Дети нарциссов: что не так с воспитанием детей в нарциссических семьях

Дети нарциссов, вырастая, плохо понимают свои эмоции, желания и потребности. Зато они прекрасно умеют предугадывать желания других и распознавать малейшие перемены в настроении.

Ведь для того, чтобы заслужить крупицы родительской любви, им нужно было научиться приспосабливаться к роли, которая им была назначена. В новой статье Royal Cheese говорим о детях нарциссов и о том, какие программы заложены в нарциссических семьях.

Как вырастить нарцисса

Чаще всего нарциссам лучше всего удается воспитать в ребенке…такого же нарцисса. Вырастить ребенка, подобного себе, нарциссической семье не составит особого труда.

Основная проблема человека с нарциссическими чертами в том, что у него есть расщепление в представлениях о себе. С одной стороны, такой человек ощущает свою грандиозность, а с другой стороны, его может мучить токсичный стыд за то, какой он ничтожный. То есть у нарцисса, в отличие от других людей, нет здорового целостного представления о себе.

Родители-нарциссы предъявляют ребенку завышенные требования, формируя в нем нездоровый перфекционизм. Их послание может звучать следующим образом: «сколько бы ты не старался, у тебя все равно не получится хорошо», «твоих усилий всегда недостаточно».

Подобные установки ребенок довольно быстро впитывает и с раннего возраста начинает критиковать себя так же, как его этому научили родители. Изменить этот сценарий бывает крайне тяжело, особенно в тех случаях, когда человек «не верит» в психотерапию и считает, что эта сфера — исключительно поле деятельности шарлатанов. В общем-то, тотальное обесценивание — это еще одна черта классического нарцисса.

Дети нарциссов: присвоение разрушающего сценария

Дети, выросшие в семье нарциссов, с трудом различают эмоциональное насилие. Нередко совершаемое не только по отношению к ним, но и лично ими. Покидая родительскую семью, довольно быстро находят замещающую фигуру. С ней и продолжается дальше саморазрушающий сценарий, заложенный еще с детства.

Шантаж, физическое и эмоциональное насилие, душащие проекции в виде бесконечных сравнений, обесценивание — все эти и многие другие виды манипуляций довольно быстро оказываются в арсенале подрастающего нарцисса. В первую очередь, это оружие, используемое против него. А во-вторую, это его нездоровый способ обращения с другими людьми.

Нередко это чуть ли не единственный способ обращения с окружающими для нарцисса. Ведь для того, чтобы выжить в такой семье, ребенку нужно угодить родителям, присоединиться к их чувствам. Если же ребенок не готов разделять взгляды и чувства родителей, он довольно быстро становится «изгоем» в семье.

Невзаимная любовь и поиск родительской любви

Неудивительно, что в мире настолько много страданий по неразделенной любви. Ведь если исходить из этапов развития психики, первый опыт отношений происходит в родительской семье. А это значит, что если у мальчика холодная отвергающая мать, то, скорее всего, будучи взрослым, всю жизнь он так и будет влюбляться в холодных и эмоционально недоступных дам. Так психика стремится «закрыть гештальт».

Или если в родительской семье насилие было самим собой разумеющимся делом, неудивительно, что девушка попадет в отношения с классическим абъюзером. Даже если физическое насилие будет отсутствовать, скорее всего, она неосознанно выберет отношения с психологическим прессингом, который будет ощущаться как «бабочки в животе» и влюбленность. За которыми на самом деле прячется сильный неосознанный страх.

Так что это не любовь чаще всего зла, а детские сценарии, в которых дети учатся принимать за любовь что-то совсем другое. Нередко нездоровое. Искаженное зеркало показывает таким образом любовь там, где ее и в помине нет.

3 основные роли ребенка в нарциссической семье

В семье нарциссов существуют негласные сценарии, в соответствии с которыми развиваются события. Богатый опыт психологов в работе с нарциссической травмой привел к созданию модели, которая наиболее часто повторяется в таких семьях. В них обычно ребенок наделяется одной из следующих трех ролей, о которых мы расскажем ниже.

1. Золотой ребенок

Золотой ребенок — это распространенная модель, при которой родитель помещает все несбыточные ожидания от себя и своей жизни в своего ребенка. Именно он должен воплотить все чаяния и надежды, став «продолжением» своего родителя.

