что продвигают уникальные кофемолки, которые перевернут мир с ног на голову и вообще помогут человечеству понять истинные законы мироздания. Но на самом деле эта якобы новейшая кофемолка не отличается от своих предшественников двадцатилетней давности ничем, кроме как бесполезными наворотами, стимулирующими продажи: самозатачивающиеся ионизирующие лезвия, эргономичный дизайн, подсветка крышечки и возможность управления с iPhone через Bluetooth. Хуже того, горемычные пиарщики всех вокруг убеждают, что объект продвижения уникален до слез: журналистов, редакторов, блогеров и вообще любого, кто попадет под раздачу. А еще пиарщики очень много говорят, искусно обращаясь с таким набором слов и фраз: «уникальный», «прекрасный», «совершенно потрясающий», «активности» (именно во множественном числе), «более солидно», «я тоже журналист», «возможно ли разместить нашу новость бесплатно?».

Обручи для волос на мужиках

Смотреть на эту «фишку» некоторых длинноволосых мачо так же смешно, как на теток, которые не снимают свои меховые шляпы в кафе или носят солнцезащитные очки на лбу.

Сейлы

Во время них даже начинаешь завидовать охранникам. Ведь они имеют уникальную возможность наблюдать за всем этим зоопарком целыми днями напролет! Толкучки, драки за последнюю пару туфель, примерки брюк прямо в торговом зале (в примерочные очередь два километра) и самозабвенная возня в корыте, куда скиданы все самые дешевые остатки. Думаю, из грандиозных сейлов получилось бы приличное комедийное реалити-шоу. А если с озвучкой от Гоблина, то вообще чума.

Гендерные журналы

Они так гордо рассказывают о всяких хитростях и секретах бытия, что сдерживать смех порой невозможно (да и зачем). Потому что эти самые хитрости и секреты, по их авторитетному мнению, сводятся к умению выбрать необычное место для секса из стандартного списка (подъезд, лифт, машина, парк, кинотеатр, раздевалка), сделать омлет с помощью бумаги для факса, правильно подобрать черные носки к черному галстуку и состряпать романтический ужин из 150 ингредиентов, среди которых обязательно есть щепотка дикого женьшеня и ажгоны. А еще М-Ж журналы литературно повествуют, почему на пуговицах бывает разное количество дырочек, можно ли накачать торс с помощью целлофанового пакета и усиливает ли стояк куриное мясо.

Почта России

Само название этого предприятия – и анекдот, и интернет-мем одновременно. Даже добавить нечего. Хотя, нет. Добавлю свежую историю. «Посылки и бандероли теперь можно будет получить без очереди», — докладывают в разделе новостей на официальном сайте «Почты России». Но, очевидно, это была просто актуальная шутка. Потому что, во-первых, дата публикации сенсационной новости датирована первым апреля. А, во-вторых, спустя почти 10 дней стало известно, что на российской таможне застряло 500 тонн посылок, которые придут получателям с задержкой. Будем надеяться, что действительно придут. А если нет – тоже хорошо: у этой истории появится достойное продолжение.

Спам

Родственники африканских царственных особ, которые сулят тебе состояние за пожертвование в $100; предложения разбогатеть на кликанье по ссылкам, увеличить член до размеров руки Валуева и узнать о том, какой «ШОК!!», способный развалить твою семью, бережно размещен на сайте с проститутками. Ну класс же, ей богу!

Патриотизм

Болезненное чувство, на котором пытаются паразитировать все – от политических деятелей до отечественных производителей. Они кричат: «Отдай долг Родине!», «Поддержи нас!», «Свое – лучше!», «Из страны уезжают только предатели!», «Мы – великая держава!». Только вот неясно, когда ты этой родине успел задолжать (да и налоги платишь вроде), почему нужно поддерживать «АвтоВАЗ», когда есть нормальные автомобили, почему границы, придуманные людьми, имеют значение (наша родина – планета Земля), почему ты должен жить на территории с неработающей правоохранительной системой и мерзким климатом; и что великого в державе, где за чертой бедности живет 17 миллионов человек, а хваленая космическая индустрия в буквальном смысле падает на дно. От этого пропаганда безответной любви к родине выглядит нелепо и смешно. А те, кто на нее ведется – еще смешнее.

Шансон

Веселит не столько сам шансон (русский рэп, к примеру, не менее смешной), сколько трепет дальнобойщиков и других колоритных персонажей перед ним. Они ласково называют шансон «музыкой со смыслом», с серьезными лицами слушают про золотые купола и жизнь-житуху, а также поют в караоке о том, как в городском саду падал снег. Сами же исполнители шансона относятся к себе очень серьезно: носят лоснящиеся бордовые рубашки или другое непотребное шмотье, из-под которого красуются заросли волос, и игриво зовутся шансонье.

Комментарии
Загрузить еще