Краткое пособие по выживанию в дебрях френд-зоны

Вы проводите вместе все свободное время, у вас общие шутки и вы понимаете друг друга с полуслова, делите на двоих все радости и горести, но только не кровать. Ваше взаимопонимание не распространяется на язык тела, которому вы так и не обучили друг друга. Ты слушаешь его истории о работе и детстве, вы сходитесь на том, что были бы идеальной парой, но что-то все равно идет не так.

Хорошими намерениями вымощена дорога в ад френд-зоны. И сегодня в Катя Бред-шоу я расскажу о том, как из него выбираться

Все семейные психологи, начиная от подруг и заканчивая коучами в Интернете, утверждают, будто идеальные отношения между мужчиной и женщиной зарождаются из дружбы. Воодушевленные этим тезисом, мы забываем, что дружба – понятие растяжимое, и главное его не перетянуть, углубляясь во френд-зону вечной сексуальной мерзлоты. А о том, как выживать, – а главное! – как выбираться из дебрей этой тундры, на уроках ОБЖ нам почему-то не рассказывали.

Итак, начнем с выживания. Первое, что нам нужно, решить проблему первого ночлега.

Если тщетные попытки заняться сексом под предлогом посмотреть вместе фильм оканчивались титрами, придется действовать изощреннее. Как вариант, совместные поездки в другие миры снабжают новыми эмоциями и подогревают интерес не только к непривычному ландшафту, но и к верному спутнику, с которым и в разведку, и за приключениями по злачным местам. Этот способ можно назвать операцией «влюбить с помощью негативных эмоций», ведь любая смена обстановки является стрессовым опытом, и очень удобно, когда в такой момент рядом удачно оказывается твоя упругая грудь. Отмечу, что стоит заранее подумать о выборе пункта назначения, дабы где-то здесь же не оказалась грудь кого-то еще. Тогда отпуск придется коротать в одиночестве, скорбно всхлипывая в такт крикам за стенкой.

Если же в зоне вечной сексуальной мерзлоты случайно у вас оказались с собой спички, возможно, вы спасены. Разжечь костер страсти во френд-зоне могут внезапные проявления сексуального начала. Мол, ой, да я же без трусиков сегодня! Неизвестно, какие девицы еще так говорят, но как утверждается, метод вполне боеспособен. Впрочем, считай операцию провальной, если у твоего спутника в ответ на спички окажется при себе чувство юмора. В таком случае даже торчащие из майки соски будут встречены не пылким рывком, а едким комментарием. Так что не рассчитывайте на пламя от искры.

После истории с неудачными кинопоказами, путешествиями и прочим костром между вами уже точно падут все барьеры. «Мы столько раз чуть было не переспали!», – думаете вы и все меньше верите, что это вообще произойдет. Ваша платоническая дружба, черт возьми, прошла проверку торчащими сосками! Вы по-прежнему в тайге, больше того, забрели в настолько потаенные места, куда вообще ранее не ступала ни одна нога на шпильке. Вы увидели друг друга в новых ситуациях и сблизились еще больше. Вот мы и решили проблему провианта: ваш половой голод будет насыщаться новым пережитым ощущением и упоением от него. Мол, да и так же все здорово. Но созвучие сознаний не влечет к сексу, как бы мы хотели думать. Да, оно волнительно, но не возбуждающе. Да, каждому парню наверняка понравится оформившийся силуэт младшей сестры, но потоком гормонов одарят ее вертлявую обезьянку-подружку.

Но вот, когда с обустройством ночлега и источником (духовной) пищи покончено, допустим, произошло что-то невероятное: вы вдруг, даже, может быть, неожиданно для себя, решили обсудить эти чертовы отношения напрямую. В условиях природной зоны, в который они находятся, это равно тому, как если бы заблудившиеся путники в лесу вдруг увидели мох. Север найден! Например, вы даже поняли, как добраться к выходу из френд-зоны и сообща приняли решение, в какую сторону идти. И даже идете вместе, а не каждый своей дорогой. У вас появляется условленный пункт: вот когда мы доберемся до ближайшей деревни, там-то оно и случится – наше спасение!

И ты выходишь из леса, держа за руку своего друга, с которым сейчас переспишь. Не спонтанно, как после третьей части «Сумерек», не в поездке прямо в купе со спящими пассажирами, не даже после поданного тобой борща (ведь борщ, как известно, главное проявление женского начала)! Просто вы договорились, что сего не миновать и лучше уж сразу покориться судьбе. Просто дать и просто взять. Ты, наконец, отпускаешь руку друга, чтобы идти с ним уже в другом статусе – квест пройден. И тут происходит удивительное: к концу блужданий в трех соснах твой спутник уже не кажется тебе таким привлекательным, как раньше. А ты просто выходишь из френд-зоны к цивилизации.