ЗАЛАЙКАЙ ДО КОЛИКОВ

Я уже делал выпад в сторону людей, которые непонятно зачем пишут комментарии ко всему на свете. Следующим логичным шагом с моей стороны было бы выдать гневную тираду о волшебных кнопках»Like». Но я буду выступать не «против» (надоело мне злорадствовать, чо), а «за» их использование. Как не полюбить инструмент, который позволяет выразить свое отношение к любой публикации любого формата меньше, чем за 10 секунд? Понравилось —»Like». Не понравилось — фиг вам, потому что говно выложили, пойду дальше серфить Интернет. Это как голосование за самую сексуальную женщину планеты, естественный отбор в природе или выборы депутатов муниципального собрания. У какой публикации «лайков» больше — та жжот. Логично? По-моему, более чем. Но как все прекрасные задумки, система «лайков» работает совсем по-другому. Иначе бы Gangnam Style никогда не стал самым просматриваемым видео на YouTube c семью миллионами «Like» только на официально выложенном видео, а кот Медведева не числился какое-то время самым обсуждаемым хэштегом в Twitter.

Почему «Like» не является объективной оценкой интернет-контента? Потому что из реальной жизни в онлайн переместились не только видео няшных котов и фотографии Милы Кунис, но еще и все наши противные качества. Зависть, подхалимство, трусость, злость и, объединяя все вместе, — глупость.

ЗАВИСТЬ

Почему бывает, что во френдленте «ВКонтакте» на фотографии престарелой толстухи под березой стоит 500 «нравится», а у скромной фотомодели с оголенной грудью — 50? Потому что некоторые из тех, кто «лайкает» снимок старухи подсознательно думают, что уж они-то точно лучше нее. Так почему бы не отметить забавную старушенцию «плюсом»? Она смешная. А фотомодель — совсем другое дело. У нее идеальная фигура, толпы мужиков под каблуком и райская жизнь в «Ритце» — обойдется сука! И вообще, таких красивых людей на самом деле не существует. Тут явно что-то не то. Ах-ах, точно: губки подкачаны, сиськи увеличены. Ненатуральная красота — фи какая кака! Ага. Зато маячить в Skype своей физиономией с горбатым носом и редкими волосами — очень красиво. Это же так естественно! Еще можно не краситься, не укладывать волосы (да даже вообще не стричься) и не выгребать мусор из-под ногтей. Неестественно все это. Екарный бабай, ну возьми ты уже кредит, исправь нос а-ля Депардье, подкачай губки, отрежь на хрен свисающие бока и вставь такой имплантат, который сделает твою грудь грудью с большой буквы. В общем, перестань завидовать, измени себя, а красотке-фотомодели поставь «Like». По крайней мере, это будет справедливо. Истории из той же оперы: «Он смешнее меня, гад. Dislike”, “Он красивее меня, богаче, да еще и отдыхает в Лас-Вегасе! Какая же он сволочь. Хрен тебе, а не «нравится»!», «Он умнее меня. Как такое возможно!? Не дождешься «лайка»!», «У него больше «лайков» на свежей фотке, чем на моей! Скотина!». Ну, и так далее.

ПОДХАЛИМСТВО

Предположим, ты снял феерически идиотское любительское видео. При этом ты — большой босс, у которого куча подчиненных, причем почти вся эта куча в соцсети значится у тебя в «друзьях». Ты поделился с публикой тем самым идиотским фильмом, но твой пост почему-то получил несколько сотен «нравится». Спорю на кошелек любого прохожего, что размести точно такое же видео у себя на стене курьер, он бы заработал максимум пару «лайков», несмотря на то, что «друзей» у него больше, чем у тебя. И все не потому что ты такой креативный, смешной и обаятельный, а курьер — бесталанное чмо. Возможно, все даже совсем наоборот. Просто ты — большой босс, а курьер — всего лишь курьер. К курьеру подлизываться не надо — он не начисляет премии, не штрафует подчиненных и никого не увольняет. С ним вообще можно не поддерживать контакта. А с тобой — приходится. Вот тебе «лайк». Так что радоваться куче «сердечек» возле твоих публикаций — чистой воды самообман. Так что поменьше ликуй на почве своего фейсбук-успеха и не забывай хоть изредка «лайкать» курьера. А что до подчиненных… Видимо, среди них очень много тех, кто рожден только для того, чтобы лизать задницы власть имущим, даже если это лысый царек в однодневной турфирме.

