Записки маргинала: как попасть в тюрьму

Мы живем в интересное время. Интересное тем, что наша страна скорее напоминает вольер, где ставят различные опыты, а твоя свобода ограничена ее стенами и хозяином.

Это случилось несколько лет назад в преддверии любимого россиянами Нового года.

Тогда я работал на Проспекте мира, и после работы вечером мы встречались компанией у станции метро Чистые пруды. Во-первых, потому что там было удобно всем, а, во-вторых, потому что в этом месте есть свой маргинальный колорит. Общались, распивали легкоалкогольные напитки и никого не трогали.
В один из таких вечеров к нашей компании подошел огромный жлоб в камуляже, шлеме и нашивкой «ОМОН» и попросил документы. Совершенно без задней мысли мы протянули паспорта, не ожидая никаких подвохов.

— Пройдемте.

— Куда?

— За мной.

— Зачем?

— Сейчас узнаете.

Надо сказать, что в тот день я посетил московское чудо света имени бывшего мэра и купил несколько кило меда. Нас завели в какой-то автобус, а не гламурный автозак, и начали досмотр вещей. Когда на седушку перед бойцом системы выпало несколько банок и брусков меда внушительного размера, записная книжка и нетбук, надо сказать, что он несколько о***л.

— Это чо?

— Мед.

— А на*** тебе столько?

— Ванны принимаю, е**!

Ответ его удовлетворил и меня оставили в покое. Постепенно автобус набивался огромным количеством местных маргиналов: металлистами, скинхедами, байкерами и прочими панками. Как вполне прилично выглядящие мы попали в эту карусель, я решительно не понимал. Все казалось невинным, на наши вопросы мусора не отвечали, и мы уже начали шутить. И тут в автобус попадает совершенно неожиданный гость. Мальчишка, на вид лет 15, рахитичного телосложения с жиденькими каплями черных волос, очками физика-ядерщика, в пальто, которое видимо донашивал за дедом и скрипкой в футляре. Ржач поднимается до высоких децибел и я сквозь слезы выдавливаю:

— Дядь Вова, скрипач не нужен!

Смех еще сильнее. А школьника выкинули из автобуса с той же скоростью, как он и появился. Потом, я уверен, многие ему позавидовали. В пепелац вернулся старший из гуманоидов и сообщил нам, что мы отправляемся в увлекательное путешествие. Так же он в кратких и красочных выражениях пояснил нам, что тот, кто попробует куда-нибудь позвонить, неминуемо столкнется с негарантийным случаем ремонта. Желающих проверять не нашлось. Аккуратно в углу я решил удалить со своего аппарата любую провокацию, которая там могла быть, а заодно и поменять некоторые имена в записной книжке.

Катали нас по столице пару часов. Выпивший пива народ изнывал от желания излить душу, а космонавты лишь ржали и даже издевательски остановились пожрать в «Крошке-картошке». В конце-концов нас доставили в Басманное отделение. Сказать, что в этот момент туалет в обезьяннике мог поспорить с Иерусалимом – ничего не сказать.

Нас закрыли в одной клетке. Человек 30. Было достаточно знакомых рыл. И снова стало весело. Мы шутили, смеялись. После этого пришел следак, который расположился за столом перед клеткой и начал вызывать к себе по одному на выбор. Первыми пошли те, кто откровенно был похож на скинхеда.

— ФИО?

— Такой-то, такой-то.

— За что задержан?

— Понятия не имею.

— Скинхед?

— Да боже упаси!

— А стрижка что такая?

— Я в охране работаю.

— Колюще-режущие, средства самообороны?

— Ага. Гоблин изъял.

Пришел омоновец и положил на стол следака такой режик, что в принципе иные казаки предпочли бы за честь иметь его вместо шашки. Допрашиваемый предъявил бумагу, что нож ни в коем случае не может являться холодным оружием. Его отправили на съемку и снятие отпечатков.

Таким образом очередь дошла и до меня. Надо сказать, что в то время меня стригла моя девушка, которая изображала на моей голове что-то среднее между хай-фешн и эмо-челкой. Мне было пофиг и я не возражал.

— ФИО?

— Такой-то, такой-то.

— За что задержан?

— Хотел бы я узнать.

— Т.е. не распивал? — с улыбкой.

А надо сказать, что в то время я не пил абсолютно.

— Вообще нет.

— О как. Что в сумке?

Выкладываю на стол добычу.

— Это что?

— Мед.

— Какой мед?

— Натуральный, е**!

— Дерзишь?

— Ни в коем случае.

— Кто по жизни?

Вот этот вопрос меня аж в тупик поставил, настолько анекдотично он звучал.

— Фанат?

— Нет.

— Почему так выглядишь?

— Я эмо.

Тут уже удивился мент.

— Музыку любишь?

— Ага.

— СКА?

— Не, эмокор.

И дальше прикидываюсь шлангом. Намучившись со мной, он отправил меня в камеру, а не на съемку. Что меня очень порадовало. А времени было около 2х ночи.

Когда он переписал всех, кто был, было уже около 4х. Повернувшись к дежурному, следак литературно пояснил, что он очень устал, а весь этот цирк он как планету вращал на конечности. Мол вызывайте молодых, пусть оформляют.

Через некоторое время приехали «молодые» следаки. Это была та еще картина. Типов явно сдернули с клуба или куда они там собирались. Модные в то время кожаные куртки с мехом, нагеленные прически, узкие джинсы и высокие «фешнизмайпрофешн» ботинки. Недовольные явно внеурочным вызовом, мусора начали нас брать из «обезьяны» в другой кабинет.

Вопросы были примерно те же, за исключением того, что у каждого из них был помощник, который старательно переписывал наши номера.

— За что забрали?

— Там написано.

— А сам сказать не можешь?

— А я не знаю за что. Стоял колу пил, никого не трогал. Ничего не сказали, попросили паспорт и вот я тут.

— Прямо-таки невиновного забрали?

— Мамой клянусь.

Усмехнулся. Его помощник, закончивший изучать мою трубу:

— У него тут за 400 контактов, половина бабы…

— Перепиши первые 50.

Закончив писать мои показания, он отправил меня в следующий кабинет, где я должен был написать какую-то бюрократию, где объяснял, за что задержан.
В своей версии я написал, что задержан был без предъявления обвинения, объяснения причин, удерживался более трех часов и был абсолютно трезв, выражаю крайнее негодование и требую транспорт до дома. Прочитавший этот опус мусор страшно выпучил глаза, разорвал бумагу и выдал:

— Ты че, о***л? Если такую херню напишешь, до утра здесь просидишь!

— Я здесь и так до утра, б***ь! Метро-то уже не ходит!

Я написал копию. Он разорвал. Я сделал еще одну. На 5 он сдался, отдал мне паспорт и выгнал из отделения. Домой я доехал на такси в районе 5.30. Сбросил шефу смс о том, что я заболел и умер, после чего лег спать.

И долго думал. Какого черта, обычного, трезвого и никого не трогающего гражданина задерживают мусора, всячески тратят его время, лезут в личные данные и т.д.?

На утро, созвонившись с товарищем, который с Басманки поехал сразу на работу, я выяснил, что за неделю в районе ЧП убили полторы дюжины гастеров. Какой-то генерал получил по шапке, и теперь усилено ищут скинхедов. И скрипачей.