Если ребенок соглашается на этот сценарий, такого ребенка превозносят, он — идеал, лучший во всем, если даже его успехи сомнительны. Как правило, такой ребенок не имеет адекватного представления о себе и своих возможностях. Те вещи, в которых он по-настоящему талантлив, могут игнорироваться, а вот значимость занятий, которые нравятся родителям, всячески подчеркивается.

В случае, если ребенок начнет оказывать сопротивление излишнему давлению извне, мешая родителю направлять его жизнь, он довольно быстро может оказаться в сценарии «козла отпущения».

2. Козел отпущения

Козел отпущения — это еще одна роль, которую может получить ребенок в нарциссической семье. Особенно в том случае, если его психологическая конституция больше подходит для нее. Нередко такой ребенок может оказаться более скромным и стеснительным по сравнению с другими детьми в семье.

Нередко роль козла отпущения занимает тот ребенок, который меньше отражает надежды и чаяния родителей. Если такой ребенок склонен к рефлексии, то довольно быстро он становится «домашним психологом», который с раннего возраста начинает выслушивать истории, не предназначенные для детских ушей.

Нарциссы, хоть и не обладают эмпатией в должной степени, очень быстро находят ее источник в других людях. И в особенности в своих детях.Таким образом дети с раннего возраста привыкают контейнировать негативные эмоции родителей. Боль, печаль, измены, тяготы взрослой жизни, трудности ложатся на плечи ребенка тяжким грузом, поскольку он не способен как-либо решить проблемы родителя.

Опасно это тем, что в таком сценарии ребенок может так и не научиться различать собственные чувства и потребности. В здоровой семье все происходит в точности до наоборот: ребенок испытывает эмоции, а родитель помогает отразить, что на самом деле сейчас чувствует малыш.

3. Ребенок-невидимка

Ребенок-невидимка или пустое место — это модель, при которой существование ребенка практически полностью игнорируется. Такой ребенок с раннего возраста предоставлен сам себе и не получает обратной связи от родителя ни в положительном, ни в отрицательном ключе.

Психологи отмечают, что такая роль может достаться в нарциссических семьях третьему ребенку и всем остальным последующим. Нередко у родителей не остается сил на то, чтобы реагировать на еще одного члена семьи. Такие дети предоставлены сами себе: родители не готовы вникать в их проблемы и переживания.

Что нет так с воспитанием детей в нарциссических семьях

Ребенок в семье нарциссов играет роль зеркала, как в сказке о Спящей Красавице: его главная задача — отражать лучшие черты и качества родителя. Основная проблема в том, что ребенок не может быть продолжением родителя и представляет собой отдельного человека со своими потребностями и желаниями.

Для того, чтобы воспитать ребенка, нужно узнавать его, а не внушать ему, какой он и каким ему нужно быть. Проблема воспитания в нарциссических семьях — это воспитание ребенка по плану, который появился нередко еще до рождения ребенка.

Нарцисс рассуждает так: «Мой ребенок будет лучшим в мире футболистом/пианистом/математиком». Он еще не знает, какие склонности будут у ребенка, что ему понравится, но уже расписал его жизненный сценарий заранее.

Дети нарциссов или «выращенные по шаблону»

Основная проблема ребенка, выросшего в нарциссической семье, — это непонимание себя. Он не понимает, кто он, чего хочет и чем ему заниматься в жизни. Ведь все, что он делал чуть ли не с пеленок, — так это шел по заготовленному плану, не задаваясь вопросом, а нравится ли ему то, что он делает.

А еще он растет с пониманием, что его можно любить только за достижения. Опыт безусловной родительской любви не получен, и будучи уже взрослым, такой человек продолжает искать эту неполученную любовь. И не находит ее. Все, что ему остается, — взять ответственность в свои руки и доращивать, «долюбливать» себя самостоятельно.

Чужое, заранее заготовленное лекало маловероятно подойдет любому. Родители-нарциссы зачастую сами испытывали в детстве дефицит любви. Они не смогли пройти тот путь, который хотели.

Даже если и не предприняли особых попыток получить желаемое. Все, что им остается, — искать идеальное продолжение себя в своих детях. Свою жизнь такие родители нередко уже давно пустили на самотек, «смирившись» со своей судьбой.

Читай также:

• Что такое аутоэротизм и как он связан с нарциссизмом
• «Сам себе приятный»: как понять, что ты нарцисс, и что с этим делать
• “Ничего не хочу и ничего не получается”: как соотносятся инфантилизм и синдром выученной беспомощности