ГОРДОСТЬ

«Я не ставлю «лайки». Это глупо», — гордо заявляешь ты знакомым и даже пытаешься поверить в это сам. Но всякий раз, обновляя фото на аватаре, ждешь, сколько «нравится» соберет эта новость и вычисляешь, какая мразь не нажала заветную синюю кнопочку. В общем, ведешь себя как редиска. «Нехороший человек». Не жмись ты, чучело! «Лайк» — это не запас патронов в видеоигре. «Лайк» — это даже не нефть, которая, как и патроны, когда-нибудь закончится. «Лайк» — это бесконечный ресурс, которым ты наделен совершенно бесплатно. Так пользуйся им!

ТРУСОСТЬ

Нажать «лайк» не там — подобно катастрофе. Ведь друзья вмиг узнают, что ты поставил «нравится» русскому (!) фильму и тут же запишут тебя в кретины, у которых к тому же совершенно нет вкуса. Поэтому «лайкать» лучше либо нейтральные вещи, или уже популярные (по стадному принципу). А лучше не ставить «класс» вообще. Нет отметки — нет проблем. А если руки все же чешутся, то можно обойтись обсером в комментарии — так точно не проиграешь и, возможно, даже сам словишь «лайков» и будешь вообще на коне. Опа!

Но еще хуже живется тем трусам, кто находится под чутким контролем своей женщины. Среди них есть целая порода властолюбивых стерв, которые с наслаждением контролируют каждый шаг своего мужчины. Такая дама следила бы за своим ненаглядным даже в туалете, если б в его двери было не принято ставить чертов замок (кстати, проверь сортир на наличие камеры). И если такой подкаблучник спалится на неправильном «лайке», неосмотрительно поставленном свежей фотосессии Люси Пиндер или пошлой шуточке коллеги, мало ему не покажется. Его непременно «отлайкают» лютой истерикой на пустом месте, внеплановой проверкой SMS в телефоне и требованием срочного релаксирующего шопинга. Так что в «лайки» здесь лучше не ввязываться вообще, иначе того и гляди любовному союзу настанет трындец. Хотя, что уж там, из таких двух зол лично я бы выбрал «лайки».

СТРАХ

Работодатели все чаще изучают активность потенциального кандидата в соцсетях, и только после этого принимают окончательное решение о принятии на работу. Да что там, за неправильное поведение в Интернете даже уволить могут! Так что лучше сидеть на месте и не рыпаться. «Как бы чего не вышло». Страх — образ жизни таких людей. Они берегут свою задницу, как зеницу ока и довольствуются малым: дом, еда, телек. Им не нужно большего. Ни свободы выбора, ни уважения, ни права высказать собственное мнение. Лучше закрыться на 7 замков, включить любимый сериал и во время рекламы сгонять на кухню за куском хлеба и ломтем сыра. Мысль поменять работу, круг общения, место жительства им в голову никогда не приходила и, самое страшное, не придет. Как и мысль поставить «лайк» в ЖЖ, например, Навального.

ЗЛОСТЬ

Тут логика проста: «Мои публикации никто не «лайкает» — и я ничьи не буду». Око за око, в общем. А ведь так уже нельзя. Попробуй разразиться на «лайки» первым. И, возможно, в ответ френды от твоего внимания тоже добреть начнут — как Печкин от велосипеда.

ЛЕНЬ

Хотя, нет. «Лайк» ставится нажатием лишь одной кнопки. А в день мы жмем их по миллиону раз. Так что аргумент про лень отваливается. Сорри.

P.S. Ставь «лайки». Только честно!

Отметками «Like” ты создаешь собственное «я» в Сети. Личность. Если собрать все «нравится» активного юзера, можно запросто составить и его психологический портрет, и просто сложить свое мнение о нем — как будто 100 лет знакомы. А для случайных встречных это как одежда, в которой ты ходишь, еда, которую ты ешь, машина, на которой ездишь — твой маленький message о себе. Ведь ты зачем-то даешь визуальную информацию о себе прохожим на улице. Так давай ее и в Интернете. Там тоже люди. И еще. В будущем ты сможешь пересматривать то, что тебе казалось интересным, скажем, 10 лет назад. Полагаю, это может оказаться забавным занятием.